Лайма

Лайма

— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Лайма

— Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21—го года.
— Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.

Лайма

принадлежность к полу
есть и у стихов
сразу отличаешь
баб от мужиков
© abgorb

Лайма

на тебе сошёлся
весь осенний свет
журавлиным клином
вдаль летящих лет
© estь

Лайма

#824266
Вот и октябрь наступил.

Лайма

ДОБРЫЙ ВЕЧЕР
Пусть счастье всюду вас находит
И удаются все дела.
Пусть всё, всё, всё, что происходит
Добавит радости, тепла!

Пускай успех приходит чаще,
Приносит множество побед,
Пусть будет жизни вкус чуть слаще
И чуть насыщеннее цвет.

Лайма

- Доктор, что мне делать, я очень прибавил в весе за последнее время.
- Попробуйте больше двигаться.
- Я и так хожу на работу пешком.
- Это слишком маленькая физическая нагрузка. Попробуйте ездить на работу на автобусе в часы пик.

Лайма

— Господи, почему ты дал русским всё — нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, учёных, а нам, украинцам, ничего?
— Я вам это всё давал.
— Где? Когда?
— Когда вы были русскими!

petrboris

Попробуйте ЛЮБОМУ украинцу сказать, что его предки были русскими. Ирина, при всем моем уважении, эта фраза...

Влад56

Да. Дарвинисты ведь утверждают, что все произошли от обезьян, а не от русских
😜👉 🙉

Евгений Бригиневич-

славно сказано так ... все народы мира от Руси произошли...

Лайма

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана!.. Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

SUok2

❗👍 😄

Лайма

если российские чиновники начнут не только ездить на российских автомобилях, но и пользоваться российскими смартфонами и ноутбуками, одеваться в отечественные бренды, брызгаться отечественными духами, и смотреть отечественные фильмы, возможно, тогда они реально что-то поймут и дело реально сдвинется...

Лайма

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.

Лайма

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв, и означает оно — "нет". Но пишется и произносится совсем иначе.

Лайма

— Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
— Да ложил х*й я на эту школу!
— Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

Лайма

Муж приходит и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?
— А ты думаешь, мои украшения, шубы на твою зарплату?
— Что это такое?
— А квартира? А как думаешь, почему высокую должность получил?
— Я еще раз спрашиваю Почему кормилец босиком стоит?

Лариса Рига

Рассмешила! Ох, не могу! 😃😃

Лайма

Я рада, что подняла тебе настроение.

Лайма

— Откуда фингал под глазом?
— Из—за девушки подрался!
— С кем?
— С женой...

Лайма

полустанок лето
поезд миновал
промелькнули девки
речка сеновал
© Андрей Хвальский

Лайма

кто то ловит рыбу
кто растит цветы
ну а мне для счастья
подойдёшь и ты
© abgorb

Лайма

Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селедкой! И тогда вам нальют не чай, а водку!

Лайма

Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение.
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.

Svetlana Biryukova

😂 Эт точно!

Лайма

Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой ввёл правило - каждый, кто произнесет неприличное слово, опускает в копилку по десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки.
Теперь эти бл@ди пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...

Лайма

В нашей стране нужно вкалывать всё больше, чтобы удержаться на том же уровне бедности.

Лайма

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. anekdotov. Просто сидишь.

Лайма

— Я вот думаю, что если запретить интернет, то дураков станет гораздо меньше.
— А лучше запретить ceкс, тогда вас вообще не будет.

Лайма

— Какая у тебя самооценка?
— Да так себе. Мы, цари, вообще народ простой...

Лайма

— В Одессе на одной улочке жили трое портных.
— У первого висела вывеска "Лучший портной в Европе", у второго — "Лучший портной в мире".
— Третий, подумав, написал:
— Лучший портной на этой улице.

Лайма

Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!

Лайма

дед мороз подумал
смысла нет тянуть
с первым листопадом
отправляюсь в путь
© Андрей Хвальский

Лайма

С днём друзья вас элегантного возраста!
Чтоб не сыпался песок!Не пропал бы голосок!
Чтобы ручки не дрожали-крепко рюмочку держали!
Чтоб не мучила одышка!Чтобы всем болезням крышка!

Лайма

Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...

petrboris

Возможно это то самое и есть. Кто знает?

Лайма

— Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.
— Разве ты мусульманин — брать сразу четырёх?

Лайма

Наконец—то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.

petrboris

Иоина, мимо Вас псисимистка не прошла? Ну и правильно, не фиг шляться)))

petrboris

Ирина, извините за опечатку)

Лайма

Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
— Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
— Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? да?
— Нуу, голубь—это символ мира...
— А мой индющка что? Тебе войну объявила что ли?

Лайма

Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:
— Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
— Где это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

Лайма

Новый Русский говорит своей секретарше:
— Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван, кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т. д и т. п.
Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит к секретарше:
— А эти две — кто такие?
— Это т.д. и т.п.

Лайма

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец.
— Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
— Hо в предвкушении необычного зрелища потянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.

Лайма

Гаишник:
— А ну—ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
— Не мой!
— А чей?
— Мишки Калашникова.

Лайма

Грабители напали на прохожего.
— Да что вы ребята, откуда у меня деньги?!
— А ты кто таков?
— Инженер.
Тогда главарь шайки приказал:
— Гришка, дай ему пару сотен!

Лайма

рюшечки оборки
складочки банты
кот мой обожает
рвать на лоскуты
© лик

Лайма

не мечтай о лете
бабьем не проси
лишь бы не кончались
бабы на руси
© Ольга Булгакова

Лайма

утром чистить зубы
стало проще вот
не забыть бы челюсть
снова сунуть в рот
© orlovca

Елена Чернозубова

Благодарю Вас 😊🌸

Лайма

Устала... Мне Бы Отдохнуть...
Сложить Заботы Ровной Стопкой...
И Не Оглядываясь, В Путь
Уйти По Незнакомой Тропке...
Печали Надоевший Груз,
За Поворотом, Где-то Бросить...
И Слушать Обалденный Блюз,
Что Мне Подарит - ФЕЯ ОСЕНЬ!!!

Лайма

Международным днем пожилых людей на Генеральной Ассамблея ООН в 1990 году было объявлено 1 октября.
В России этот праздник был признан в 1992 году постановлением «О проблемах пожилых людей», принятым президиумом Верховного Совета.
Поздравляем людей, которые очень многое знают об этой жизни. Людей, которые могут многое рассказать и многому научить. Людей, чьи благородные седины означают не только возраст, но и безграничную мудрость, бесценный опыт и большие познания.

petrboris

Хочу!

Влад56

"Мои года - моё..."... Ну, чем богаты - тем и рады"... За нас! 🍷😉

Лайма

Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?

petrboris

В смысле, у них.

Лайма

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваются
новостями.
— Знаете, соседки, ну и везет же нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет,
а вчера в подъезде изнасиловали.

Лайма

Учитель: — Ваш сын слаб в географии!
— Неважно. , С нашими доходами далеко не уедешь.

Лайма

— Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "всё включено", где спиртное без ограничения — достаточно открыть такие отели в Крыму...
— Если будет "всё включено", где спиртное без ограничения, то отели можно спокойно открывать в Тагиле и Урюпинске

Лайма

— Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.

Лайма

— Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
— Означает, что машина обута в шипованную резину.
— Это зимой, а летом?
— Летом?.. Шизик за рулем!

Лайма

Питер, вечер, гуляем с собакой. Пса удаляется на газон подальше от света фонаря и старательно оставляет кучу. Вдогонку за ней идёт мама с газеткой эту кучу убрать, немного топчется, после чего делится мыслью: "Самое сложное в этом деле — найти своё..

Svetlana Biryukova

🤣🤣🤣 Глубокая мысль...

Лайма

Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб...
— Одна десятая — что её открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы!

Евгений Бригиневич-

ага .. а их за это - в резервации ..

Лайма

Проходит соцопрос. Корреспондент спрашивает у мужчины:
— Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
— Посылаю!!!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени—отчеству!

Лайма

рухнул на студента
знания гранит
и о сексе мысли
из башки теснит
© Мартиша

Лайма

Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка"..

Григорьевна

Улыбнуло.

Лайма

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и ceксуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

Лайма

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни? Вовочка тянет руку:
— Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка — глухая.

Лайма

Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей.
Женщина:
— Распечатайте мне вот эту, на памятник!

Лайма

К врачу приходит мужик с челюстью, переломанной в трех местах.
Доктор спрашивает: — И как это тебя угораздило?
— Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, в конце рабочего дня, смотрю; канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, сюда провалятся.Ну я и прикрыл его ковшом.В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают.

petrboris

К жизни отношения не имеет, увы.

Лайма

Едет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/ч.
Мужик, не говоря ни слова, выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь, заплачу.

Лайма

Чем отличаются студент, солдат и философ в возможностях заниматься любовью?
— У студента есть чем, есть с кем, но нету где;
— У солдата есть чем, есть где, но нету с кем;
— У философа есть чем, есть с кем, есть где, но только зачем?

Лайма

— Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
— Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

Svetlana Biryukova

Хорошо, хоть жив остался, раз сформулировал...)

petrboris

Ньютона туда!

Лайма

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:
— Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
— Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?".

Григорьевна

Класс!

Svetlana Biryukova

Ну вот ... А если бы снял быстренько носки, то и жениться не пришлось бы.)))

Лайма

Лайма

Лайма

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

Лариса Рига

Министра культуры заставили смотреть и слушать весь этот новодел от современных «певцов и артистов» … до тех пор, пока его не затошнило.)))

Лайма

О женском:
Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!

Лайма

Как—то в сумасшедшем доме по телевизору показывали Псаки. Когда она закончила выступление, все закричали: — Из какой она палаты?!

Влад56

Теперь Катрину Жанпьеровну показывают 📺👈🤪

Лайма

— Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
— И что?
— Так до обеда двенадцать соток и вскопали...

Лайма

— А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и всё могло бы быть совсем по—другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Лайма

— Я думал, русские девушки как—то по—другому выглядят.
— Извини, я кокошник дома забыла...

petrboris

"Ко-ко-ко", — говорит несушка.
"Га-га-га", — отвечает несун.

Лайма

Летит 600—й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы:
— Выходи падла — ты попал!
— А ви шо хлопці спортсмени?
— А шо не видно?
Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает "Макаров":
— "Ну, тоді хлопці — на старт!"

Лайма

Только наши люди всегда готовы полчаса фигачить по морозу, чтобы выпить чего—то "для сугреву".

Лайма

— Что такое преуспевающий мужчина?
— Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.

Simonliv

- А преуспевающая женщина?
- Та, что нашла такого мужчину.

petrboris

!!!

Лайма

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Популярные сегодня категории

Топ участников