Лайма

11957 публикаций 385 подписчиков 427 подписок

АВТОР

Заходила 1 минута назад

Лайма
1 год назад

Рабинович пришел к дантисту с женой.
— Слушайте, доктор — я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
— Воcхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
— Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
— Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
— "Позови меня с собой".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
— Носильщик! Имейте меня первой!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
1 год назад

На вокзале:
- Потаскун-насильник! Кончишь с этой - имей меня первой!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
— Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Твой — много пьёт?
— До зелёных чертей!
— А мой ещё и с ними.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

— Так мой потом и за ними допивает!👹👹👹🍻🤢

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

в выходной с друзьями
по традиции
был мой муж на марсе
в экспедиции
© Серафима Макарова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

ручку расцелую
вашу я до пят
с ваших форм глафира
как под танком мят
© Вячеслав Кузнецов

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
— Подожди... подожди... не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:
— Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
— Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали:
— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Рядом сидят два нищих. У одного написано: "подайте инвалиду войны". У второго — "подайте бедному еврею". Все бросают медяки инвалиду, и никто — еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:
— Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
— Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

Евреи мусульмане напали на евреев иудеев с оружием, которое им продали евреи украинцы....

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Евгений Бригиневич-
1 год назад

Зачем писать заведомую чушь?

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 3 комментария

Лайма
1 год назад

Читая экономические прогнозы наших министров—экономистов, начинаешь понимать как несправедливы мы были, издеваясь на синоптиками и их прогнозами.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Почему в школе уроки, а в институте пары?
— Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

ага.... так оно и есть ... тип и топ..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск— помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
— Искусственный интеллект.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку—ушанку

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Из приказа:
— Пастуху Иванову объявить строгий выговор за то, что он выгнал на пастбище коров в нетрезвом состоянии!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Парень спрашивает свою девушку:
— Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…
— Дорогой, а что денег совсем нет?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Одна подруга говорит другой:
— Я стала любить мужчин, которые умеют грамотно и красиво говорить.
— Чего это вдруг?
— Знаю что врут, но хоть слушать приятно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

горевать не буду
я о подлеце
отпустила с миром
с тортом на лице
© Серафима Макарова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

поработав понял
пятидневка зло
мозг пять дней выносит
всякое казло
© ZanoZa

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

и я понял.. и хрен забил на все наёмные работы...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Благодать на землю сходит,
В этот день святой и чистый,
Богородица дарует,
Людям вой Покров лучистый.

Поздравляю, в этот праздник,
И желаю всем добра,
И любовь, и добродетель,
Чтобы в вашу жизнь пришла!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Vanch
1 год назад

Добрый вечер! Поддержите ещё раз пожалуйста. Проголосуйте ПРОТИВ претензии к #1915688. Человек не унимается! Благодарю!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
1 год назад

И сигарета замазана, а так всё отлично! Даже подборка фильмов не отстает: воры, убийцы, насильники, маньяки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок!! Поверни, пока не поздно!".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Знаешь, если муж и жена — это действительно союз двух любящих сердец, то каждая трудность, каждая невзгода или проблема кажется вдвое меньше. Ведь делится на двоих.
— Ну да. Как совместно нажитое имущество.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вконтакте предлагает возможных друзей: "Вы можете их знать".
Конечно, я их знаю, поэтому и не добавляю.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Когда родители рассказывают мне, каким я был в детстве, сразу возникают два вопроса: "Как вы это терпели и почему я ещё жив? "

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Хочется сказать спасибо руководству нашей страны. Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Какая разница между ЗНАТЬ и БЫТЬ УВЕРЕННЫМ?
— До пяти лет мальчик знает, что «пися» для того чтобы писять, а после шестидесяти мужчина в этом уверен.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

думал жизнь по нотам
выстроить в мажор
не сложилась гамма
сбился дирижер
© Посторонним В

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

с возрастом изчезла
утром суета
раньше гладил брюки
а теперь кота
© orlovca

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

улетают птички
в дальние края
патамушта нету
теплого белья
© мурло

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна
1 год назад

Я люблю Мужчин, которые держат своё слово: сказал "Позвоню" — позвонил... Сказал "Приеду!" — приехал... Сказал "Жить без Тебя не могу!" — пошел и сдох.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Григорьевна
1 год назад

Спасибо! Сижу ржу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Завтра Тринадцатое, пятница
Тринадцатое, пятница совпали,
Но в этом нету никаких помех.
Хоть издавна мы все приметы эти знали,
А всё ж не от того зависит наш успех.

Не верь в приметы, черных кошек,
А лишь в свою счастливую судьбу.
День этот будет тяжкой ношей
Для тех, кто верит в эту ерунду.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

У меня ни один праздник не обходится без икры. Слава богу, кабачки дарят соседи, а рецепт оставила бабушка.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

То, как мы будем жить при капитализме, решают люди, которые сами давно живут при коммунизме.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский — укорачивание жизни, , если всё-таки успел.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
— Лёва, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Слышь, а почему у запорожца мотор сзади?
— Ну, чем думали, туда и ставили.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
— "Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Подслушанный разговор, две бабушки:
— ну этот который...
— какой?
— ну Медведев, который у Путина президентом работает...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает:
— Ну ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь, нет?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
— Ну ты счастлив?
— Можно сказать, да... Не так, конечно, как мой бык...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Редкие дебилы стали встречаться все чаще...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Тридцать лет и три года лежал Илья
Муромец на печи
— А почему так долго, бабушка?
— Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то.
Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Жена мужу взволнованным тоном:
- Мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
Муж:
- Радоваться, что это был не тест не беременность...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- Что за шум, что не поделили?
- Я хочу смотреть фэнтази, а он переключает на ужастик.
- Не ссорьтесь. Я включу вам новости на первом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
— Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем — глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким—то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде и периодически выкрикивает:
— Иван!!!
Из окопа высовывается Иван:
— Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп.
— Петро!!!
— Аюшки?
Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
— Только не Джумабай! Только не Джумабай!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
— А почему второе?
— Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

оригинально так - прикол на все 100 ...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Нравится работа?
— Ага.
— Какие планы после работы?
— После работы на пенсию уйду.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я...
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Доктор, — говорит мужик, — у меня что-то с организмом.
Куда ни ткну пальцем — всюду острая боль!
Врач после осмотра:
— Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Кто более привередлив в ceксе — мужчина или женщина?
— Конечно, женщина! Ей перед ceксом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!! "?
— Ну да:
— Ты не видел, куда я их после этого положила?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки. Звонок не заставит себя ждать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Ирина ККС ↑ Лайма
1 год назад

это точно так всегда ибывает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

точно .. закон подлости никто не отменял ...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Когда же наконец создадут устройство для заправки одеяла в пододеяльник?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Ирина ККС ↑ Лайма
1 год назад

кстати, буквально дня 2 назад по телику показывали. Но Цена... сам заправишь!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте, ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей»

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

вовремя заметив
что не потяну
в загсе отказался
брать себе жену
© Вера Щербакова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

если не слетала
летом на моря
попадёшься белой
в лапы октября
© ХатяКо & румянцев

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Президент отчитывает чиновников:
— Что-то вы очень плохо объясняете людям суть наших реформ!
— А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сытый и одетый?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
— Я такую херню не слушаю.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В принципе, погода хорошая. Если из дома не выходить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Идёт приезжий в Ростове через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос:
— Для Вас козлов переходы построили!
Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:
— Вот это культура в Ростове, обращаются на Вы, да ещё и по фамилии..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

"Вас" лучше с маленькой буквы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ petrboris
1 год назад

"Вас" с большой. И "Козлов" - тоже с большой. Фамилия у приезжего такая...

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 3 комментария

Лайма
1 год назад

Я начала сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мужик попал на Божий суд. Бог его спрашивает:
— Куда хочешь:
— В рай, или в ад?
— А можно посмотреть?
Бог ему разрешил. Смотрит мужик в рай:
— Там все на качелях качаются в райском саду. Смотрит в ад: там мужики за столом сидят, водку "жрут", в картишки режутся, девушки их ласкают...
Мужик и говорит:
— Давай в ад. Оказывается он на сковородке, вокруг огонь пылает. Видит черта и спрашивает:
— А где девушки, водка, картишки?..
А черт отвечает:
— Хорошая предвыборная кампания.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Жена называла мужа вулкан, потому что тот был в основном спящим.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Найден ящик пива, потерявшему — пламенный привет!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Не плачь девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

Сегодня думал перед сном,
насколько время виновато,
что ото всех борцов с дерьмом
немного пахнет странновато.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

чуть пейзаж красивый
или скажем фон
сразу мы для селфи
тянем телефон
© мурло

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

пролетел сентябырь
и смягчая шок
он тепла подкинул
нам на посошок
© Серафима Макарова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

чтоб дремала совесть
девственно чиста
начинай неделю
с винного листа
© Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Стук в дверь.
— Немедленно откройте! Работает спецназ!
Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос.
— Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме!
— Я? Но что я сделал?
— Ваше выражение в Одноклассниках "Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная! "?
— Ну да. anekdotov.net,.. Тема "Президент, Виола и другие сыры"....

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Почему я считаю, что мой пёс идеально подходит на роль депутата:
1. Он ничего не делает
2. Он ожидает за это награду

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Ничего не наделал?

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников