Лайма

12349 публикаций 388 подписчиков 433 подписки

АВТОР

Заходила 1 час назад

Лайма
1 год назад

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает.
Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
— Ты что??!! С ума сошел??!!...
— А что такое???
— Смотри, — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
— И тоненьким слоем...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

...в 6 утра... ) 😌

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Елена Чернозубова
1 год назад

У меня старшая дочь на работу встает в 5 утра.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— В Российской армии создаётся рота "Солдаты удачи"
— И чем они будут заниматься?
— Они будут вскапывать огороды у дач генералов.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: ”Ураааааааааа, горячую воду дали!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

На таможне таможенник туристу:
— Валюта, оружие, наркотики?
— Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вовочка на уроке:
— Марья Ивановна, а как правильно писать — "икономика" или "эканомика"?
— Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, — как хочешь...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
1 год назад

))) Правильно "ёканомика". Потому что...
всё время хочется выразиться...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— У тебя муж — жаворонок или сова?
— У меня муж — медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Как отличить студента от школьника?
Сказать "Скоро Новый Год!".
Школьник скажет "Ура! ", а студент — "Б^%!".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

На встрече с кандидатом в депутаты.
— Врать не буду... — начал он.
Все насторожились.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
— Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Новая акция в нашем роддоме: если у вас родилась двойня, третьего ребенка вы получаете БЕСПЛАТНО!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто—то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку.
— Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа—чупса.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

время наступило
оды петь весне
всем любовь пророчат
стало быть и мне
© ХатяКо

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

чётко представляя
радости труда
не хочу работать
больше никогда
© Ivolga

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В источнике выражено мнение, что больница — это место, где пациенты мешают врачам работать с документацией

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
1 год назад

Ооооооооо! ДАААААААА!:-(((((

Пожаловаться Ссылка на комментарий
PATRIK _ RU ↑ Лайма
1 год назад

Ничего удивительного , если не соблюден порядок заполнения документации , то продвинутые пациенты затаскают по судам . Такая сегодня действительность ..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Как называется место на кладбище где сидит сторож?
— Живой уголок!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Оторвали мишке лапу.
— Чтобы девочек не лапал, весь детсад рассмешили, не туда её пришили.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
1 год назад

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Всё равно его не брошу,
Как соседка - дядю Лёшу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит:
— Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь.
Приходит папаша домой и начинает разбираться:
— Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса, научить хоть чему—то и воспитать тебя хоть как—то, чтобы, ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне:
— Сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Патриотизм — это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещё и презираешь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Ханкин ↑ Лайма
1 год назад

Мы не за падение на 10% её презираем, мы презираем за шатание из стороны в сторону её главы....((

Пожаловаться Ссылка на комментарий
PATRIK _ RU ↑ Лайма
1 год назад

А Америка таки не причём ?))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— А почему гаишники все толстые?
— Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

))😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

грусти добавляет
с сединою прядь
как мне подскажите
это одобрять
© ХатяКо

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

ваш отчёт сегодня
ночью снился мне
попрошу ночные
оплатить вдвойне
© ХатяКо & румянцев

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

подошёл тот возраст
но я очень рад
облепили внуки
словно виноград
© abgorb

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

💕💕💕

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Завидую!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

"По статистике только каждый десятый брак счастливый"
— О Господи! Мне ещё выходить и выходить...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

))😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Один ребёнок в доме - это бандит!
Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
1 год назад

Рассмешила)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Лариса Рига
1 год назад

Я тоже, когда прочла ржала. Я с мужем могущественные покровители.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Вам какой наркоз — дорогой или дешевый?
— Самый дешевый!
— Баю, баюшки — баю...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Мама, сегодня была контрольная по математике.
— Трудная?
— Что ты, легкая — даже папа написал бы!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
— Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки—то у тебя на что?!
— Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Вовочка, тебе пора в школу!
— Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть!
— Это вполне нормальная температура.
— Ничего себе, нормальная! В сумме — сорок два!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

умный мальчик )) 😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Летит 600—й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы:
— Выходи падла — ты попал!
— А ви шо хлопці спортсмени?
— А шо не видно?
Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает "Макаров":
— "Ну, тоді хлопці — на старт!"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Моня, как на твой взгляд, сложатся отношения между партиями в новой Государственной Думе?
— Я думаю, Изя, КПРФ будет, как обычно, в оппозиции к «Единой России», а «Справедливая Россия» и ЛДПР станут в позицию.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкапываешь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Стоит дальнобойщик на стоянке, к нему подходит большой лохматый пес и говорит:
— Привет коллега —
Водила:
— Офигел, какой я тебе коллега? —
Пес:
— Ну как же, спишь в будке, жрешь из миски, гадишь под колесо, наверное еще и хозяин есть!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Уважаемые преподаватели вузов.
— Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Тридцать соток огорода и тридцать соток земли где—нибудь в Сан—Марино — этим и отличается кошмар от счастья.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

ах... ) 😌 30-ть соток земли в Сан - Марино!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким—то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит:
— И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации — сразу же поднять зарплаты депутатам!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мужик приходит в страховую компанию:
— Застрахерьте меня, пожалуйста.
— Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться?
— Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Hа уроке природовединия Марь Иванна спрашивает:
— Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Вовочка:
— Ясный пень, [мав]ры тоже хотят иметь детей.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

точно ! )) 😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Прежде чем брать себя в руки, проверь, откуда они растут.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

вольдемар не верил
в невесомость тел
но влюбившись тут же
в космос улетел
© Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

если есть в кармане
пачка до сих пор
это просто космос
или беломор
© terapevt

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Kerim Бей ↑ Лайма
1 год назад

Класс👍💐

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Одна подружка спрашивает другую:
— Люся, ты бы помыла сливы.
— Да лень...
— Да? А дизентерией потом болеть не лень?
— Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
— Угу. Сидя на унитазе!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Папа, откуда берутся слонята?
— Видишь ли, доченька...
— Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
— Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный. Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм.
А он и спрашивает:
— "Скажите, а у вас не найдется еще чего—нибудь, чем ваш муж не пользуется?"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Разговор двух приятелей:
— У меня дома мышь над кошкой измывается.
— Как это?
— Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Не, ну наш декан — нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию.
— Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Да ну их, этих женщин. Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Владимир Ардени ↑ Лайма
1 год назад

Значит, нужно еще, дальше продолжать обещать)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово бл**ь, используют как запятую.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Владимир Ардени ↑ Лайма
1 год назад

)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Владимир Ардени ↑ Лайма
1 год назад

Ладно, если согласно правилам ставят, а то ведь совсем безграмотные встречаются, после каждого слова вставляют.. стыдно за таких)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— У нашей власти — души прекрасные порывы!
— И души — это глагол!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мальчик сдает экзамен по черчению. Ему нужно нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел, и не отрывая руки рисует идеальный круг.
— Как вам это удалось без циркуля? — удивляется учитель.
— А я с детства помогаю маме мясорубку крутить

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

АГА.... я чертить не любил и не люблю ..
рисую акварелью , гуашью и пастелью!!))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

наконец в ребро мне
постучался бес
клеить комсомолок
бегаю в собес
© Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

бегаешь за нею
даришь ей цветы
а целуешь ночью
далеко не ты
© iLTi

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Одна подруга говорит другой:
— Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия.
— Это как?
— Идем в магазин — я примеряю, он соглашается!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Алло! Телевиденье? Это программа «Ж@пой к деревне»?
— Нет, это программа «Лицом к городу»!
— Ну а к деревне—то чем?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Полковник сидит дома. Приходит жена.
— Сегодня, — говорит, — на базаре сказали, что тебя отправляют в часть в Германии.
— Да, ну, брехня. Иначе я первым узнал бы.
Через день прибегает взволнованный.
— Слышь, жена, и правда отправляют! Сходи на базар, узнай, в какой я там буду должности!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

))😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользоваться.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, а у тебя что, насморк?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Настоящая популярность начинается не тогда, когда тебя показывают по телевизору, а когда про тебя начинают писать на заборах. Телевизору верят не все, а на заборах настоящее народное творчество.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
1 год назад

Так наркоманы находят по запаху их.
У них чайка хорошо работает.😂

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует:
— Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно браслет нашла, золотой.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сара пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
— Абрам, я себе такую прическу сделала, что ты меня не узнаешь!
— Тогда заходи задом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Как живешь?
— Как арбуз.
— Как это?
— Пузо растет, а хвостик сохнет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
— Нет. А в кого он обратился?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Профессор спрашивает студента:
— Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
— Конечно золото.
— А я ум, и знаете почему?
— Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
- Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

А нефиг прилюдно выражаться!

Пожаловаться Ссылка на комментарий