Лайма

Лайма

Хороший родитель не тот, у которого малыш молчит в дальней комнате, уткнувшись в красивый телефон, а тот, около которого орёт, прыгает и радуется жизни ребёнок, для которого папа и мама интереснее любых заманчивых гаджетов.

Евгений Бригиневич-

А если есть в душе дар -
на терпение
и не боишься работы,
то нет и не будет в жизни
неважных заданий! ?
А это очень ценные качества -
терпенье и Труд!?

Лайма

Если Европа замерзнет, она перестанет загнивать?

Евгений Бригиневич-

и хрен с ней---.. пусть мёрзнут суки драные ....

Лайма

Я полностью с тобой согласна.

Лайма

Генетика - хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие - четырехкомнатную квартиру в хорошем районе.

Лайма

В Индии есть каста неприкасаемых. Мы здесь тоже не лаптем щи хлебаем. У нас тоже есть каста неприкасаемых. Но есть нюанс...

Евгений Бригиневич-

есть и у нас ..каста олигархов ...

Лайма

С возрастом перестаёшь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.

Лайма

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана? !
— Ну, Петровича-то никто не сопрет!

Лайма

Встретились давние любовники.
Он:
— Что-то ты грустная?
Она:
— Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия ceкса, anekdotov.net, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
— Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?

Лайма

— Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
— Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.

Лайма

Как бы вы не старались красиво сфотографировать город, деревья, еду или свою мордашку, больше всего лайков все равно соберет кот…

Лайма

— Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
— Нет, я не маньяк. Я — телезритель.

Лайма

завела подруга
дюжину котов
нет не тот песок я
целовать готов
© Посторонним В

Лайма

скоро закружится
жёлтый лист с берёз
и в душе проснётся
летонехватоз
© Kreato

Лайма

Каждый раз после ceкса я очень крепко обнимаю свою девушку...
Весь воздух выходит и я снова могу убрать её под кровать.

Лайма

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды: в 60 — по старому стилю и в 65 — по новому.

Евгений Бригиневич-

… Каждый день приносит всем
свой счастливый шанс. -
Шанс выжить...в мирке лжи ...
Шанс любить и верить.
Шанс понять себя и природу и
принять радость любви!?)

Лайма

Лекция о вреде пьянства:
— По статистике, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?

Лайма

Одесса. Автобус.
— Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

Лайма

Два алкаша распивают:
— Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
— Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

Svetlana Biryukova

👍😲😂🤣

Лайма

чтоб проснуться утром
мне нужна туса
ор кота и мужа
срочный выгул пса
© эСВэ

Лайма

- Если вас назвали котиком, не спешите радоваться - скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия
- Вы так говорите, как будто это что-то плохое.

Лайма

Жена мужу взволнованным тоном:
- Мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
Муж:
- Радоваться, что это был не тест не беременность...

Svetlana Biryukova

И не таблетки от ....
Мудрый муж. Молодец!

Лайма

Иногда руководство страны пытается пересадить чиновников на отечественные автомобили.
А заставить их хранить сбережения в рублях - даже не пытается...

Лайма

— Молчание — золото!
— Это если у тебя нет детей. anekdotov.net, А если есть, то молчание — это уже подозрительно!..

Лайма

На фестивале пива был только один био—туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…

Валентина Селютина

Несмотря на некоторую серъëзность (это я о себе), не могла отказать себе в удовольствии посмеятся...
Приблизительная реакция: 🧐<🤓>😉

Лайма

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

Дружба — это вместе.

Лайма

— Вчера в нашу квартиру забрался вор.
— И что ? Украл что—то ?
— Да где там ! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно.

Лайма

— Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек.
— Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит — это вы.

Лайма

Мама с 3—х летним дитем едут в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего—навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Лайма

век живу с супругой
и за все года
от неё услышал
только в загсе да
© orlovca

Дневник-Тайн

У меня такая собачка есть.. В доме!
Пишите на стене

Лайма

На уроке русского языка.
— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. anekdotov.net, Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
— Мария Петровна, а записку куда кладут?

Лайма

Мне пожалуйста чай с лимоном. Лимон желательно купюрами по пять тысяч, чтобы много места не занимал.

Лайма

Отмечать Всероссийский День трезвости одновременно с Днём гранёного стакана неожиданное, но продуктивное решение. День трезвости такой празднмк, что без стакана тут его не встретишь.

Влад56

💬9740355
😏🍷🍷😉

Лайма

Евросоюз принял весьма опрометчивое решение, запретив россиянам въезд на личных авто, и с мобильными телефонами.
На следующий день из Челябинска выдвинулась колонна российских туристов на танках, идущая по картам.

Лайма

— В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
— Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

Лайма

Приходит бабка—именинница домой и видит, дед таблетку виагры делит на 4 части.
— Дурень ты старый! Её надо целиком есть!
— Да мне бабка тебя только поцеловать!

Ругают ее. Не бабку. Бабка на море выехала.

Лайма

Жена дома мужу жалуется:
— Там болит, здесь болит, — и так каждый день.
Не выдержал тот и отправил жену к доктору на консультацию. Доктор внимательно осмотрел женщину и порекомендовал ей теплее одеваться и больше бывать на свежем воздухе. По возвращению от врача, муж спрашивает:
— Что сказал доктор?
— Зимой носить норковую шубу, а летом отдыхать на море.

Лайма

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та—а—а—ак, не работаем, значит…
— Да, не работаем.
— Та—а—а—ак, денежки государственные прожираем, значит…
— Да, прожираем.
— Та—а—а—ак, студенты мы, значит…
— Нет, извините, студент только я.

Лайма

лето тихо тает
обнажая грусть
листопадом шепчет
жди и я вернусь
© Ivolga & Сатир

Лайма

заманила школа
в сети как паук
бедных первоклашек
грызть гранит наук
© эСВэ

Лайма

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:
— Хотите я вам слово из трех букв напишу?
Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах.
Приходит отец и спрашивает:
— В чем дело?
Вовочка объясняет, что хотел написать слово "МИР". Отец дает матери пощечину:
— А ты что имела в виду?
Вовочка:
— И бабушке дай. Пускай об этом не думает.

Влад56

Другой вариант:
Вовочка хотел написать "Дом".
Папа отсылает его на кухню к маме и бабушке -
- Скажи этим ...ядям, чтобы больше думали о доме, а не о ...е!

Лайма

Секрет долголетия: Относись к себе с нежностью, а ко всему остальному - с юмором.

Миру нежность, себе — юмор. И мир полюбит тебя.

Лайма

И сказал Бог Еве: "Не ешь плод с дерева!". Но она его ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа.

Svetlana Biryukova

Значит на то была воля Божья. Спасибо что ослушалась, а то нас бы не было.))))

Лайма

У мальчика спрашивают:
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком?!
— Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

Лайма

Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— (мрачным голосом) Перфоратор.

Лайма

Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу:
— Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?
— Какие шкафы?! — удивляется прораб.
— Это же комнаты!

Лайма

— Изя, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
— Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому—то сказать:
— Закрой рот и не гавкай!

Лайма

Соединенные Штаты Америки послали к берегам Сомали для борьбы с пиратами авианосец.
— В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца.

SUok2

😄❗👍

Лайма

Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т. к. табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела. Вместо этого он написал:
— Военный объект. Прохожие будут забраны в армию. С тех пор все стало нормально.

SUok2

Еще прикольнее было бв написать: ОСТТРОЖНО! Тут сброшены украинские кассетные бомбы!!!

Лайма

ходишь ходишь в школу
учишь там жи ши
а потом бац пендаль
всё иди паши
© Поэт Незнайка

Лайма

— Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу комплиментов.
— Где?
— Да на рынке!

Лайма

— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

Лайма

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как—то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром.

Лайма

— Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? — спрашивает учительница.
— Я знаю! — вскакивает Вовочка.
— Из джунглей.
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал:
— Опять эти обезьяны отключили электричество!

Лайма

В Интернете, как на курорте — все мужчины холостые.

Лайма

Разговаривают два ребенка:
— Все—таки эти родители — странные люди...
— Почему?
— Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали.

Лайма

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек.
— Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

Лайма

Приходит мужик в израильское посольство:
— Дайте мне визу на историческую родину!
— А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
— Нет, все потерял!
— Ну, тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
— А нельзя как—нибудь попроще?
— Попроще? Ну, можете просто достать и показать...

Simonliv

Не пройдёт: у мусульман - то же самое! )

Лайма

...надо что-то есть.

Лайма

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

Лайма

— Что значит: королева подарила своему супругу сына? — спросила маленькая Катя
учительницу.
— Это значит, — отвечает учительница, — что она родила ему сына.
Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.
— Мария Петровна, вчера был мой день рождения!
— Что тебе подарили?
— Тетя Лида родила мне маленькую таксу!

Лайма

У Рабиновича спрашивают: пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой?
— Да.
— А бараном?
— Конечно.
— А козой?
— Козой - нет. Ни в коем случае.
— Почему?
— Потому что коровы и бараны у меня нет, а коза есть

Лайма

— Девушки, вы занимаетесь ceксом с незнакомыми мужчинами?
— НЕТ!!!
— Тогда я вынужден представиться — Вован!

Лайма

— Почему петух поет всю жизнь?
— Потому что у него много жен и ни одной тещи.

Лайма

- Бабушка, а кто такие чуваки?
- Это, коренные жители Чувашии.
- А, чувихи?
- А, вот это, внученька, тебе знать ещё слишком рано.

Лайма

Бегаю ли я по утрам?
Конечно! Еще и с криками: "Капец! Проспала"

Лайма

Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
— Что вы ищете? — спросил Сидоров.
— Деньги, — отвечает вор.
— Гм... Разбудите, если найдете что—нибудь.

Natali Leonova

))))))))))

Лайма

#927356
Как быстро лето пролетело!

Лайма

Подруга подруге:
— Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
— Ну как, есть шуба?
— Шубы нет, а теперь еще и секса нет

— Я с ним поговорю...

Лайма

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.

Это дача съездила.

Лайма

— Руки моей дочери просили сразу двое: инжинер и журналист.
— И кому улыбнулось счастье?
— Инженеру.Она вышла замуж за журналиста.

Лайма

Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
— Миша, что случилось?!
— Мама умерла... Да погоди радоваться, не моя — у компа..

Лайма

Песков звонит Путину:
— Псаки беременна!
— Обвиняют меня или всю Россию?

Путин — это наше ВСЁ.

Лайма

Жена жалуется мужу:
— Все считают, что я вышла замуж за идиота.
— Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

Лайма

Россия сообщила, что согласна войти в НАТО. Но только один раз и очень быстро.

Лайма

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Все хотят "поправить здоровье".
Первый в очереди подходит к окошку и говорит:
— Ну здравствуйте, доктор

Лайма

Лайма

Лайма

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников