Лайма

Лайма

Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.

Лайма

Сегодня - международный день мозга.
Жаль, что отмечать почти некому.

Влад56

День... Была бы ночь. Когда он отдыхает...

Лайма

Ватсон спрашивает у Холмса:
— Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности.
Но зачем он забрал жену лорда?
— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Лайма

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" — весь день?!

Лайма

Весело и с огоньком прошло празднование. Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

Лайма

— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет. — А зачем Вам самолет? — Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!

Лайма

Судя по квитанциям то к нам скоро начнут приходить с налоговой и спрашивать: — А от куда у вас деньги на оплату коммуналки?

Лайма

отвлекусь на грядке
меж прополками
вспоминая зиму
праздник с ёлками
© ХатяКо

Лайма

как красив в самаре
волжский наш лиман
даром мне не нужен
лондонский туман
© Ольга Булгакова

Лайма

Не обижайте пожилых людей.
Придёт и к вам когда-то старость.
Не забывайте про отцов и матерей.
Недолго видеть их осталось.
Не обижайте пожилых людей,
Которые ушли из коллектива.
Не закрывайте наглухо вы дверь.
Ведь это бессердечно, некрасиво.
Не обижайте старых матерей
И уделяйте больше им вниманья.
Пройдет совсем немного лет и дней,
Останутся от них одни воспоминания.
Галина Мураховская

Лайма

В КГБ раздается телефонный звонок:
— Алло! Это КГБ?
— Да.
— Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать?
— Да.
— А вы знаете, что у него во дворе есть сарай?
— Да.
— А вы знаете, что у него в сарае есть бревна?
— Да.
— А вы знаете, что в бревнах он прячет золото?
— Спасибо.
На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович:
— Ну как дела?
— Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи!

Григорьевна

При СССР у соседки ОБХСС делали обыск то даже клубки с нитками размотали, искали золото. Подушки вскрывали.

Лайма

— Здравствуйте, это молодёжное радио?
— Да...
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах и на рынках?
— Да, и в магазинах и на рынках.
— Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Лайма

Звонок на радиостанцию:
— У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4—х комнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню "Последняя осень"

Лайма

— Советские евреи делятся на смелых и очень смелых.
— Первые уезжают — вторые остаются.

Лайма

— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор…
— О боже… Ну и как она?!
— Она—то ничего, а вот вор — в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся…

Лайма

Почему когда поют французские шансонье воображается Франция, Париж. А вот когда поют наши — то перед глазами Магадан и Воркута.

Лайма

Чего им у нас не отнять, так это стабильного роста цен.

Лайма

Я в полной мере осознал, что перешел на ночной образ жизни, когда отец разбудил в час ночи с вопросами: "Ты чего спишь? Не заболел, случаем?".

Лайма

#1026480
Я пришла на сайт друзья

Лайма

Мне очень странно, нет ли тут ошибки?
Иль то причуды лишь Амуровой стрелы?
Вступают в брак ведь только Зайчики и Рыбки.
А вот разводятся Кобылы и Козлы.

Лайма

Когда ты смотришь в портмоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: «Нет!»,
Но с благодарностию: «Были!

Лайма

Инструктаж при приёме на работу. - А теперь запишите все ваши должностные обязанности. - А можно покороче, одной строкой? - Можно! Вы теперь - раб.

Наташа Воронцова

Раб не может уволиться)

Лайма

Несгибаемым человека делает не характер, а межпозвоночная грыжа.

Лайма

- Моня, почему ты не даришь мне цветы?
- Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!

Лайма

Слышу - все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб...
Пойду-ка и я за хлебушком!

Лайма

Тем, кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.

Влад56

Я 8 классов сельской школы в 1972-м окончил... На два высших образования это потянет?🤔

Лайма

в любом заштатном городишке
есть в центре постамент на нём
стоит ильич следит куда мы
свернём
© Мурка

Лайма

будь собой не бойся
сохраняй покой
и тогда найдётся
человечек твой
© Птичка-невеличка

Лайма

Просто солнце, просто лето
И ромашки в теплых росах.
В час июльского рассвета,
На реке сверкают плесы.
Просто ягоды поспели,
Нежась в этом море света.
В травяной своей постели —
За окном — МАКУШКА ЛЕТА!

Ирина Исмейкина

Лайма

Дожди в Туапсе и Сочи - это слезы россиян, увидевших цены на отдых.

Лайма

Ночью Абрам жалуется жене:
— Сарочка, мне плохо.
— Спи, Абраша, кому теперь хорошо?
Он вздыхает опять:
— Сарочка, мне плохо…
— Спи, Абраша, спи, всем сейчас плохо.
К утру Абрам помер. Сара плачет:
— Что же ты, Абраша, не сказал, что тебе хуже всех!

Лайма

Реальный уровень инфляции за год в стране можно определить по проценту повышения зарплаты депутатов на следующий год.

Лайма

Надо научиться относиться к людям как к деревьям: они просто есть вокруг меня, и если они растут неправильно, то стоит их просто обойти.

Лайма

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это, сынок, когда мама говорит, что приняла противозачаточные средства, а потом появляешься ты.
Мама:
- Это, сынок, когда папа до твоего рождения говорит, что управляет компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания алкоголиков!

Лайма

Если вас назвали котиком, не спешите радоваться - скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия
- Вы так говорите, как будто это что-то плохое.

Лайма

— Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами? — Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.

Лайма

1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице имени Кащенко пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один псих говорит: — Такое творится!!! Мамочки! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!! Один из врачей: — Абсолютно здравая мысль!!! Петров, готовьтесь к выписке!!!

Лайма

— Можно подумать, что в советское время ты лучше жил? — Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался …в детском саду!

Лайма

будь собой не бойся
сохраняй покой
и тогда найдётся
человечек твой
© Птичка-невеличка

Лайма

- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает? - Учитель.

Лайма

Собираются выпить грузин, русский и еврей. Разговаривают - кто что принесёт. Грузин - я мясо принесу, шашлык пожарим. Русский - ну я тогда водки. Еврей - а я брата приведу, он столько анекдотов знает.

Грузин щедрый и умелый, Русский выпить не дурак, а Еврей сделает вечер томным.

Лайма

Ругаешь матом жену за то, что она целыми днями и ночами сидит в "Одноклассниках"? Заезжай туда на своём "танчике"... Расстреляй там всех поклонников и забери её домой спать!

Лайма

Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь - от детей.

Дети учатся прятаться.

Лайма

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— А это правда, что нас Бог кормит?
— В общем—то да.
— А детей приносит аист?
— Почти так ...
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Конечно!
— Слушай, мам, а для чего мы тогда папу—то держим?!

Лайма

— Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья?
— Потому что вышли замуж по любви.

Лайма

Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.

Лайма

Ночью жена будит мужа:
— Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
— Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.

Лайма

Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января: — Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.

Лайма

Если у вашей девушки есть собака - приглядитесь к тому, как девушка с ней обращается...

Лайма

Друзья, надевайте пожалуйста маску. Это спасает жизни.
Вчера мой друг вышел со своей девушкой и по дороге в торговый центр прошел мимо своей жены и она не узнала его. Маска действительно спасла ему жизнь

Вот нафига на такой жениться? Убийце!

Лайма

Счастливый человек это тот, кто большую часть своего времени занимается тем, чем хочет, а не тем, чем необходимо.

Лайма

Разговор о нашей сборной по футболу:
- Да у нас вся команда - мойдадыры!
- Почему?
- Потому, что кривоногие и хромые!

Лайма

Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число.

Лайма

— Профессор, а что такое детство? — Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.

!!!

Лайма

Новая диета: перед тем, как сесть за стол, необходимо отжаться от пола 50 раз! Руки трясутся и много ими до рта не донесёшь!

Лайма

А может, всё-таки, не стоит унывать?!
Ведь жизнь периодически прекрасна!
И небо вновь безоблачно и ясно!
И в сердце будто Божья благодать!

И, вроде, легче повседневья груз!
Надежды ветром душу всколыхнуло!
А дел (всего-то!)- Солнце улыбнулось,
Прорвавшись через многослойность туч!

Сергей Носов-Ужгородский

Ирина, спасибо за труды!

Лайма

После месяца экспериментов с русской водкой, британские учёные пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится, не только полезен, но и необходим...

Конец британской науке.

Лайма

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - тёща.

Лайма

Какая разница, стакан наполовину полон, или пуст.
Главное, чтобы в бутылке еще было!

Влад56

Вот это взгляд реалиста!👍

Лайма

- Она меня совсем не замечает!
- Займи у нее много денег и не отдавай, она и будет думать только о тебе.

Лайма

Старость, это когда при виде голой женщины у тебя поднимается только давление.

Лайма

Молодой человек спрашивает у профессора:
— Что надо сделать, чтобы стать настоящим интеллигентом?
— Надо закончить три университета.
— Так просто?
— Нет не просто. Один должен закончить ваш дедушка, второй — ваш отец, третий — вы сами

Лайма

Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать.

Лайма

С сегодняшнего дня Госдума запретила менять пол. Так что если у вас линолеум, о паркете даже не мечтайте.

Лайма

Лайма

Лайма

— Еду я как—то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
— Так ты что — гаишник?
— Просто у меня стекла в машине зеркальные.

Лайма

Очень тяжело работать в офисе.
Во—первых — шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во—вторых — все время отвлекают и просят не храпеть.

Лайма

Муж обращается к жене:
— Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
— Какой—то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
— По деньгам абсолютно равнозначный.

Поэтому нужно заказывать кофе.

Лайма

Будешь тогда голодный. Мы дома все любим готовить.
Например сегодня дочь на даче, готовит зять. Я приехала
с дачи, так как мне завтра их-за моей астмы к врачу.

Лайма

— Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
— Конечно.
— И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
Если встретимся, спокойно поздороваемся...
— Обязательно.
— И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
— Согласна.
— Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.

Григорьевна

Когда то была заседателем месяц в нарсуде: Это ужас муж женой делили вилки, ложки. Тогда не было машин много, теликов. Каждый представил большой список, это было ужасно.

Лайма

Жена, провожая мужа на рыбалку:
— Если щуки будут слишком дорогие, купи лучше карася и карпа.

Лайма

Современная медицина всё чаще называет сахар "Белый яд", в связи с чем моё ласкательное обращение к жене "сахарная моя" приобретает несколько другой оттенок.

Лайма

СКАЗ ПРО РЕПКУ ТЕПЕРЬ
...дедка за репку, бабка за дедку... А остальные - только за "бабки"!

Лайма

Хакер: Я знаю все твои пароли!
Я: Серьезно?! Мне вас сам бог послал, подождите секундочку, сейчас найду, где записать!

Лайма

Лайма

Лайма

Лайма

— Изя, а вы верите во второе пришествие?
— Ой—ой, Фима... И к кому сюда ходить? И шо тут смотреть?

Философское)

Лайма

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
— Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
— Пусть лезет... Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет, за чем лез..

Лайма

Встречаются два бизнесмена после финансового кризиса… Один спрашивает другого:
— Как спишь после кризиса?
— Сном младенца!
— Как это у тебя получается—то, Господи?!!
— Да вот так… Просыпаюсь каждый час — и плачу, плачу...

Лайма

Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое. Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало!

Лайма

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: — К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: — На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: — На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. — А как же несколько кругов? — будит женщина шофера. — А я, когда выпью, за руль не сажусь...

Лайма

— Что сегодня на обед, дорогая? — Мясо ягненка в пикантном соусе. —!? ОГО??!! — Так написано на собачьих консервах...

Лайма

Увидел статус девушки: "Минус восемнадцать сантиметров"... Сижу и думаю... Похудела? Подстриглась? Или от неё муж ушёл?

Лайма

Как повысить трудовую дисциплину в Думе.
Делаем объявление:
- Просим всех оставаться на своиих местах. Через пять минут будет произведен арест подозреваемого в коррупции!
Кто останется сидеть, тот спал на заседании.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников