Лайма

11959 публикаций 385 подписчиков 427 подписок

АВТОР

Заходила 9 часов назад

petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Женщин нет: хитрые они.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мой немецкий друг никак не может понять одну особенность русского языка. Почему когда пишут "при всем желании", это значит - желания нет вообще. А когда пишут "ладно, хрен с тобой", это как правило говорит о полной решимости помочь человеку.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Поэтому мы, русские их били, и будем бить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Больше всего проблем в России исчезает вместе с водкой.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

— Водка была и есть.
— Пить!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Правительство решило проиндексировать пенсии на 3,6%. И куда я теперь дену целых 18 рублей?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать — ругаетесь ли вы матом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
— Мама! — кричит Вовочка.
— Там папа идет! Что мы ему сначала покажем — мой дневник или твое новое платье?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Пьяный муж зашел в квартиру и сразу же лег спать.
Жена:
— Петя! Давай, а?
— Что? Выпить есть?
— Нет, не выпить! Давай, а?
— Ой, отстань!
Разочарованная супруга выглядывает в окно и орет:
— Есть в этом доме мужики!?
С первого этажа появляется голова:
— А что, выпить есть?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Идут 2 психа по улице Вашингтона.
Один кричит "Я Кеннеди! Я - законный президент Штатов! Я Кеннеди!"
Второй кричит "Нет! Я Байден! Меня избрали! Я Байден!"
Ну и повязали первого психа в дурку. А второго пришлось отпустить - это действительно был Байден.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

Хорошо тому живется, у кого
откушен нос, к тому насморк
не берется и не надо бегать кросс...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Утро. Жена:
— Где же ты, мое ж@пце волосатенькое?
— Дорогая. Я в ванной!
— Я, вообще-то, кота ищу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна ↑ Лайма
1 год назад

Улыбнуло

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? - тогда
купите у нас каток-асфальтоукладчик и ездите на работу со спокойной
душой.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо попоём.
Попели.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
- Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Новая версия расшифровки аббревиатуры ООН - "Организация озабоченных наций". Потому что единственное, чем занимается ООН - в ответ на любую проблему "выражает глубокую озабоченность".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Учитель химии спрашивает ученика:
— Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
— Нет.
— Отлично. А почему?
— Потому, что если бы они там растворились, вы их туда бы их не положили.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Безопасного ceкса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Ему явно не повезло с рыбалкой. По пути домой он зашел на рынок и попросил торговца рыбой:
— Бросьте мне оттуда, где вы стоите, штук пять самых крупных карпов.
— Бросить их? Зачем? — удивился торговец.
— Чтобы я мог сказать друзьям, что я их поймал. Пусть я плохой рыбак, но я не лже

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Мне нужны приключения, острые ощущения, красивые женщины! — восклицает молодой человек, упаковывая чемодан.
— Отец, и не пытайся меня удержать!
— Кто тебя держит? Но прихвати и меня с собой.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

необычный портной
Зашивает людские сердца.
Превосходный покрой
Заставляет людей восклицать:
"Как же это смогли,
Как же заново сшили меня?"
Этот мудрости лик
Нити горя на радость сменял...-!?
Самарина - Стихи. ру

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В армии:
— Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
— За что?
— Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Дама:
— После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Тот, кто просыпается рано — жаворонок.
Тот, кто ложится поздно — сова.
А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птица.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

....Любовь похожа на дивный гибискус,
Что цветет всего лишь два-три дня....
Ярко он нежен и огромный искус,!?
И захватил в славный полон меня,-?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Евгений Бригиневич-
1 год назад

секрет долгой молодости в позитиве!
Добрые и улыбчивые люди молоды духом
всегда!
Даже если жизнь нещадно бьет!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

ага... и я орёл... чихать хотел на вашм сов и жаворонков...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Валентина Селютина ↑ Лайма
1 год назад

Классно сказано!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Хочешь оказаться в прошлом, но у тебя нет машины времени?
Нет проблем! Просто отключи интернет!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- У меня жена каждую неделю требует денег!
- И куда же она из тратит?
- Откуда я знаю, я ещё ни разу не давал!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.
Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
— Тебе, папа.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Вот это воспитание!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— Видать, совсем дурачок он у вас..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Иваныч, а литр пива — это много?
— Смотря какой по счёту..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Внучок, что ты делаешь?
— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию
— Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

осень словно гопник
как по волшебству
умыкнёт с деревьев
скоро всю листву
© Ольга Булгакова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

если к вам приходит
тётя из собес
то не за горами
царствие небес
© hopper dozator

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
1 год назад

Жёстко!)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Быть матерью для женщины почетно_
а бабушкой почетное вдвойне
увидеть внуков счастье так огромно
ведь это след твой на земле

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Теща заехала к молодым - погостить.
Погостила аж до самого развода.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- В вашем городе есть куда сходить, но чтобы недорого?
- А вот там кусты, в них совсем бесплатно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит, что у нее нет денег.
А если вы улыбнулись ей в ответ, значит, деньги у вас еще есть.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

Смелые мысли играют роль передовых шашек в игре: они гибнут, но обеспечивают победу. (Иоганн Гёте)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Евгений Бригиневич-
1 год назад

".........Завтра будет то, что, должно быть, и
не будет ничего из того, что быть не должно —
не суетись..- !?
Хрен с ним?
Би Дорси Орли

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Как же мы допустили такую жизнь, когда еда стала стоить, как наркотики?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

Перестань быть пленником своего прошлого. Стань архитектором своего будущего. Ты уже никогда не будешь прежним.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Евгений Бригиневич-
1 год назад

Хорошая музыка способна заглушить
даже самую хреновую и гадкую мысль. (
Луиза Хей)

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 2 комментария

Лайма
1 год назад

Девушка с укоризной говорит парню:
— Принцев нет, до нас доходят только кони.
— Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони — к лошадям...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

Нет ничего страшнее на свете, чем остаться наедине со своими мыслями, когда тебе очень плохо. ..- !?
Верно так!?
(Мигель Унамуно)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
— И те и другие сидят у кормушки.
— А какие различия?
— Куры яйца несут, а чиновники — чешут.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Что за безобразие!!! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!!!
— Не может быть!!!
— Может!!! Нет мяса!!!
— А ну—ка... Откусите кусочек.
— Вот видите — нет!!!
— А вы еще раз откусите!!!
— Ну вот — снова нет!!!
— А ну—ка еще раз... Стойте!!! Вы проскочили!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

пролетело лето
птицею в окне
грусть печаль и осень
оставляя мне
© Белый

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

осень словно гопник
как по волшебству
умыкнёт с деревьев
скоро всю листву
© Ольга Булгакова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Kerim Бей
1 год назад

Спасибо за подписку!)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Семья разгадывает кроссворд. Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ, однозначно!
— Нет, первая «с» и последняя «с».
— Соус.
— Да когда ты уже нажрешься-то?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Давным-давно, много лет назад, Рабинович очень сильно захотел выпить чего-нибудь крепкого. Но была суббота, и поднятие стакана в такой день было объявлено в синагоге непозволительной работой. Так была изобретена знаменитая соломинка для коктейлей.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Госдума в октябре решила увеличить МРОТ до 13 617 рублей.
Путин заявил сегодня, что этого недостаточно.
И лично предложил гораздо более масштабное увеличение МРОТ.
Повторяю:
Гораздо
Более
Масштабное.
До 13 890 рублей.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

— Думаю, я более благоразумный.
— Благоразумие — это не более чем трусость. Благоразумным недоступно наслаждение.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Два военных, русский и американец, anekdotov.net, разговаривают, делятся житейским…
Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?
Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, бабло…
Русский: – А если попроще поступок?
А: – Тоже самое, но без пентхауса.
Р: – А ещё проще?
А: – Поменьше денег и медаль…
Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок?
А: – Простую медальку...
Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни х[рена] не знаете?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Чайник свистит...
Микроволновка пикает...
Дети орут.. anekdotov.net,.
Муж психует...
Кошка жрать просит...
Собака лает...
Телефон разрывается. ..
И все это, почему-то, называется добрым утром!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, anekdotov.net, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав.
Такая забота о здоровье умиляет..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
— Пятого.
Сзади тихий голос:
— Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
— Сам дурак, я не сказал месяц и год.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

раньше не варили
никакой глинтвейн
выпил водки с перцем
и внутри теплей
© Татьяна Кузнецова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
1 год назад

Мы сегодня пили
кой-какой глинтвейн
а от водки с перцем
на душе теплей

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

а теперь сентябырь
кофе и уют
и коты на крыше
сладко так поют
© Сергей Ветер

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

пролетело лето
птицею в окне
грусть печаль и осень
оставляя мне
© Белый

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна
1 год назад

Одесса. Привоз. Рыбный ряд.
- Женщина, берите! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, , я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сегодня в детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части.
Ну ладно так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый однако.
— Да, отвечает тот.
— У меня там рота дембелей домой едет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вопрос: Кто такой настоящий муж?
Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет: "Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе".
Вопрос: А кто такой настоящий любовник?
Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

С весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
— Мадам, да вы весите больше меня!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
— Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шумные соседи на улице Пермякова 78..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский.
— Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец — полтора часа ругался.
— Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
— Ну что? Можно начинать?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Как дела ?
— Работу ищу.
— Пойдешь к нам инженером?
— Не не потяну.
— А кем хочешь быть?
— Начальником, там много знать не нужно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
1 год назад

Напутствие студенту-медику:
- Хорошо учись, врачом станешь. А будешь плохо учиться - главврачом станешь!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

всё капец и лету
и капец траве
стукнул лист дубовый
раз по голове
© Диковинка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

пусть горят котлеты
мне на них плевать
эй бабьё погнали
лето догонять
© Lara

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Рождество Пресвятой Богородицы отмечается 21 сентября 2023 года (8 сентября – дата по старому стилю). Это церковный двунадесятый праздник. Он приурочен к рождению Девы Марии – матери Иисуса Христа. Установлен за 9 месяцев от даты праздника Зачатия (22 (9) декабря). В народе он получил название «Осенины».
В народном календаре праздник связан с окончанием полевых работ и приходом осени. Событие отмечали шумно: с песнями, танцами и играми.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Рубль не упал, а стратегически отступил.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

Эльвира - "Рубль - упор лёжа при-инять!"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Влад56
1 год назад

." Homo faber"- по латыни
" Человек творящий!")...
От суеты и зла мирского -
тоска и уныние одно ..?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
1 год назад

Лев готовится к прыжку.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Вам кофе с коньяком или без?
— Без. anekdotov.net,
— Без коньяка?
— Без кофе.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Здравствуй, anekdotov.net, Света! Как там твой Петя?
— У него угроза выкидыша.
— Как это?!!
— Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Дети, кто может объяснить мне слово "летописец"?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, anekdotov.net, что "лето закончилось... совсем."

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Была у Вовы корова. А у Маши бык. Привел как—то раз Вова свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вова и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вова:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам, твоя же корова!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
1 год назад

- Вовочка, ты почему вчера в школе не был?
- Я корову к быку водил.
- А твой папа не мог?
- Папа мог, но бык - лучше.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
— Почему?... Надя... Надя... странно... А! Так это мне приснилось, что я — Ленин!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом бац — и красавица!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя!
— Болото.
— Молодец. Кто больше? Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!
— Гоооооооооол!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Идет урок в школе. Учительница говорит:
— Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
— Почему ты не показал?
Мойша:
— Если Бога нет, то кому показывать? А если есть — то зачем портить отношения..?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

пожелтеют листья
птички улетят
и у всех прохожих
потускнеет взгляд
© Белый

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

не горюй по лету
грусть развеет пусть
самогон в стакане
и на вилке груздь
© Муррр

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников