Лайма

12349 публикаций 388 подписчиков 433 подписки

АВТОР

Заходила 12 минут назад

Лайма
1 год назад

Отец — Вовочке:
— Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
— Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ?
— Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму — почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
— Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя обыкновенный утренний бодун!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:
— Это — мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет.
— Брось! — отвечает муж. — Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

))😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Судя по статистике сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Возникает такое ощущение, как будто первые четыре класса в школе у вашего ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

написала богу
длинное письмо
а в ответ три слова
всё пройдёт само
© LiaBry

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Жалуется еврей:
— Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?...
Другой еврей:
— Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- А мне мой говорит: - Отойди, Зайка от плиты... твоё место на Мальдивах!
- Твой - это кто?!
- Внутренний голос!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

он меня - понимает! 😊✨

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Елена Чернозубова
1 год назад

А больше - никто! 😢

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 2 комментария

Лайма
1 год назад

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Валентина-Софи ↑ Лайма
1 год назад

😂))))))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
1 год назад

Мудро!)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Как называется фильм про мужчину, который развёлся с пятью жёнами?
— Пятый Алимент.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Будешь находиться дома. Можешь заняться готовкой, уборкой, стиркой, глажкой, но, пока я жив, я не допущу, чтобы моя жена работала.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
— Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
Муж:
— Ну и че встала, собирайся давай.
Жена:
— Не пойду я, боюсь!
Муж:
— Ты, давай быстрее, пока медведь сытый...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Если карма действительно существует, и все то дерьмо, что со мной происходит, случается из—за моих косяков в прошлых жизнях, то либо и жизней и косяков было дохрена, либо в одной из них я устроил апокалипсис.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Как себя чувствует ваш попугай?
— Бедняга умер.
— От старости, наверное?
— Да нет, скорее от огорчения, просто, с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

выдерни сединку
нежно из брови
это просто накипь
от твоей любви
© СГ

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

я лежу в кровати
шевелю мозгой
и не понимаю
мне она на кой
© Ivolga

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Из интервью с депутатом:
— Как Вы проводите свое свободное время?
— Вы имеете в виду в Думе или вообще?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Поклеп! Они работают круглосуточно, иначе мы жили бы гораздо лучше!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять! Она остановилась.
— Лежать!
— Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
— Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Ученик спрашивает учителя:
— Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной?
— Абраша, какой размер ноги у твоего папы?
— Сорок третий...
— А какой размер ноги у твоей мамы?
— Тридцать шестой...
— Так вот, Абраша, разница между их ногами..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

ага.............

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

выйду в лес понюхать
запахи весны
ароматы липы
лося и сосны
© Поэт Незнайка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Воскресенье сегодня вербное,
Солнце яркое за окном,
Ощущаю я каждой клеточкой,
Свет божественный входит в дом.

Принесла я букетик вербочек,
У иконки поставила их,
Столько силы у нежной веточки,
Сохранит от беды, исцелит.
Ириша65

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские... И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
1 год назад

Ну вот это как раз пример того, что можно извлечь из длительного противостояния двух лиц, третьему лицу.
Самый богатый человек еврей Ротшильд снабжал оружием Германию и Советский союз.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Svetlana Biryukova
1 год назад

Ох уж эти евреи, исчадие человечества...

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 3 комментария

Лайма
1 год назад

— Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка — взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
— Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

И распространить на всех. А чо???

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
— Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
— Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
— Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Natali Leonova ↑ Лайма
1 год назад

))))))))))))😀😀😀

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Рабинович, Вы можете одолжить мне 100$? Я через неделю отдам.
— Конечно!
Рабинович что—то достает из кармана и сует в руку Золаманзону. Тот раскрывает ладонь и восклицает:
— Таки это же презерватив!
— Вот—вот, его и попробуйте надуть!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вопрос «Армянскому радио»:
— Что нельзя сделать в космосе?
— Повеситься!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Natali Leonova ↑ Лайма
1 год назад

😀😀😀

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
— Как же так, Никифорова? У вас отец — профессор университета!
Мать — доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
— Не поверишь, начальник — просто повезло!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Папа, сердито:
— Петя! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!
Сын, насупившись, отвечает:
— По географии меня еще не спрашивали.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

))😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В купе поезда:
- Женщина, а вы можете не говорить всю ночь: "Саша, пись-пись, Саша, пись-пись"?
- А как же ещё, ребенок ведь маленький?
- Я просто тоже Саша.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
1 год назад

Мужчина запомнил с детства эту команду😂😄

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

== Самые крикливые и агрессивные европейские политики — женщины
Председатель Европейской комиссии Урсула фон дер Ляйен.
Министр иностранных дел Германии Анналена Бербок
Президент Словакии Зузана Чапутова.
Глава правительства Дании Метте Фредериксен.
Премьер-министр Эстонии Кая Каллас.
== Выражение «бешеные бабки» заиграло новыми красками.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В чём разница между видеть и ощущать? Рост нашего благосостояния мы отчётливо видим, но совершенно не ощушаем.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

"Коротко о погоде -
В Санкт-Петербурге +2. Ощущается, как -2"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- По утверждению Голиковой, свыше 60% вышедших на пенсию продолжают работать...
- Ну дык, на наши пенсии прожить невозможно!
- Это вы так думаете. А Голикова считает, что люди слишком рано на пенсию выходят...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Когда государство настойчиво просит рожать побольше детей, невольно хочется спросить: "У вас какие-то планы на наших детей?"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Буфетчик говорит официанту:
— Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты что забыл, что работаешь в вагоне—ресторане?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Папа, скоро твой праздник — 23 февраля!
— Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.
— Поздно! Я уже купил тебе галстук...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Хочешь жить в справедливости, братстве и равноправии? Тогда срочно меняй планету.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

На планету, где вообще нет жизни...
⋆⭒˚.⋆🪐 ⋆⭒˚.⋆

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Планету на планету менять — только время терять!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Новый русский выгуливает козла, к нему подходит мент и говорит:
— Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе???
Новый русский отвечает:
— Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего!
Мент, немного помявшись, говорит:
— Вы понимаете, голубь — это символ мира!
Новый русский:
— Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мужик возвращается с командировки. Жена с порога ему говорит:
— Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стёкла целые...
— Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Не верю я, что кастрированные коты живут дольше не кастрированных.
— Почему?
— А зачем?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

Дольше. Потому, что они ищут не кошек, они ищут смысл жизни. 😽

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Наташа Воронцова ↑ Влад56
1 год назад

И находят таки в обжорстве))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Влад56
1 год назад

Становятся философами. 😂

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Влад56
1 год назад

Ну, смысл жизни у них и того... Нечего искать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
— Папа, что такое двоеженец?
— Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

логично )) 😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

посмотри аркадий
бледен как и тощ
вот к чему приводит
недостаток тёщ
© ХатяКо & румянцев

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

"В моем возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, а бояться — поздно. Остается только жить, причем в свое удовольствие!"...(Статус)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Если из Америки сделать пустыню, а Британию смыть волной, то на Земле будет мир и благоденствие.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

И создал Бог Женщину — ибо нех*й мужикам расслабляться!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
— Вася! Ты меня слышишь?
— Дурак, я тебя вижу!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
— Потому что, беда никогда не приходит одна

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

😊✨👍

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

После новогодних праздников наконец—то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем из чукотских девушек
и выводит морозоустойчивых евреев.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
— Давай зайдем!
— Нет. Видишь — табличка:
— Собакам вход запрещен.
— Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Люди, следящие за своим здоровьем и физической формой, легко доживают до альцгеймера.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

подари сначала
шубку хоть одну
а потом уж землю
солнце и луну
© orlovca

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

бабушка свяжи мне
синий свитерок
чтоб теплом апреля
насладиться мог
© alesya_i

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Походу фея слегка глуховата, решила Золушка, когда попала на БАМ...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Помирает старый голубь.
Подзывает молодого и говорит ему:
- А тебе, сына, я завещаю памятник Герцену!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Один приятель звонит другому:
— Алё, привет. Слушай, что надо выпить или съесть, чтоб не хотелось спать?
— Молока с селёдкой!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Самый жестокий подарок для женщины на 8 марта — огромный набор кастрюль и напольные весы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Пациент жалуется врачу:
— Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
Врач (задумчиво):
— Хм… не трогать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
— И шо он там увидит — список входящих?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Наташа Воронцова ↑ Лайма
1 год назад

😄😄😄

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Пьяный муж зашел в квартиру и сразу же лег спать.
Жена:
— Петя! Давай, а?
— Что? Выпить есть?
— Нет, не выпить! Давай, а?
— Ой, отстань!
Разочарованная супруга выглядывает в окно и орет:
— Есть в этом доме мужики!?
С первого этажа появляется голова:
— А что, выпить есть?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
1 год назад

Копец!!!))))) 🤣

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Прибегает мать настоятельница в соседний мужской монастырь к святому отцу:
— Ах! Ах! Святой отец, ваши монахи лезут в наш монастырь через забор!
Святой отец, не обращая внимания, пьет чай. Настоятельница, глядя в окно:
— Ах! Ваши монахи перелезли через забор!
Святой отец — ноль внимания. Мать настоятельница, в истерике:
— Ах!Ах! Ваши монахи гонятся за нашими монашками!
— И как догнали?
Мать настоятельница, вытирая пот со лба:
— Уф! Не догнали...
— Неа, не мои монахи.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

с духовым оркестром
дружно шли мы на
ленинский субботник
на пронос бревна
© TA

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

выпили с подругой
лёгкого вина
перспектива ночи
в общем то ясна
© TA

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Уронило солнце
Лучик золотой.
Вырос одуванчик,
Первый, молодой.

У него чудесный
Золотистый цвет.
Он большого солнца
Маленький портрет.
Высотская Ольга

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Урок зоологии. Училка:
— Иванов, назови два хищника.
— Тигр и... не знаю.
— Двойка. Петров, назови трех хищников.
— Леопард, лев... э...
— Садись, двойка. Рабинович! Пять хищников!!
— Два ягуара и три пантеры..!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

))😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Валентина-Софи ↑ Лайма
1 год назад

как всегда)))😃

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему "к счастью"?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников