Лайма

11948 публикаций 386 подписчиков 427 подписок

АВТОР

Заходила 4 минуты назад

Лайма
1 год назад

слова и музыку к этой песни написал мой дедушка
#602748
Вот она елочка наша

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Внук спрашивает своего деда:
— Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
— Судя по нашему времени, внучек, голубые.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Стоят на краю степи два всадника — один очень старый, а другой — совсем еще ребенок.
— Дедушка, — говорит мальчик, — а ослы это кто? Кони такие? А почему тогда они живут у помойки и возят навоз, а не скачут с нами по степи?
— Да, внучек, были и ослы когда-то конями. Просто однажды они отказались от своего прошлого и своих предков. А что можно доверить божьей твари, не имеющей прошлого и предков? Только навоз и жизнь у помойки.
(с) Монгольская сказка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё, теперь это его проблема, а не твоя.
Сам понравился, сам пусть и выпутывается.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

американец от сибиряков охренел зимою.. - Если эти люди едят мороженное при - 25 ? Такой народ победить невозможно!?)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Евгений Бригиневич-
1 год назад

Так и есть. Мы непобедимы!

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 2 комментария

Лайма
1 год назад

— Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
— Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
— И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
— Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

Красное вино или другие напитки на нг ..
– неотъемлемая часть праздничного стола.
... Красный цвет напитков считается символом праздничной радости и веселья, привнося веселье и волшебство в праздничную атмосферу..!
С наступающим 2024 годом!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги..."

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

эту депрессяшку
запущу в эфир
да пребудут с нами
доброта и мир
© Вера Щербакова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

С — Счастья в Новом Году!

Н — не робей и не сомневайся,
О — открывай всё новые горизонты интересов,
В — верь в себя,
Ы — улЫбайся почаще,
М — мечтай и стремись.

Г — Грейся любовью,
О — обходи стороной все беды,
Д — держись курса удачи,
О — отталкивай от сердца грусть,
М — магнитом притягивай к себе успех!
автор АНЯ САНИНА

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Прелестно, спасибо.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лилия Римм2 ↑ Лайма
1 год назад

Замечательно! 🎄😀💫☃️

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мы, мужики, всё в жизни делаем только из—за своих недостатков: влюбляемся из—за недостатка опыта, разводимся из—за недостатка терпения, ругаем всех женщин из—за недостатка воспитания и снова влюбляемся из—за недостатка памяти.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Спорят американец и русский. Американец:
— Я могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и ничего страшного со мной не будет, не арестуют!
Русский:
— И что? Я тоже могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и тоже ничего страшного со мной не будет, тоже не арестуют!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается:
— Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

- А о чем тогда?
- Давайте о бабах!
И все трое го-орестно вздохнули...
😥🥺😢

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Реклама:
— У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаивайтесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернёт Вам былую свежесть и красоту...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Мама! Возьмем котенка — смотри какой хорошенький. Я назову его Мойша!
— Ну что ты, Абраша! Мойша — это человеческое имя. Давай назовем его Васька.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Китайские военные, проникшие на самолет—разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

эту депрессяшку
запущу в эфир
да пребудут с нами
доброта и мир
© Вера Щербакова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

я не знаю что там
дед мороз принёс
но у папы с дедом
стал краснее нос
© Ivolga

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Идет по миру Новый год,
Он что-то новое несет:
Несёт надежду, веру в сказку,
Любовь, добро, тепло и ласку.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Недооценили мы Россию - задумчиво сказал Байден.
- Да, недооценили, - ответил Зеленский и покатил свою тачку в дальний конец лагеря

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

славно .. всех их мразей в тайгу

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Помните: чем вы белее, мягче и пушистей, тем приятней вытирать о вас ноги.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вовочка с дивана упал и на лбу у него появилась шишка.
— Не плачь! — утешила его младшая сестрёнка.
— Давай я её обратно забью.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Вовочка, это мама. Что ты делаешь?
— Ко мне одноклассница пришла.
— Что за одноклассница?
— Ну Вика, мы с ней дружим.
— И чем вы там занимаетесь, интересно?
— Дружбой!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
— Потому что в двух трусах жарко.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Гадалка говорит клиентке:
— А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3,5 — 4 килограмма!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
Армянское радио отвечает:
— Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Судя по действиям британцев, произошла не европеизация хохлов, а хохлоизация Европы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

"Европа це Украина!". В зтом году и европейцы поскачут, ох и поскачут...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Почему в ФИО два раза упоминается отец? В отчестве и фамилии. А мать – ни разу. Будто отец в муках рожал.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

Мама и так есть у каждого - по умолчанию. А вот папа.... Пусть хоть упоминается...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Россия заняла 13-е место в списке самых пьющих стран, даже не войдя в первою десятку.
Прости, страна, anekdotov.net, что я подвёл тебя: …(

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
1 год назад

Это - явно по количеству, не учитывая градусность! )

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Только в России люди думают как отмечать конец света..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

вытянула счастья
синенький билет
вон оно напротив
требует котлет
© МагАлИф

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

самогон удался
после пары проб
лезет обниматься
уличный сугроб
© Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Как вы думаете, Моня, а шо если я скажу президенту за весь тот бардак, шо творится?
— За бардак сказать можете сколько угодно, против — не стоит.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из—за этого я купил себе вискаря.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мальчик пришел с папой в родильный дом посмотреть на братика. Санитарка выносит младенца, на ручке у него прикреплена бирка.
— Смотри, папочка, он действительно новый! Даже этикетку снять не успели.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вовочка пришёл в зоопарк, увидел обезьян и давай кричать—Мама! мама! программисты! — почему ты так решил?
— А они на папу похожи — немытые, лохматые и у них мазоль на заднице!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Идет экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки:
— Что у меня 12 см?
— Хи—хи—хи (смущенно)
— Иди, неуд!
Вторая садиться та же история.
Третья:
— Двенадцатиперстная кишка.
— Молодец!!! Отлично. Да и скажи подругам, что хи—хи у меня 25 см!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице:
— Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
— Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

В Одессе так не говорят.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

На уроке истории учитель спрашивает:
— Вовочка! Кто взял Измаил?
— Я не брал! Честное слово! Может это Иванов взял?
Вечером учитель жалуется завучу, о происшедшем на уроке. Завуч успокаивает:
— Не волнуйтесь! Это же дети — поиграют и вернут!
Учитель к директору:
— Представляете, что завуч выдал ...
— А что это за класс?
— 7—й "А"!
— Нет! — Эти не вернут

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Девушки—медики пьют до потери пульса. Девушки—химики до потери реакции. Девушки—математики — до бесконечности. Так выпьем за девушек—физиков, пьющих до потери сопротивления.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
1 год назад

А также за девушек-геологов, пьющих до полноты обнажения!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
— Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
— Перестань, ты же так болен!
— Это моё последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
— Ну и что теперь?
— Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал:
— Может быть ты ему больше понравишься?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Супермаркет. Москва.
— Понимаю, санкции. Но сыр—то почему подорожал? Он же отечественный!
— Отечественная у нас только война. Все остальное — импорт.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Странно, а почему в стране дураков день дурака отмечается только 1 апреля!?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

День одинок.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Что такое "Жар—птица"?
— Это курица, больная гриппом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В примерочной магазина:
— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
— Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О, Боже! С вами еще и выпить можно...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

С утра поспал на работе.
Днём, в разгар совещания, сходил в туалет.
Вернулся из туалета, показал фак начальнику.
Хорошо работать на удалёнке.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Ночь. Муж ворочается, не спит, вздыхает. Жена спрашивает — что случилось?
— Хаему задолжал пятьсот рублей, а отдавать нечем. Жена встает, отпирает окно и кричит:
— Хаем! Хаем!
— Что, Сара?
— Тебе Абрам должен пятьсот рублей?
— Должен.
— Так вот, он тебе их не отдаст.
Мужу:
— Спи спокойно. Пусть теперь он не спит.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо. Личная просьба — найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал—отжался и хорошо стало всей стране...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой—то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит:
— Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка:
— Да че тут рассказывать—то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Вот человек! Не только одолжил кому-то свои, вероятно единственные, коньки, но и СПАС его, рискуя своей жизнью.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

радостью у мужа
светится лицо
раздобыл орёл мой
денег на яйцо
© Поэт Незнайка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Обозвали старой клячей,
И пускай мне много лет,
Но зато зарыт на даче –
Пулемет и пистолет.

Если станут насмехаться
И считать мои года,
Буду я обороняться,
Я ж душою молода.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Наташа Воронцова ↑ Лайма
1 год назад

😀😀😀

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
1 год назад

Мальчик за лесом нашёл пулемёт.
Больше в деревне никто не живёт.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

"При употреблении фруктов можно не выбрасывать косточки и семечки в мусорку, а промыть и высушить их. Положить в коробочку и оставить. Находясь за городом либо в пути, можно высыпать эти семена в местах, где нет деревьев", - написал аким на своей странице в Instagram.
"Природа сама о них позаботится. В азиатских странах эта практика существует столетиями – это одна из причин, почему сейчас у них фрукты растут везде.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Жена с мужем после 15 лет совместной жизни пришли к психотерапевту. Жена о проблемах в семье говорит, говорит, говорит... Врач подошел к ней, крепко прижал и закрыл ей рот поцелуем. Обращается к мужу: "Вот что ей надо, хотя бы 3 раза в неделю". Муж задумался и отвечает: "В понедельник и среду я ее могу привозить, а по пятницам у меня рыбалка"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Здравствуй, человек!
— Ну здорово, пришелец!
— Хммм... я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь...
— Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и говорила:
— С гуси вода, с Вики худоба.
Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

Спасибо... Теперь лью море денег на липосакцию, чтобы похудеть...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Allein Peach ↑ Лайма
1 год назад

К патронажу , приложилась

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Министр образования сдала все ЕГЭ! Министр здравоохранения отстоял очередь к специалисту в поликлинике! Министр финансов прожил месяц на минимальную пенсию!
Только после этого пенсионерка Клавдия Петровна отпустила наконец Золотую Рыбку...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

2024. Мало того, что високосный, , да еще и начинается в понедельник. Ох, не к добру…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет
узнать размер:
— Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
— Уши спаниеля...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

Рябины стынут ветви,-
рубинов ягод стыд.
Поёт тихонько ветер
мою печаль навзрыд.
Беру так нежно пальцы,
которые бледны;
согреть их всё пытаюсь-
дыханием своим!
На махонькое ушко
слова любви шепчу,-
и милую подружку
веду, куда хочу...(!?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Ты как в больницу попал?
— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им:
— С праздничком, голубые береты! Вот только слово «береты» они не расслышали...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.
— Разве ты мусульманин — брать сразу четырёх?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Одна подруга говорит другой:
— Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия.
— Это как?
— Идем в магазин — я примеряю, он соглашается

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Гена и Чебурашка грабят магазин.
— Гена костюм брать?
— Бери.
— Гена сапоги брать?
— Бери.
— В них мусор.
— Высыпи.
— Не могу, он меня за уши держит.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

с неба сыплет белый
невесомый пух
возрождая в сердце
новогодний дух
© ЛесяКулик

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

мне седому деду
девяносто лет
а любовь к портвейну
не проходит нет
© bespamiatnyh

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
— Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На что он им отвечает:
— Зайдите по шею в воду...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

Как проще жить?
- во пламени любовного огня иль
- среди айсбергов холодного расчёта...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Софочка, и шо показало УЗИ?
— Оно показало, шо таки будет свадьба!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост:
— Ну, пусть земля ей будет пухом
Выпили, закусили, по второй. Зять:
— Ну, пусть земля ей будет пухом.
Выпили, закусили, по третьей:
— Ну, пусть земля ей будет пухом.
Его друг спрашивает:
— Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь.
— Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса "Евровидения", случайно приняв их концерт за гей—парад.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Учительница:
— Вовочка! Чьи это стихи:
— И утратив скромность, одуревший в доску, как жену чужую, обнимал березку".
— Буратино, Мариванна!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Реклама: "Мы ремонтируем то, что починил ваш муж"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Выражение “Кто раньше встал, того и тапки” приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Кентавр — мифическое существо, сверху человек, снизу конь.
— Ксения Собчак — кентавр наоборот.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование.
— Я обучался в Беркли, Лос—Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук.
— Запишите, — приказал председатель призывной комиссии секретарю, — призывник может читать и писать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто—то влюбился. Судя по моему лицу, где—то есть секта, поклоняющаяся мне.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Пушкин как в воду глядел:

Воды вздуются бурливо
У Гудзонского залива
Разбегутся в шумном беге
И окажется на бреге
В чешуе, как жар, горя
Субмарина класса "А"
Русских матов слышны звуки,
Надпись - "Юрий Долгорукий"
В сей-же час из субмарины
В вихре пламени, игриво,
прямо в высь - под облака,
взмоет наша "булава"..

Пожаловаться Ссылка на комментарий