Лайма

Лайма

- Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
- Ишь, куда мы их загнали!

Лайма

К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Лайма

Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец — 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул:
— Мужики водку на халяву дают!!!
Эхо:
— Где?!!!!!! — держалось несколько часов.

Лайма

Надпись на пачке сигарет: До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.

Лайма

Когда американский солдат идёт в атаку, он не боится ничего, потому что застрахован. Когда русский солдат идёт в атаку, тогда никто не застрахован...

Лайма

Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом. Внезапно кто—то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
— Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?

Лайма

— После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос!
— Какой?
— Фамилия, Имя, Отчество?

Лайма

- Женщина, выходите за меня замуж?
- Как вы смеете — у меня уже есть муж.
- Второй в хозяйстве всегда пригодится.

Лайма

Я бы сказал тебе «гори в аду», но не хочу, чтобы мы ещё когда-нибудь встретились.

Лайма

Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети".
А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".

Лайма

понедельник страшен
поступью тяжёл
потому работать
я и не пошёл
© ХатяКо

Лайма

когда идёте улыбаясь
здоровы веселы трезвы
не надо думать что другие
как вы
© Мурка & МаринК

Лайма

#3431
Я свяжу тебе жизнь

Лайма

21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

Лилия Римм2

😁😁😁

Тёплое солнышко

Особенно после волшебной фразы - пора спать! 🤣

Лайма

Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький:
— Ребят, это ваш бультерьер там бегал?
— Ну наш, а тебе чего?
— Да моя собачка вашу убила.
— А че у тебя за зверь?!?!
— Да пуделек у меня, ваш им подавился.

Лайма

— Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?
— Папа, я стараюсь, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра..

Лайма

Инспекция в тюрьме.
— За что сидишь?
— За конкуренцию...
— У нас рыночная экономика и за это не сажают!
— А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в производстве денег...

Лайма

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
— Дед, на что ловишь?
— На червя.
— Во бЛЯТЬ, а я на опарыша...
На следующий день все повторяется, только наживка наоборот Ну молодой и не вытерпел.
— Дед, поделись секретом.
— А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо — на опарыша.
— А если стоит?
— А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

Лайма

Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать. Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.

Лайма

А и Б сидели на трубе, а вся страна от В до Я на них батрачила.

Лайма

В школе нас учили, что Одиссей двадцать лет где-то шатался, но его жена Пенелопа всё равно во все его байки поверила.
С современными жёнами даже два дня не прокатывает.

Лайма

не хочу в египет
ехать в азию
я с дивана только
кушать слазею
© Мурзик

Лайма

эта хрень на лето
не похожа чёт
сверху чёрнобело
и вода течёт
© orlovc

Евгений Бригиневич-

ага... волнами - то пекло - то ливни

Лайма

по утрам я овощ
к вечеру я труп
но кручу отважно
жизни хулахуп
© лик

Лайма

День ВМФ отмечает страна.
Всем морякам, офицерам — ура!
Пусть будет крепким, надежным наш флот,
Он же границ нерушимых оплот.

И День Нептуна сегодня сполна
Пусть же отпразднует наша страна.
Пусть развеваются флаги по ветру,
Всем отмечающим — трижды «ура»!

Счастья, здоровья всем, кто на борту.
Пусть вас встречают родные в порту.
Тихого моря и легкого хода!
В доме, на службе — хорошей погоды!

Лариса Рига

С праздником!😇

Лайма

Для того, чтобы скоротать время в очереди к врачу районной поликлиники, дедушка взял с собой книгу "Война и мир" и успел прочитать все четыре тома.

Лайма

Какая разница между российским политиком и российским бандитом?
В принципе никакой, кроме того, что у политика машина казенная, а у бандита своя.

Лайма

— Мам, у меня самый лучший папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами воюет. Всегда радостный, всегда смеется. А почему у остальных папы другие?
— Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Лайма

Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.

Лайма

Разговаривают две еврейки:
— Ты была у нового народного целителя?
— Нет. А шо???
— Ты помнишь Изю, который ходил на костылях?
— Да. А шо?
— Так он говорит: "Изя! Иди сюда!"
— И шо???
— И он пошел!!!
— Изя брось костыли!!!
— И шо???
— Разбился к чертовой матери.

Лайма

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: — Маша! Твоя синица в руках пришла!

Лайма

— А почему у Вас нет детей? — У моего кота аллергия...

Лайма

- Раньше говорили: таких не берут в космонавты.
- Да, а сейчас берут всех: были бы деньги.

Если миллиардер не был в космосе, он не настоящий. Таки да.

Лайма

а если ты пахал как лошадь
но денег так и не принёс
садись за стол поешь на ужин
овёс
© bespamiatnyh

Лайма

вышел дед с нетрезвой
рожей на причал
но не кликал рыбку
осторожничал
© СГ

Лайма

Кто клубнику не едал,
С хлебом, молоком?
Тот так много потерял,
Помнится с теплом.
Мама булку испечет,
Нет вкусней на свете.
Молока нам всем нальет:
"Налетайте, дети!"
Много разного потом,
В жизни мы едали.
Вкус клубники с молоком:
Часто вспоминали.
Ирина Исмейкина

Лайма

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Лайма

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
— Могу я тебе как—нибудь помочь, а?
— Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п…
Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
— Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
— Но почему именно в голубой?
— Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

Пожалуй, это было написано еще до Путина.

Влад56

Наверное и до Сталина. Типа - "Снился царю Иван Грозный...." И далее по сюжету. Тема вечная - "дураки и дороги"...

Лайма

— Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования! — А шо у нас случилось? — Моя Розочка купила норковую шубу. — Так при чем здесь я? — Завтра она идет в гости к твоей Софочке.

Лайма

Ссорятся муж и жена. Она: "Я отдала тебе свои лучшие годы". Он: "Дорогая, если ты считаешь, что годы, проожитые со мной, лучшие в твоей жизни, то я-таки не понимаю, чем ты недовольна? "

В логике мужчины посильнее. Так устроено)

Лайма

- Вообще-то рабочий день начинается с 9:00. Какого лешего приходишь в 9:30, тем более вчера просил разрешить тебе приходить на час раньше и уходить на час раньше, ничего не попутал?
- Я сегодня начал новый, здоровый образ жизни! Встал в 6:00, сделал зарядку, думал - щас ещё 30 отжиманий, душ и приду даже раньше восьми...
- И?
- Жена в 8:45 нашла спящим в ванной на полу...

Лайма

В Санкт-Петербурге Пятерочку лишили права торговать алкогольной продукцией.
Так что теперь Пятерочка не выручает!

Лайма

Разговор двух снежинок.
— Ты куда летишь?
— В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
— В Америку. Устрою им панику.

Лайма

В московском зоопарке рацион ёжика — 84 рубля в сутки, осла — 87 рублей. Потребительская корзина россиянина — 86 рублей в сутки. Уже не ёжик, но ещё не осёл

Лайма

Учитель:
— Иванов! Твой отец из дома выезжает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встретятся?
Вовочка:
— В ближайшей пивной до утра!

Лайма

- Что ты пьешь?
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?

Лайма

Разговаривают два врача: — Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив. — Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

Лайма

Какой-то м@дак украл у меня карточку и весь день пытался сделать покупки через какую-то систему Покупка на 15000 тысяч не удалась на 10000 не удалась на 3000 не удалась на 90 рублей не удалась Видимо он не ожидал что у меня там 0,80 коп Не на ту нарвался придурок!

Ирина, пост замечательный. Поставлена только одна запятая, чтобы получилось 0,80 коп.

Лайма

Муж жене: ты знала что девки в день говорят больше 8000 слов, а мужчины 4000? Жена мужу: да потому что вам мужикам всё по 2 раза повторять нужно!

Лайма

Я забыла фамилию немца...
Без ума от него много лет!
Он проник то ли в мозг, то ли в сердце,
И спасения, видимо, нет.
Из-за немца я всё забываю:
Даты, вещи, людей и слова...
Точно! Вспомнила! Это — Альцгеймер!
Вот тупая моя голова...

Лайма

В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:
— Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
— Ну—ка покажи!
— Подожди, я сейчас его надену.

Лайма

— Кто ходит на выборы?
— Обычно — бабки...
— Вот! Бабки решают все!

Лайма

— Как пользоваться автоматом для получения денег?
— Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

Лайма

— Папа, кто такой Карл Маркс?
— Экономист был такой.
— Как наш дядя Изя?
— Ну! Наш дядя Изя — старший экономист.

Лайма

кинулась бы в море
уплыла бы вдаль
но во первых тула
во вторых февраль
© ХатяКо & румянцев

Лайма

я искала мыло
через интернет
и теперь верёвки
шлют и табурет
© Ольга Булгакова

Лайма

Какой смысл говорить о пенсионом возрасте, если у нас школьник без зарплаты обязан платить за проезд, а депутат на гособеспечении - нет?

Лайма

Многие задаются вопросом - будет ли жизнь после смерти? Конечно будет. Но без вас..

Лайма

- У вас какое-то старомодное лицо.
- В каком смысле?
- Честное.

Евгений Бригиневич-

это супер сказано так ...

Лайма

— Сара, у моего Мойши третий день держится высокая температура, шо мне делать???
— Циля, позвони тете Песе пусть она придет и посмотрит.
— Ты думаешь она поможет???
— Ой, я тебя умоляю, она так давно работает в нашей больнице, шо клятву давала лично Гиппократу.

Лайма

Один мужик спрашивает другого:
— Почему после пьянки я оказываюсь в вытрезвителе, а ты дома?
— А я норму знаю...
— Это как?
— Сажусь пить, ставлю перед собой фотографию тещи. Как только она начинает мне нравиться, все — норма!

Лайма

— У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?
— Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.

Лайма

Учитель опрашивает детей:
— Мишенька, кто твой папа по профессии?
— Юрист...
— А твой, Лешенька?
— Хирург...
— А твой, Вовочка?
— Трансформатор!
— Это как?!
— Ну получает он 380 рублей, 160 — отдает маме, а на 220 — гудит...

Лайма

Нефтяник отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора. — Не понял, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь? — На отпускные. — Это какие же у тебя отпускные? — А это смотря кого отпустить.

Лайма

Как называют женщину, которая каждый вечер знает, где находится её муж. — Вдова.

Лайма

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

Лайма

— Рабинович, да с вас уже песок сыпется!
— Какой же это песок?! Это таки не сгоревший в молодости порох.

Лайма

Так-то я — пенсионер, а работаю — для души… Чтобы было на что эту душу в теле удержать.

Лайма

Если на других планетах есть разумная жизнь, то когда—нибудь будет и на нашей!

Лайма

В детстве все грозились все маме рассказать, а сейчас думают о том, как бы она не узнала.

Лайма

Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
— Пап, а за что тебе деньги платят?
— Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу, сынок, я выговоры получаю!

Лайма

На самом деле, "Маша и Медведь" — это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца—одиночки.

Лайма

Идет набор военных пилотов в военкомате. Заходит немец и говорит:
— 10 лет пилотский стаж, 5 лет боевой, 20 сбитых самолетов врага. Готов работать за 3 000$, очень летать охота.
— Следующий заходит еврей и говорит:
— Самолеты только на картинках видел, на войне не был, готов работать за 9 000$.
— Почему так много? удивился военком. Ну как же, говорит еврей, 3 тебе, 3 — мне, а 3 немцу дам — пусть полетает.

Лайма

Если вам отключили Интернет - спуститесь нa лавочку к подъезду. Местные бабки расскажут вам все свежие новости.

А им что, Интернет не отключили? Чего тогда на лавочке сидят, когда такое творится?

Влад56

Нафиг им интернет. Они всегда к ментальной сети подключены. Какую сплетню одна придумает - через час бабки по всему району её пересказывают. Ещё и в творческой переработке.

Лайма

Во всех нас есть частица Бога,
Частица света и тепла...
В ком-то поменьше, в ком-то много:
Чтобы душа не умерла.

Ведь ей порой так мало надо:
Лишь искру Божьего тепла...
Щепотку счастия - на радость,
Пожалуй, капельку добра;

Глоток воды живой и веры,
Что, словно воздух, нам нужна,
Любви и нежности, наверно,
Чтоб не была душа одна...
Ирена Буланова

Лайма

В детстве мама мне делала татуировки ремнем.

Simonliv

Не будем уточнять локализацию тех татуировок... )

Та ты шо? Правда???

Лайма

У невезучих бутерброд падает вниз маслом, у везучих — икрой.

Наоборот!

Лайма

Ты что пробовал?

Лайма

Жена:
— Как ты можешь пить эту гадость?
— Вот—вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время

Лайма

Лежим с мужем на диване, смотрим фильм. Мой телефон — на кухне. Слышу, что СМС пришла. Неохотно иду к телефону. А там — сообщение от мужа: "Раз ты уже встала, то сделай, пожалуйста, чай".

Марийская бабушка

Хороший способ😀

Лайма

80-летний дед жалуется врачу: — У меня после ceкса шум в ушах... что это такое? Врач, округлив глаза: — Дед, это аплодисменты!

Лайма

Завещание. Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол.

Лайма

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, [м]ля, как ни ляжешь — офигенно.

Лайма

В жизни просто все, не сложно,
Лишь не надо усложнять.
Не мечтать о невозможном,
То, что рядом - замечать.
Не искать во всем изъяны,
Не завидовать, не лгать.
Далеко не строить планы,
Научится отпускать.
"Напускное" и "надежно"
Научится различать...

Только нам простое в сложно,
Как-то проще превращать.
Ирина Исмейкина

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников