Лайма

12235 публикаций 387 подписчиков 430 подписок

АВТОР

Заходила 1 час назад

Лайма
1 год назад

— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

сотый раз клялась я
больше так нельзя
никакой с работы
ночью приползя
© ХатяКо

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

#753546
К ДНЮ ЗАЩИТНИКА ОТЕЧЕСТВА…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня — шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком—то слониха родила слонёнка — видимо, это должно меня утешить...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
1 год назад

😂👍 А жизнь продолжается...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Зачем народу Египет и Турция? Для любителей тепла всегда найдутся горячие точки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
— Да ну! Давай тогда вторую на закусь возьмём?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Что такое "Жар—птица"?
— Это курица, больная гриппом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Почему, когда у меня хорошее настроение, все вокруг говорят "дыхни"?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

...по себе судят )) 😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Они привыкши.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
— Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Наконец—то вы пришли на работу вовремя, Смит.
— Да, сэр! Я приобрел попугая.
— Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
— Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой—то врач клиники:
— Но, ведь, медсестра сказала правду!
— Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Почему русские любят ездить по дороге пьяными?
— Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Остроумно!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца—Иосифа попросило заем у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
— Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать. Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
— Не подпишу. Заем отменяется.
— Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
— Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал:
— Бог дал бог взял.
— Нажили одну — наживу и другую, —сказал еврей.
— Давай с горя выпьем — благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу — тот выпил.
— А сам почему не пьешь?—спрашивает поп.
— Успею — только вот гаишника дождусь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из—за компьютера..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
1 год назад

"Ох, нелегкая это работа -
Из болота тащить бегемота!"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Как распознать соотечественника за границей? Легко - он будет разговаривать на чистейшем иностранном языке, ты будешь легко понимать все слова и построения фразы. Не то, что местные.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Пару дней назад поругался с иностранцем, с заглавной или строчной буквы пишется "Земля" в конкретном случае. Я-то мнил, что он мне спасибо скажет, ага... Отписался. Сегодня вижу, что подписчица сделала ту же ошибку, сцепил зубы)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ petrboris
1 год назад

"Упал на Землю", или - "Упал на землю" - зависит от высоты падения. Да и высота эта - понятие чисто субъективное... "На вкус - все фломастеры разные" - и спорить - бесполезно ;)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Над пашущим как лошадь всегда есть кому поржать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Проходили))) Спасибо!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- Это был нелёгкий год...
- Это только январь закончился!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Дорогой, я тебе сегодня кашу сварила, будешь?
— Умничка, буду, а из чего варила?
— Из пельменей...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Блондинка заходит в магазин. Продавец её спрашивает:
— Чего девушка хочет?
— Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу:
— Вас снимает скрытая камера.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
— Ты так совсем без друзей останешься…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

))😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Иностранцы нам удивляются:
— Как вы можете жить при таких плохих законах?
— А мы их плохо выполняем.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

в баночке чернила
в кружечке вино
но писать как пушкин
видно не дано
© abgorb

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

как убрали ёлку
стал котэ сердит
от его протеста
обувь вся смердит
© фея котофея

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В сухумском обезьяньем питомнике экскурсантка показывая на самца, окруженного самками спрашивает смотрителя:
- Скажите пожалуйста, это обезьянний мужчина?
- Нэт - это самэц!
- А в чем разница между мужчиной и самцом?
- У мужчины дольжны ищо бить дэнги!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя!
— Болото.
— Молодец. Кто больше? Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!
— Гоооооооооол!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
— Выходной 24—го.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

+1 😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Готовимся к 24-му.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Пьяный муж зашел в квартиру и сразу же лег спать.
Жена:
— Петя! Давай, а?
— Что? Выпить есть?
— Нет, не выпить! Давай, а?
— Ой, отстань!
Разочарованная супруга выглядывает в окно и орет:
— Есть в этом доме мужики!?
С первого этажа появляется голова:
— А что, выпить есть?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Чем вы занимаетесь?
— Я испытатель.
— А что же вы испытываете?
— Материальные трудности.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
— ???
— Постоянно что—то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— А ты кем нарядишься на Новый год?
— Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

1. Похудеть к Новому году.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Тот, кто просыпается рано — жаворонок.
Тот, кто ложится поздно — сова.
А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птица.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
НВ

Наташа Воронцова ↑ Лайма
1 год назад

Про меня😄

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Наташа Воронцова
1 год назад

Нет, не про нас. Вертай взад!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

Встаю в 4:30 - как жаворонок - кормлю кошек, выгуливаю собаку, куры в курятнике, снег почистить, печку протопить... Потом ложусь в 8:00 и сплю до обеда - как сова. Птица - дачный мутант - совронок... или жава
🐦+🦉

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Влад56
1 год назад

Шо, и никто не будит? У меня слюни закипают!

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

Лайма
1 год назад

Полон жизни мой жизненный вечер,
Я живу ни о чём не скорбя....
Здравствуй, старость. Я рад нашей встрече,-
Я ведь мог и не встретить тебя.
Игорь Губерман

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

А сколько раз можно проголосовать? Вечно "поднимает" настроение, с Гарик!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Почему у нас власть не сажает коррумпированных чиновников?
— Русские своих не сдают.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Только истинный джентльмен, споткнувшись о кошку, назовёт её кошкой.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

ах! 😊🐈

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

А я этим чучелам вечно наступаю на хвосты. А поскольку хвосты полосатые, то так и называю: "Чучела хвостатые". Потому что это любовь. Кто не в теме, перевожу: они спецом хвосты подставляют, да.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Едут два грузина в машине по Военно—Грузинской дороге:
— Гиви, остановись здесь, я пойду пописяю.
Пошел, снял штаны, присел ... Гиви смотрит на это дело и спрашивает:
— Слушай Датико, что ты прямо как жэнщина!
— Да ты понимаешь, он меня вчера так подвел, я ему нэ хачу даже руку подавать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Пьяный муж возвращается домой. Жена ругает, почему опять выпил так много.
— Да немного:
— Взяли бутылку на троих.
— Почему же ты такой пьяный?
— Двое не пришли.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- Я Рома, есть с собой бутылка рома!
- Я Сашка, в сумке пива полторашка.
- Я Вовка, у меня готова водка!
- А я Антон, всем сготовил самогон!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Американцы говорят "Сделай или сд@хни" (Dо оr diе), а русские "Сдохни, но сделай". У русских даже смерть не является уважительной причиной.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Круто!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Понимаешь, что взрослеешь, когда твой праздничный торт с каждым годом горит все ярче и ярче.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Чем отличаются женская логика от железной?
— Женская не ржавеет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

Она сама и железо разъест...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

+1😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

Бабки надо иметь! Тогда и бабы будут...
💰💃💃💃...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь в говне, и спрашивает:
— Ой! Вась, что это с тобой?
Он отвечает:
— Вот снится мне страшный—страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто—то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь...
Жена:
— Ой! Вась, я бы, наверное, умерла!
Муж:
— Зин, блин, ну я же все—таки мужик!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

потечёт как прежде
жись без перемен
ждём теперь мы часа
для носков и пен
© Диковинка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Один приятель обращается к другому:
— Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть—чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и так испугался!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

))😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

было

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
— Скажи, братан, а что такое "деноминация"?
— Ну, деноминация — это когда лишние нули убирают.
— Не понял... Это я сейчас на шестисотом езжу,
а буду на шестерке, что ли?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

нет, не поэтому ) а потому, что так было принято ещё у наших бабушек и дедушек! 😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Ирина ККС ↑ Елена Чернозубова
1 год назад

А почему ж и от чего ж было принято у бабушек? Да потому что, в их время СОветская экономика тоже шла семимильными шагами.!! Так, что скотина за ней не плспевала.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

А гречки 2 мешка? Кончилась пока в очереди стояли?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
— Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
— На отпускные.
— Это какие же у тебя отпускные?
— А это смотря кого отпустить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Только что в переулке у меня сняли золотые часы! — жалуется прохожий полицейскому.
— Так почему же вы не позвали на помощь?
— Я боялся раскрыть рот — у меня золотые зубы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Что общего между простым гражданином и чиновником?
— У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
— А какая между ними разница?
— У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

только секс возможен
по желанию
а обед всегда по
расписанию
© Ivolga

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

хочется в вагоне
ехать в никуда
почему нет рельсов
чтоб попасть туда
© abgorb

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

кто был первым спорят
курица с яйцом
петуха спросите
он же был отцом
© orlovca

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мне было скучно, поэтому я бросил тест на беременность в мусорное ведро в офисе... посмотрю, разыграется ли какая-нибудь драма.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Во мне течёт половина еврейской крови.
— А почему только половина?
— Вторую половину жена уже выпила.)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Мама, ты пионеркой была?
— Была.
— А чем вы занимались?
— Ну…мы собирали макулатуру, металлолом…
— А... Как бомжи, да?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

И стали бомжами.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

"Ураган Борис", это не эстетично. А хотелось бы...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Рассказывает один мужик другому:
— Захожу домой, а она с любовником. Я с горя сел за стол, допил две ихние бутылки водки, попел грустных песен, а потом смотрю — квартира—то не моя...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Так ей и надо.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Лучше допить две бутылки водки, чем открывать еще одну: это очищает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Разговор подруг:
— Ты чего это подалась в стюардессы?
— В самолете можно встретить столько мужчин!
— А разве их нельзя встретить в других местах?
— Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Владимир Путин назвал Владивосток "территорией опережающего развития". Это когда бюджетные деньги уже потрачены, но ещё не понятно, на что.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего
братишку:
— Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
— Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясеб и Еблядь

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— И ещё, — сказал Шойгу, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, — запас живучести у него должен быть, как у «Дом—2».

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Это только русский может в 40—ка градусною жару нажравшись водки петь:
— Эx мороз, мороз...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сигареты могут навредить здоровью. Самая вредная для здоровья ситуация получается тогда, когда тебя останавливают в тёмном переулке и просят закурить, а сигарет у тебя нет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников