Лайма

11957 публикаций 385 подписчиков 427 подписок

АВТОР

Заходила 29 секунд назад

Лайма
1 год назад

— Повышение цен — старинная русская забава.
— Но при Сталине цены падали...
— Не до забав тогда было

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна ↑ Лайма
1 год назад

Классно. Я помню то время, когда падали цены.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Григорьевна
1 год назад

Это было каждой весной, А сейчас только повышаются.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Да и Сталин русским был...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ petrboris
1 год назад

Сталин был грузин. Иосиф Джугашвили
Собственно, Сталиным окончательно стал Иосиф Джугашвили в 1912 году. До этого он "примерял" множество созвучных псевдонимов - Солин, Салин, Сосело, Стефин. Существует мнение, что Джугашвили подбирал себе фамилию, созвучную с утвердившимся псевдонимом Владимира Ульянова - Ленин.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В редкие счастливые минуты затишья на семейном фронте Федор любил прокручивать пленку с записью свадьбы в обратном направлении.
— Скупая мужская слеза скатывалась по его небритой щеке при виде того, как он выходит из ЗАГСа свободным.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна ↑ Лайма
1 год назад

Я сама покупала марки при подаче заявления, тогда стоило 1 рубль30 копеек. Потом шутила, я тебя купила за рубль тридцать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
1 год назад

Однако выходит, пятясь!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

наблюдал недавно
я парад планет
досмотреть не дали
вырубив инет
© Юрий Георгиевич

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Себе ни в чём нельзя отказывать — характер портится.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола — никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi—Fi. А мы в детстве ходили майских жуков ловить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"..
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

И где ж проходит граница между
игрой тайных желаний и диким
- ярым чувством, когда нельзя с
собою совладать?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Врач — пациенту:
— Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

Мысли и слова это коды нашей жизни- и
сбываются по жизни (особенно у актёров!? ) -
, оказывается нельзя говорить такие фразы как,
"ничего себе", дорого", "у меня нет времени" " -..
"устал до смерти" . (слово молитвы !
= настрой души!..
Говорят, если убрать эти фразы,
жизнь изменится к свету лучшего и радостного!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает:
— Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Местный ликеро водочный завод предупреждает:
— Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Мне не смешно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ petrboris
1 год назад

Мне горько. Это почти про меня.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил домашний кинотеатр.
Включил и развлекайся.
— А тебе что купил?, спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
— Тут какой—то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держит торчком палец у лба!
— Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Встречаются носорог и слон.
Носорог:
— Как дела, пылесос?
Слон:
— Нормально, дырокол!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Пожилая еврейская чета осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как таки криво стоит!
— Ой, Абрам, кто бы уж говорил...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие последствия теперь будут?
Судья:
— Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

в пятницу под вечер
не успел моргнуть
здрасьте понедельник
и среды чуть чуть
© ТаняШен

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Разговор двух мамедов.
- Где твой сын, Сабир?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- Не боишься?
- А чего бояться? За ним вся московская милиция присматривает

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Mехрибан ↑ Лайма
1 год назад

Серия анекдотов про азербайджанцев

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Mехрибан
1 год назад

Просто вчера нашла и понравились. А так я к азербайджанцам хорошо отношусь. У меня у двоюродного брата отец на половина азербайджанец.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 2 комментария

petrboris ↑ Mехрибан
1 год назад

А что, азербайджанцы не люди? Если люди, пишите сюда!

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 2 комментария

Лайма
1 год назад

Поехал мамед в заграницу.
Проходят годы, возвращается в родное село. Сельчане его обступают, разглядывают, костум щупают…
- Ала, где такой хороший костюм сшил э-э-э?
- В Париже!
- А далеко этот Парыж?
- Тысяч пять километров отсюда…
- Надо же! Такая глухомань, а как хорошо шьют…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Заходит азербот в киоск цветы купить.

- Дэвушка! Дай мне... как это э-э... Магу лы я... Хачу лы я... Говно лы я... А! Магнолыя!
Взял. И дальше - за фруктами.
- Эта... Ми ее... Она с нами... а! Онанас!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- Мамедик, почему плачешь?
- Папа сказал маме «корова», а мама сказала папе, что он - «баран»
- А ты чего плачешь?
- А кто же я тогда?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Концерт, на сцене одиноко воет единственная певица.

Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще». Спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: «Бис!!!» Делать нечего, в третий раз спела… Зал по прежнему. Певица обращается к залу:
- Дарагие зрители, я уже устала! Сколькы можны э-э-э?
Голос из зала:
- Пока не научишься!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

#1543965
Эта юмореска появилась в конце 60 годов того века

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

#736096
Это старинная шуточная песня.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Эта старинная песня. Я ее пела в молодости в эстрадном
ансамбле. #596712
Вот однажды ночью лунною

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Vanch
1 год назад

Ирочка! Поддержите меня, пожалуйста, в #1855798 – проголосуйте ПРОТИВ претензии. Спасибо!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Vanch
1 год назад

Я проголосовала против. Он или она что, с головой поссорился?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Kira Rainboff
1 год назад

Здравствуйте, Лайма! Благодарю за подписку! Я ведь тоже Ваши жемчужины читаю. Ищу, когда выпадает возможность! Взаимно подписываюсь на Вас! Хорошего настроения! )

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Kira Rainboff
1 год назад

Спасибо!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Kira Rainboff ↑ Лайма
1 год назад

Это Ваша принцесса на аватарке? Глазастая, смышлёная, лапочка! Очень люблю домашних питомцев! От них радости - океан! ))

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 2 комментария

Лайма
1 год назад

Поскольку Кока-Кола ушла с российского рынка, было принято решение об импортозамещении этого напитка. Из предложенных нескольких образцов в слепом тесте с заметным отрывом победил закрашенный чаем самогон.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Дочка спрашивает: мама, а когда Галкин состарится и умрёт, его жена за кого замуж выйдет?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Если тебе так и не позвонили Вован и Лексус, то как политик ты г@вно...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В сети ресторанов "Едим как дома" заставляют не только доедать всё до конца, но и мыть после этого посуду.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Диктор телевидения: — Далее смотрите передачу на тему: "Признаваться ли жене в измене?" На многочисленные вопросы телезрителей-мужчин ответят опытные врачи-травматологи!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Разговаривают двое коллег:
— По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
— Без семьи и детей?
— Без стыда и совести..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сейчас мода на рваные майки. Раньше была мода на рваные джинсы, ну когда же будет мода на рваные носки?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В мэрии Алексеевского района Курской области произошел скандал из—за взятки. Взятку не поделили мэр и заместитель мэра города.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Еврейка вышла за араба. У них родился сын. Пятилетний малыш пришел к матери:
— Я еврей или араб?
— Конечно, еврей.
Мальчик приходит к отцу:
— Папа, я кто?
— Разумеется, араб. А почему ты спрашиваешь?
— Да там вот мороженое принесли, я думаю — поторговаться или украсть.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Генерал заходит в казарму и говорит:
— Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
— Рады стараться товарищ генерал!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

клином журавлиным
скроется вдали
всё что в этой жизни
мы не сберегли
© Ivolga

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

ты прекрасна пальма
зелена стройна
но милей березка
ёлочка сосна
© abgorb

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

И все родственники стали настолько психически больными, что лечиться категорически отказались 🤯

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Если мы врём властям, это преступление.
Если власти врут нам, это внутренняя политика.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: — «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах все равно толпа…».

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Автобусы тоже дохнут.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
— Привычка детства — спать с мишками..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Моня Голдберг получил СМС и обалдел: "Ваш супружеский долг погашен!"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

На работе духота страшная, кондиционер сломался, окна на полную не открываются. На обеденном перерыве коллеги принесли яйца, курочку, у самого пирожок. Сижу, ем, думаю, чего—то не хватает. Дошло. Зашел вконтакт, включил звуки плацкартного вагона.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Не верю.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ petrboris
1 год назад

По Станиславскому? ))

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

Лайма
1 год назад

— Доктор, у меня есть нехорошее предчувствие — моя жена каждую ночь сквозь сон кричит:
— Нет, Петя, нет!!
— А вас зовут Петром?
— Нет, Стасиком.
— Ну что же, Стасик, пока ваша жена кричит "нет!", можете спать спокойно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
— Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
— Зачем тебе столько? — спрашивает отец.
— Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
— А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

из грибов и ягод
прочих кабачков
выстроились банки
аж до облачков
© эСВэ

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

улечу на марс я
от твоих хи хи
буду марсианке
посвящать стихи
© abgorb

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Константин Балухта
1 год назад

Всё, что Вы публикуете, смешно, умно, познавательно, увлекательно! С большим удовольствием читаю Ваши публикации!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Константин Балухта
1 год назад

Большое спасибо! Рада, что вам нравится.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
— И как же ты купил не зная языка.
— А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Жена ржет… : — В другой раз я тебя за яйцами пошлю!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Жёлтая ладошка Октября
Нежно по щеке меня погладит.
Знаем, Осень к нам пришла не зря.
В жизни многое она исправит.
Унесёт обиды и обман,
И минутам грусти даст забвенье,
Успокоит, вылечит от ран
И Душе подарит исцеленье.

© Copyright: Элинушка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В Одессе:
— Мадам, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок Это таки не сгоревший в молодости порох.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

– А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся?
— Проснуться

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть, но получилось громко. Голос мужа:
— Если, я сильно храплю, толкни меня, зачем же сразу травить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что?
— Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

а .. и не буди лихо добром - пока
оно ведёт себя тихи и прыскает злом -
а коль прыснет - по ушам бей зло..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

На съезде генетиков выступает ученый из США:
— Мы скрестили корову с курицей. Теперь получаем мясо, молоко и яйца одновременно.
Француз рассказывает:
— Мы скрестили муху с пчелой. Она летает по помойкам, а выдает экологически чистый мёд.
Последним выступал с докладом русский генетик:
— Мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз — семечки сами расползаются.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
1 год назад

👍👍👍😀

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли к нему из ВТЭКа, переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности.
— Пришлось идти работать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

только на секунду
в кресло сел и вот
спит на мне собака
на собаке кот
© эСВэ

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение? - Зачем, у нас с тобой и так все хорошо. - Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Последний тираж Камасутры распродался мгновенно.
На этот раз в него вошли новые гражданские позиции наших депутатов.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Стюардесса: — Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— А что такое авангардное искусство?
— Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Внук вбегает в гостиную:
— Дед, а что ты делаешь?
— Смотрю прямую линию с президентом.
— А что такое « прямая линия»?
— Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
— Но почему же тогда ты без звука смотришь? !
— А зачем? Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Бог вытащил из мужчины ребро, сделал из ребра женщину и на этом успокоился, сказав: "А душу она из него сама вытащит. "

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 80—ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой—то блеск в его глазах.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

зяблые берёзки
лёгкий лунный флёр
пей мне тихо шепчет
осень как суфлёр
© Поэт Незнайка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
1 год назад

- Природа шепчет: "Займи, но выпей!" - говаривал один мой сослуживец в армии.
Он это говорил в любую погоду.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

детство вспоминая
горько плакаю
кормят в жизни взрослой
всякой какою
© ZAK

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Отличная зарплата — это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, — а тебе по фиг.
— Вот у меня, трамвайного кондуктора, — отличная зарплата!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Негр, умирая от жажды ползет по пустыне. И вдруг нащупал бутылку в песке, открыл её, а оттуда джинн:
— За то что ты меня освободил, я исполню три твоих желания.
— Хорошо, во—первых хочу быть белым, во—вторых хочу чтобы вокруг меня всегда были красивые женщины, и в—третьих хочу чтобы у меня всегда была вода.
— Джинн щелкнул пальцами, и негр стал унитазом в женском туалете.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников