Лайма

Лайма

Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шумные соседи на улице Пермякова 78..

Лайма

Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский.
— Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец — полтора часа ругался.
— Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
— Ну что? Можно начинать?

Лайма

— Как дела ?
— Работу ищу.
— Пойдешь к нам инженером?
— Не не потяну.
— А кем хочешь быть?
— Начальником, там много знать не нужно.

Simonliv

Напутствие студенту-медику:
- Хорошо учись, врачом станешь. А будешь плохо учиться - главврачом станешь!

Лайма

всё капец и лету
и капец траве
стукнул лист дубовый
раз по голове
© Диковинка

Лайма

пусть горят котлеты
мне на них плевать
эй бабьё погнали
лето догонять
© Lara

Лайма

Рождество Пресвятой Богородицы отмечается 21 сентября 2023 года (8 сентября – дата по старому стилю). Это церковный двунадесятый праздник. Он приурочен к рождению Девы Марии – матери Иисуса Христа. Установлен за 9 месяцев от даты праздника Зачатия (22 (9) декабря). В народе он получил название «Осенины».
В народном календаре праздник связан с окончанием полевых работ и приходом осени. Событие отмечали шумно: с песнями, танцами и играми.

Лайма

Рубль не упал, а стратегически отступил.

Влад56

Эльвира - "Рубль - упор лёжа при-инять!"

Евгений Бригиневич-

." Homo faber"- по латыни
" Человек творящий!")...
От суеты и зла мирского -
тоска и уныние одно ..?

Лев готовится к прыжку.

Лайма

— Вам кофе с коньяком или без?
— Без. anekdotov.net,
— Без коньяка?
— Без кофе.

Лайма

— Здравствуй, anekdotov.net, Света! Как там твой Петя?
— У него угроза выкидыша.
— Как это?!!
— Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

Лайма

— Дети, кто может объяснить мне слово "летописец"?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, anekdotov.net, что "лето закончилось... совсем."

Лайма

Была у Вовы корова. А у Маши бык. Привел как—то раз Вова свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вова и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вова:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам, твоя же корова!

Simonliv

- Вовочка, ты почему вчера в школе не был?
- Я корову к быку водил.
- А твой папа не мог?
- Папа мог, но бык - лучше.

Лайма

— Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
— Почему?... Надя... Надя... странно... А! Так это мне приснилось, что я — Ленин!

Лайма

Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом бац — и красавица!

Лайма

Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя!
— Болото.
— Молодец. Кто больше? Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!
— Гоооооооооол!

Лайма

Идет урок в школе. Учительница говорит:
— Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
— Почему ты не показал?
Мойша:
— Если Бога нет, то кому показывать? А если есть — то зачем портить отношения..?

Лайма

пожелтеют листья
птички улетят
и у всех прохожих
потускнеет взгляд
© Белый

Лайма

не горюй по лету
грусть развеет пусть
самогон в стакане
и на вилке груздь
© Муррр

Лайма

– Ой, Вань, гляди, приватизаторы!
Лопатой деньги-то гребут!
Одно ворье да махинаторы!
Их депутатами зовут!

Лайма

" Единой России" исполнилось 18 лет.
Может, она, наконец, съедет от нас?

Евгений Бригиневич-

она не угомонится... никогда...
разбудили вы медведей в
сибири дикой

!!!

Лайма

— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, всего до трех!?
— Ну... иногда до полчетвертого.

Simonliv

Насколько я знаю, это шутка Рины Зелёной.

Лайма

Я где взяла автор не известен. Может быть и Рина..

Лайма

Плакат: "мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!"

Лайма

— Доктор, мы с женой часто ссоримся. anekdotov.net, Что делать?
— Ходите больше пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель.
Через две недели звонит телефон:
— Доктор, Ваш совет здорово мне помог.
— Что, не ссоритесь с женой?
— Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.

SUok2

😄❗👍

Лайма

— Слушай, а у тебя как машина в — 25 градусов заводится?
— А хрен ее знает, она не открывается...

SUok2

Экспромт-окончание для анекдота:
Когда машина не зааодится, тогда уже завожусь я!.!.! 😟

Лайма

— А моя собака вчера из дому ушла...
— Куда?
— Я ей дал команду: «служить», а она надела каску и ушла в армию.

Лайма

Подруга рассказывает другой:
— Знаешь, мужу при выпуске из детского садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". И за 30 лет ничего не изменилось.

Лайма

— Алло это прямая линия с Путиным?
— Да. Встаньте с колен и говорите…

Лайма

дедка жучка внучка
сыновья качки
вытащить не могут
с грядки кабачки
© Андрей Хвальский

Лайма

раз мужик ничейный
подберу сейчас
есть уже такой же
будет про запас
© эСВэ

Лайма

вот стоит погодка
утром минус пять
днем на солнце можно
суп разогревать
© мурло

Лайма

я не применяю
бокс или ушу
я врагам стихами
мозги выношу
© Поэт Незнайка

Лайма

Разговор невесты с женихом.
Она:
– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

Лайма

Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю.
О моём муже!?
— Ну да.
Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся.

Лайма

Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя на хрен!
— Классно!
Я выиграл 200 рублей.
Забирай 80 и вали на хрен!

Наташа Воронцова

😂😂😂

Лайма

- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
- Как это?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

Евгений Бригиневич-

А - "цитата" иль высказывание старца= мудреца ..
- это отрывок из жизни, который
оставил отпечаток следа в душе
во времени и на век твой ...!)?

Лайма

Признак взросления - когда в "Трёх мушкетёрах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

Влад56

Мне лет 12 было, когда "Мушкетёров" прочитал. "И как только Франция, после 30-ти летннй войны в Европе, ещё на карте осталась?" - так мне подумалось - "Все другие страны тогда воевали, а мушкетёры короля, и гвардейцы кардинала, только и делали, что за подвесками бегали, да друг дружку резали!"

Евгений Бригиневич-

Перед тем как говорить правду, нужно подумать о последствиях, иногда в ней (в правде) намного больше зла чем во лжи. Многие это делают, потому что бояться обидеть или потерять близкого

Лайма

— Ты верный муж?
— Ну, как верный.. ленивый.

Евгений Бригиневич-

Дай Бог бы ............... каждому быть с тем, с кем чистое и верное сердце не ищет других и иных!?)

Лайма

В чистом сердце рождается слово,
Что способно собой исцелить,
И заметив страданья любого,
Может веру его воскресить.

Лайма

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

Евгений Бригиневич-

Улыбайся. Никого не волнует, как ты себя чувствуешь.

Лайма

Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
— Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.

Лайма

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

Евгений Бригиневич-

Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.

Евгений Бригиневич-

Странные люди пошли, сами врут, а от других требуют правды.

Лайма

— Ой, Фима, шо тебе таки сказать…лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тожеж в зад. Вывод: у нас таки все лечат через ж@пу!

Лариса Рига

Или…. Фима, подскажи, пожалуйста, какая связь, болит голова, а уколы делают в ж@пу!😇😃

Шоп не болела голова, нужно делать через голову.

Ну так все же делается...

Лайма

Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент - погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.

Лайма

Все счастливые семьи похожи друг на друга ...льготной ипотекой.

Лайма

Люди знают, что они будут делать, если выиграют в лотерею крупную сумму, но не знают что делать, если не выиграют.

Ответ один: играть)))

Лайма

— Серег, а ты не пьешь с нами?
— Мне вера не позволяет.. anekdotov.net,.
— Пацаны, а какая у Сереги вера?
— Жену у него зовут Вера. 98 киллограмм. Шпалоукладчица.

Лайма

Жена:
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
— Ты уже и там всех достала?

Лайма

Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
— Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

Svetlana Biryukova

ха-ха.
Я один раз повторила этот анекдот в жизни.
Со мной один парень решил познакомиться. Что-то там разговорились совершенно по другому поводу.
Он спросил
– Девушка, а у вас наверное, есть муж?
– Да есть. И муж, и любовник и ещё недавно изнасиловали...
– Ой, извините, бедная девушка!
– Да нет, ничего. Мне понравилось.
– 😲😲😲
Потом пришлось его успокаивать и говорить, что это из анекдота.

Лайма

Один приятель приглашает другого на рыбалку.
— Да ты что, — отмахивается тот, — я совсем не умею рыбу ловить.
— Да что тут уметь, разливай и пей.

Наливай (решающий нюанс), все, молчу.

Лайма

Врачи на нас нагнали страх,
Мол соль и сахар — белый враг!
Не взяли водку в этот круг…
Похоже водка — белый друг!

Лайма

Молодость, к сожалению, даётся всего лишь раз. Потом для совершённых глупостей нужно искать другие оправдания.

Просто глупость молодости, среднего возраста и старости. Уму не пробиться)))

Лайма

Пиво - это пенный огнетушитель трудового энтузиазма.

Лайма

Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!
У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать!

Лайма

— Вова, почему у тебя двойка по географии?
— Да учительница спросила, какие я знаю материки.
— Ну и что?
— Я ей только пару материков сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила.

Лайма

— Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
— А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену мадам Кацнельбоген без паранджи!.

Лайма

— Сарочка! Девочка моя! Ты шо заболела?
— С чего вы взяли?
— Ну сегодня утром от тебя ушёл доктор!
— Да, но когда от тебя генерал уходит, я ж не кричу шо война началась!

Лайма

Вовочка снова натворил делов школе. Мама его ругает:
— Ну почему ты не берёшь пример с отца?
— Ма, но отец в тюрьме сидит.
— Да, но его скоро выпустят за примерное поведение.

Лайма

Парень с девушкой собираются начать вместе жить. Обсуждают различные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду есть мясо.
— А из полезного?
— А из полезного — овощи.

Лайма

Идет экзамен в американской разведшколе перед заброской в союз. Кто конспект читает, кто шпоры пишет... Один другого спрашивает:
— Ты не помнишь, в каком месте в фразе:
— Пива нет. ставится артикль "Бля"?

Три раза: "Бля, пива, бля, нет, бля". Плохо их учат.

Лайма

Заловили менты на облаве какого—то крайне подозрительного мужика, допрашивают:
— Ваша фамилия?
Тот (спокойно):
— Иванов.
— Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович?
— Ага, Иван Иванович!
— НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори!
— Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич!
— Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: “Иванов, Иванов…”

Лайма

Лайма

Лайма

— водку будешь?
— не могу...
— ну выпей...
— не могу... вырвет... anekdotov.net,
— кто ж тут вырвет? все свои!

Лайма

Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился.
Потом вспомнил, anekdotov.net, что нет никакой сессии, а надо на работу.
Расстроился еще больше.

Жизнь — одно расстройство.

Лайма

раньше людей, которые постоянно бубнили себе под нос какую-то нечленораздельную ересь называли сумасшедшими, сегодня - популярными рэперами

Лайма

День рождения.
- Сёма, я желаю тебе много денег, много нужных связей и уважения.
- Да у меня это всё и так есть.
- Ну тогда дай вам Бог провести остаток дней на воле...

Лайма

В Москве уже сутки идет сильная метель.
На призыв властей не выходить из дома, откликнулись только коммунальные службы.

Лайма

Лучший способ напиться на халяву — это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

Лайма

У женщины воспалилась и заболела нога.
Вернувшись из поликлиники, anekdotov.net, она рассказывает мужу:
— Хирург сказал, что у меня рожа.
— Ну, это понятно. А с ногой-то что?

Лайма

Все—таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами — им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.

Лайма

— Папа! — спрашивает перед сном малыш.
— А почему у тебя все сказки начинаются по—разному:
— В некотором царстве..." или "Жили—были..., а заканчиваются все одинаково:
— Хр—р—р..."?

Лайма

Решили вечерком сообразить на троих.
К полуночи не соображал никто.

Лайма

- Слышал о новой инициативе?
- Это ещё какой?
- Сделать шестидневную рабочую неделю.
- Так вроде бы совсем наоборот. Сократить до четырёхдневной предлагали!
- То было, наверное, про заработную плату…

© Дмитрий Свиридов

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников