Лайма

Лайма

— Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
— Привычка детства — спать с мишками..

Лайма

Моня Голдберг получил СМС и обалдел: "Ваш супружеский долг погашен!"

Лайма

На работе духота страшная, кондиционер сломался, окна на полную не открываются. На обеденном перерыве коллеги принесли яйца, курочку, у самого пирожок. Сижу, ем, думаю, чего—то не хватает. Дошло. Зашел вконтакт, включил звуки плацкартного вагона.

Лайма

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

petrboris

Не верю.

Simonliv

По Станиславскому? ))

Лайма

— Доктор, у меня есть нехорошее предчувствие — моя жена каждую ночь сквозь сон кричит:
— Нет, Петя, нет!!
— А вас зовут Петром?
— Нет, Стасиком.
— Ну что же, Стасик, пока ваша жена кричит "нет!", можете спать спокойно.

Лайма

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
— Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Лайма

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
— Зачем тебе столько? — спрашивает отец.
— Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
— А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно...

Лайма

из грибов и ягод
прочих кабачков
выстроились банки
аж до облачков
© эСВэ

Лайма

улечу на марс я
от твоих хи хи
буду марсианке
посвящать стихи
© abgorb

Константин Балухта

Всё, что Вы публикуете, смешно, умно, познавательно, увлекательно! С большим удовольствием читаю Ваши публикации!!!

Лайма

Большое спасибо! Рада, что вам нравится.

Лайма

За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
— И как же ты купил не зная языка.
— А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Жена ржет… : — В другой раз я тебя за яйцами пошлю!!!

Лайма

Жёлтая ладошка Октября
Нежно по щеке меня погладит.
Знаем, Осень к нам пришла не зря.
В жизни многое она исправит.
Унесёт обиды и обман,
И минутам грусти даст забвенье,
Успокоит, вылечит от ран
И Душе подарит исцеленье.

© Copyright: Элинушка

Лайма

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Лайма

В Одессе:
— Мадам, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок Это таки не сгоревший в молодости порох.

Лайма

– А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся?
— Проснуться

Лайма

Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть, но получилось громко. Голос мужа:
— Если, я сильно храплю, толкни меня, зачем же сразу травить.

Лайма

— Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что?
— Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

Евгений Бригиневич-

а .. и не буди лихо добром - пока
оно ведёт себя тихи и прыскает злом -
а коль прыснет - по ушам бей зло..

Лайма

На съезде генетиков выступает ученый из США:
— Мы скрестили корову с курицей. Теперь получаем мясо, молоко и яйца одновременно.
Француз рассказывает:
— Мы скрестили муху с пчелой. Она летает по помойкам, а выдает экологически чистый мёд.
Последним выступал с докладом русский генетик:
— Мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз — семечки сами расползаются.

Svetlana Biryukova

👍👍👍😀

Лайма

— Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли к нему из ВТЭКа, переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности.
— Пришлось идти работать.

Лайма

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Лайма

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

Лайма

только на секунду
в кресло сел и вот
спит на мне собака
на собаке кот
© эСВэ

Лайма

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение? - Зачем, у нас с тобой и так все хорошо. - Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж!

Лайма

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

Лайма

Последний тираж Камасутры распродался мгновенно.
На этот раз в него вошли новые гражданские позиции наших депутатов.

Лайма

Стюардесса: — Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

Лайма

— А что такое авангардное искусство?
— Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.

Лайма

Внук вбегает в гостиную:
— Дед, а что ты делаешь?
— Смотрю прямую линию с президентом.
— А что такое « прямая линия»?
— Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
— Но почему же тогда ты без звука смотришь? !
— А зачем? Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...

Лайма

Бог вытащил из мужчины ребро, сделал из ребра женщину и на этом успокоился, сказав: "А душу она из него сама вытащит. "

Лайма

Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 80—ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой—то блеск в его глазах.

Лайма

зяблые берёзки
лёгкий лунный флёр
пей мне тихо шепчет
осень как суфлёр
© Поэт Незнайка

Simonliv

- Природа шепчет: "Займи, но выпей!" - говаривал один мой сослуживец в армии.
Он это говорил в любую погоду.

Лайма

детство вспоминая
горько плакаю
кормят в жизни взрослой
всякой какою
© ZAK

Лайма

Отличная зарплата — это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, — а тебе по фиг.
— Вот у меня, трамвайного кондуктора, — отличная зарплата!

Лайма

Негр, умирая от жажды ползет по пустыне. И вдруг нащупал бутылку в песке, открыл её, а оттуда джинн:
— За то что ты меня освободил, я исполню три твоих желания.
— Хорошо, во—первых хочу быть белым, во—вторых хочу чтобы вокруг меня всегда были красивые женщины, и в—третьих хочу чтобы у меня всегда была вода.
— Джинн щелкнул пальцами, и негр стал унитазом в женском туалете.

Лайма

Рабинович пришел к дантисту с женой.
— Слушайте, доктор — я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
— Воcхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
— Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

Лайма

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
— Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

Лайма

— Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
— "Позови меня с собой".

Лайма

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
— Носильщик! Имейте меня первой!

Simonliv

На вокзале:
- Потаскун-насильник! Кончишь с этой - имей меня первой!

Лайма

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
— Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Лайма

— Твой — много пьёт?
— До зелёных чертей!
— А мой ещё и с ними.

Влад56

— Так мой потом и за ними допивает!👹👹👹🍻🤢

Лайма

в выходной с друзьями
по традиции
был мой муж на марсе
в экспедиции
© Серафима Макарова

Лайма

ручку расцелую
вашу я до пят
с ваших форм глафира
как под танком мят
© Вячеслав Кузнецов

Лайма

Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
— Подожди... подожди... не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:
— Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
— Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два

Лайма

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали:
— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

Лайма

Рядом сидят два нищих. У одного написано: "подайте инвалиду войны". У второго — "подайте бедному еврею". Все бросают медяки инвалиду, и никто — еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:
— Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
— Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

Евгений Бригиневич-

Евреи мусульмане напали на евреев иудеев с оружием, которое им продали евреи украинцы....

Simonliv

Зачем писать заведомую чушь?

Лайма

Читая экономические прогнозы наших министров—экономистов, начинаешь понимать как несправедливы мы были, издеваясь на синоптиками и их прогнозами.

Лайма

— Почему в школе уроки, а в институте пары?
— Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

Евгений Бригиневич-

ага.... так оно и есть ... тип и топ..

Лайма

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск— помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Лайма

— Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
— Искусственный интеллект.

Лайма

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку—ушанку

Лайма

Из приказа:
— Пастуху Иванову объявить строгий выговор за то, что он выгнал на пастбище коров в нетрезвом состоянии!

Лайма

Парень спрашивает свою девушку:
— Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…
— Дорогой, а что денег совсем нет?!

Лайма

Одна подруга говорит другой:
— Я стала любить мужчин, которые умеют грамотно и красиво говорить.
— Чего это вдруг?
— Знаю что врут, но хоть слушать приятно.

Лайма

горевать не буду
я о подлеце
отпустила с миром
с тортом на лице
© Серафима Макарова

Лайма

поработав понял
пятидневка зло
мозг пять дней выносит
всякое казло
© ZanoZa

Евгений Бригиневич-

и я понял.. и хрен забил на все наёмные работы...

Лайма

Благодать на землю сходит,
В этот день святой и чистый,
Богородица дарует,
Людям вой Покров лучистый.

Поздравляю, в этот праздник,
И желаю всем добра,
И любовь, и добродетель,
Чтобы в вашу жизнь пришла!

Vanch

Добрый вечер! Поддержите ещё раз пожалуйста. Проголосуйте ПРОТИВ претензии к #1915688. Человек не унимается! Благодарю!

Лайма

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

Лариса Рига

И сигарета замазана, а так всё отлично! Даже подборка фильмов не отстает: воры, убийцы, насильники, маньяки.

Лайма

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок!! Поверни, пока не поздно!".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Лайма

— Знаешь, если муж и жена — это действительно союз двух любящих сердец, то каждая трудность, каждая невзгода или проблема кажется вдвое меньше. Ведь делится на двоих.
— Ну да. Как совместно нажитое имущество.

Лайма

Вконтакте предлагает возможных друзей: "Вы можете их знать".
Конечно, я их знаю, поэтому и не добавляю.

Лайма

Когда родители рассказывают мне, каким я был в детстве, сразу возникают два вопроса: "Как вы это терпели и почему я ещё жив? "

Лайма

— Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

Лайма

Хочется сказать спасибо руководству нашей страны. Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.

Лайма

Какая разница между ЗНАТЬ и БЫТЬ УВЕРЕННЫМ?
— До пяти лет мальчик знает, что «пися» для того чтобы писять, а после шестидесяти мужчина в этом уверен.

Лайма

Лайма

Лайма

Григорьевна

Я люблю Мужчин, которые держат своё слово: сказал "Позвоню" — позвонил... Сказал "Приеду!" — приехал... Сказал "Жить без Тебя не могу!" — пошел и сдох.

Лайма

Спасибо! Сижу ржу.

Лайма

Завтра Тринадцатое, пятница
Тринадцатое, пятница совпали,
Но в этом нету никаких помех.
Хоть издавна мы все приметы эти знали,
А всё ж не от того зависит наш успех.

Не верь в приметы, черных кошек,
А лишь в свою счастливую судьбу.
День этот будет тяжкой ношей
Для тех, кто верит в эту ерунду.

Лайма

У меня ни один праздник не обходится без икры. Слава богу, кабачки дарят соседи, а рецепт оставила бабушка.

Лайма

То, как мы будем жить при капитализме, решают люди, которые сами давно живут при коммунизме.

Лайма

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский — укорачивание жизни, , если всё-таки успел.

Лайма

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
— Лёва, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!

Лайма

Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.

Лайма

— Слышь, а почему у запорожца мотор сзади?
— Ну, чем думали, туда и ставили.

Лайма

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

Лайма

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
— "Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"

Лайма

Подслушанный разговор, две бабушки:
— ну этот который...
— какой?
— ну Медведев, который у Путина президентом работает...

Лайма

Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает:
— Ну ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь, нет?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
— Ну ты счастлив?
— Можно сказать, да... Не так, конечно, как мой бык...

Лайма

Лайма

Редкие дебилы стали встречаться все чаще...

Лайма

— Тридцать лет и три года лежал Илья
Муромец на печи
— А почему так долго, бабушка?
— Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

Лайма

Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то.
Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.

Лайма

Жена мужу взволнованным тоном:
- Мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
Муж:
- Радоваться, что это был не тест не беременность...

Лайма

Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников