Лайма

Лайма

Первоклассник Вовочка приходит 1—го сентября после школы домой, и говорит:
— Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
— А никто тебе, сынок, лёгкой жизни и не обещал!

Евгений Ханкин

Спасибо огромное, Лайма! Все уже ждут вечера чтения.

Лайма

Я рада, что вас развлекаю.

Лайма

Учительница:
— Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
— Э—э... помню, что—то с милицией связано... А—а! Мусоргский!

Лайма

— Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
— Да.
— Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

Лайма

планов в выходные
просто стопятсот
только встать с дивана
не даёт мне кот
© Татьяна Кузнецова

Лайма

мама скоро в школу
не веди меня
на фига мне в бошку
всякая фигня
© Татьяна Кузнецова

Лайма

вот и всё приплыли
лето не спасти
дальше как то сами
доброго пути
© ХатяКо

Лайма

Бурный рост зарплат успешно миновал сотни тысяч россиян.

Лайма

Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, anekdotov.net, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.

Лайма

Сын спрашивает отца:
— Пап, а правда, что все сказки начинаются: "В тридевятом царстве", anekdotov.net, или
"Жили были старик со старухой"?
— Нет, сынок! Некоторые сказки начинаются так: "Если вы меня изберёте, то я вам...

Лайма

Урок биологии.
— Иванов, назови мне два диких зверя.
— Тигр и... не помню
— Не знаешь. Садись, двойка.
— Петров, назови мне три диких зверя.
— Тигр, лев, м—м...
— Не знаешь. Садись, двойка!
— Изя! Назови пять диких зверей!
— Два тигра и три льва!

Лайма

— Где находятся мухи зимой?
— Не знаем, но хотели бы, чтобы они там оставались и летом.

Лайма

— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
— Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.

Лайма

Если вы постоянно чувствуете чьё—то дыхание, слышите чьи—то стоны и чувствуете на себе чей—то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.

Лайма

Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:
Муж звонит по телефону:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

Лайма

ты рукой помашешь
я кивну в ответ
и опять уткнемся
каждый в интернет
© Татьяна Кузнецова

Лайма

Куда-то пропали распространители Гербалайфа. Похоже, россияне сумели похудеть без использования этого средства. Нервная жизнь оказалась эффективнее импортной добавки.

Лайма

- Никогда и ни у кого не просите кабачки, патиссоны и яблоки! Сами предложат и сами всё дадут! (Августовская огородная мудрость)

Лайма

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.
— Почему Вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат.
— Я не в состоянии больше этого выносить. Моя жена имеет привычку ложиться спать утром.
— А что она делает всю ночь?
— Ждет меня.

Лайма

— У тебя какая машинка?
— Внедорожник., Субару.
— О, у меня тоже внедорожник. Жигули, "копейка".
— Подожди, давно "копейка" внедорожником стала?
— Так у нас в деревне дорог отродясь не было…

Лайма

В школе я думал, вот закончу я школу, и закончатся мои проблемы. В молодости я тоже думал, что вот наберусь опыта, и закончатся мои проблемы. Во взрослой жизни я думал, что проблемы закончатся с приходом авторитета. Но все это закончилось только в старости, когда стал мудрым, я понял, что мечты о конце проблем никогда не закончатся.

Лайма

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила: "Я подумаю..."

Лайма

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
— Смотри, папочка, — говорит Вовочка, — он совсем новый, даже цену еще не сняли.

Лайма

Полная жопа — это когда берешь обруч, хочешь покрутить, а он тебе как раз.

Лайма

Не молчите лишнего!

Не болтайте лишнего,
Часто говорят.
Берегите ближнего,
Но они летят,
Воробьи-словечечки,
Все переживут.
Люди человечечки,
Есть слова, что лгут.
Патокою льются.
Правда лишь горчит,
Так слова вопьются,
Что потом болит...
А молчанье-золото,
Тяжелей булыжника.
Бьет сильнее молота:
Не молчите лишнего!"
Ирина Исмейкина

Влад56

"...
Нас заела речей маята,
И под всеми словесными перлами
Проступает пятном немота.
..."

Лайма

все дела на даче
сделал красота
вымыл всё лопаты
отпустил крота
© Bartos

Лайма

если вдруг работу
встретил на пути
приложи все силы
чтобы обойти
© Nовый

Лайма

— Были времена, когда тысяча рублей казалась большими деньгами.
— Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

Помолодеешь.

Лайма

— Холмс, как вы относитесь к переименованию Ленинграда в Санкт-
Петербург?
— Положительно, anekdotov.net, дорогой Ватсон. Вы представляете себе название телесериала "Бандитский Ленинград"?

Лайма

А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе стало легче.

Лайма

Разговаривают два приятеля:
— Ты своему сыну математику сделал?
— Да.
— Дай списать.

Лайма

— Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка упросившему ее погадать прапорщику.
— Неужели я так рано погибну?
— Нет, рано облысеете

Лайма

Негр, умирая от жажды ползет по пустыне. И вдруг нащупал бутылку в песке, открыл её, а оттуда джинн:
— За то что ты меня освободил, я исполню три твоих желания.
— Хорошо, во—первых хочу быть белым, во—вторых хочу чтобы вокруг меня всегда были красивые женщины, и в—третьих хочу чтобы у меня всегда была вода.
— Джинн щелкнул пальцами, и негр стал унитазом в женском туалете.

А это расистская "шутка".

Лайма

— Твоя супруга такая же красивая, как и в молодости? — спрашивает один мужчина другого.
— Да, только сейчас это занимает у нее на три часа больше.

Результат дороже.

Лайма

Жена ругает мужа возвращаясь из гостей:
— Ты не только заснул, когда хозяйка пела арию, но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту и сказал: «Почему не впускаете собаку»!

Лайма

я добавлю в ужин
столько чеснока
чтобы был без секса
враг наверняка
© Сатир muzz grate

Лайма

стали дальнозоркими
с возрастом глаза
жизненного опыта
видимо из за
© Сатир

Лайма

Рыжий кот

Если дождь за окошком и слякоть,
да и в мыслях опять сквозняки…
Рыжий кот… Он научит не плакать
и сердечко твое приютит.

Если солнце упрятали тучи,
если грустно и трудно дышать…
Рыжий кот, словно радости лучик…
Он научит о счастье мечтать.
Натали Зеленоглазая

Лайма

Можно ли жену называть половинкой, если она весит 120 кг, а муж – 60?

Лайма

Жаль, что сейчас в космос не отправляют КОТОВ. Я бы посмотрел, как эти гаденыши сбрасывают со стола вазу, а она не падает.

Лайма

В пустыне учёные нашли черепаху и определили, что она прожила 300 лет. Черепаха могла бы прожить и намного больше, если бы её не нашли учёные…

Ученье свет, ученых — тьма.

Лайма

— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю...

Лайма

Муж — жене:
— С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.

Лайма

Студенты — это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Лайма

Муж рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой:
— И за кем же было последнее слово?
— Понятное дело — за мной! — гордо говорит он — Я сказал:
— Хорошо, покупай...

Лайма

Останавливается перед светофором наш простой советский КРАЗ. А тут ему сзади врубается на полном ходу 600—й мерс и весь всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотрел:
— Ну, мужики, ну, я только вчера новое ведро повесил!

Лайма

Допей до дна, пока не осень,
Остаток ласковой теплыни,
Что август с гордостью поныне
В ладонях по' свету разносит.
Синоптик листопад пророчит,
Грядут прохладные рассветы...
Ещё не осень, но и лета
Остался маленький глоточек.

© Copyright: Людмила Рубцова

Лайма

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон последний". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.

Лайма

Среди грабителей простого человека на первом месте всегда находится собственное государство.

Лайма

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Лайма

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Юра. И я алкоголик.
— Я Дима. Я алкоголик.
— Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..

Лайма

Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.

Лайма

Сара пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
— Абрам, я себе такую прическу сделала, что ты меня не узнаешь!
— Тогда заходи задом.

Лайма

Закончилась летняя спячка, первого сентября просыпаются родительские чаты.

Просыпаются на родительские собрания? Или на головы учителей?

Лайма

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из ж@пы.

Лайма

внезапно постучалась осень
и говорит пойдём со мной
я так устала притворяться
весной
© zrbjvd

Лайма

Известный толкователь снов рассказал, что если ты увидишь туалет во сне, не пользуйся! Это ловушка!

Евгений Бригиневич-

ага.... срать в горшок

SUok2

😄. 😂❗

Лайма

Чем ближе утро, тем комфортнее подушка.

тем ближе к подушке ушко.

Лайма

Дарим с радостью подушку,
Чтобы было мягко ушкам
И комфортно голове
В вашем сладком, добром сне!

Будет пусть всегда подушка
Вашей верною подружкой
Длинной ночью, в тихий час,
Когда сон настигнет вас

Лайма

- C женщиной тяжело, а с двумя — это просто кошмар.
- У вас жена и любовница?
- Нет, жена и теща.

Влад56

- Вот ещё дочка родится, кошмар и закончится.
- Правда?
- Да. Будет просто ужас 😱(Уа-а.., уа-а-а... - с утра и до утра)

У человека Горе...

Лайма

Отдалась работе! Думала — за деньги, anekdotov.net, но когда получила зарплату, поняла, что по любви.

Лайма

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Лайма

В фильмах заботливые жёны всегда улыбаются, когда муж наливает рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жён... Что—то тут не так...

Не те графини.

Лайма

У нашего соседа сверху перфоратор, anekdotov.net, а у нас фортепиано.
И вот что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!

Лайма

Лайма

Лайма

Август обнял туманом ивы,
Повесил бусы паутин.
И прошептал: "О, как красивы,
В росе все бусинки рябин!"

Но холодны утрами травы,
Исчез куда-то летний зной.
Хоть зелены еще дубравы,
Осень уже не за горой...

Ирина Исмейкина

Лайма

Путин подписал закон, разрешающий продавать жильё, изъятое у коррупционеров. Проблема в том, что жильё коррупционеров по карману лишь другим коррупционерам.

Лайма

- Сара, меня таки всегда занимал вопрос: почему это у женщины - прелести, а у мужчины, почему-то, срам?
- Та шо ты, Моня, взял себе в голову? Какой такой у тебя срам? Так... срамулечка!

Лайма

- Вот бы лечь спать в России, а проснуться, скажем, в Америке!
- Так не бывает.
- А вот с жителями Аляски в 1867 - было.

Лайма

Поспешишь - Луну насмешишь.
Индийская поговорка.

Лайма

Кризис. Священник и мент жалуются на тяжелые времена друг другу. Смотрят:
— Двое отчаянно дерутся, милиционер рванулся разнимать, поп его остановил:
— Погоди, сын мой, рано...
Когда один из дерущихся падает замертво, Батюшка говорит менту:
— Ну вот, пошли. Теперь:
— Один мой, другой твой!

Лайма

Помогаю сыну ( 5 лет ) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой—ой—ой, а сам — то с мамой спишь каждый день, как маленький!

Лайма

Интересный факт! Если пришедшему к вам с повесткой военкому, дать пиздюлей и забрать его кошелек — то срок вам дадут меньше, чем за уклонение от мобилизации.

ПРИШЕЛ С ПОВЕСТКОЙ ВОЕНКОМ — уже смешно.

Кого-то повесткой притащили в военкомат и говорят:
— Разнеси столько-то повесток, и свободен.
Он счастлив.

Лайма

В магазине к мужчине подходит консультант:
— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Лайма

Мужик прочитал в газете, что полиция ищет наркоторговца.
Оказалось, это была не вакансия.

Лайма

Лайма

Лайма

— По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.
— Ты при Путине не ляпни, ему на пресс- конференции нужно выйти с серьезным лицом.

Лайма

Мужик идет с гусем на поводке по Невскому. Подходит милиционер:
— Здесь с гусями гулять нельзя.
— Это почему?
Милиционер наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо:
— Они гадят!
— А вон голуби все тут обгадели!
— Ну голубь — птица Мира!
— [м]ля клянусь, мой гусь тоже воевать не хочет.

Лайма

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
— 25!
Из кухни слышен голос его жены:
— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Лайма

Свежая новость:
— Аисты детей больше не носят!
— Всё, мужики, халява кончилась!

Лайма

Муж собирается на футбол. Одевается в зенитовские цвета, вешает "розетку" на шею. Жена останавливает его у порога:
— Hу что? Опять на свой дурацкий футбол собрался? Кто хоть играет?
— "Зенит" — "Спартак"!
— Ты свой "Зенит" любишь больше, чем меня!
— Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и "Спартак" мне не так уж противен...

Лайма

— Купил курс «Английский во сне». Целый год перед сном ставил кассету.
— Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

Лайма

Порой возносят повыше лишь для того, чтобы реже видеть.

Лайма

Щенок лайки спрашивает у мамы:
— А кто умнее — мы или кошки?
— Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей?

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников