Лайма

12349 публикаций 388 подписчиков 433 подписки

АВТОР

Заходила 3 часа назад

Лайма
1 год назад

Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
— Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

Поступал я в инстит на факультет "Биосинтез пищевых продуктов"... А если бы поступил?... Вот бы я нахимичил! Бр-р-р...
🧪🤓⚗️🧫

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем ж@пу вытирать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

угощаю пивом
с воблой иру я
к ней любовь тем самым
демонстрируя
© Поэт Незнайка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

На концерте:
— Почему этот певец бегает и прыгает, когда поет?
— Потому что в подвижную цель труднее попасть помидором!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Бывшая — это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная тварь, несчастного святого мужчины.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Журналист спрашивает полковника — военкома:
— Скажите, почему в армии нет КВН?
— Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые — дома.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вопрос армянскому радио:
— Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
— Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Поутру встречаются два друга:
— Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь!
Пpямо—таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаром?
— Да, потому что победила—таки моя Роза!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
— Она сидела на китайской диете.
— Наверное, это нелегко?
— Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

...какой кашмар...) 😌

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Учительница:
— Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
— Э—э... помню, что—то с милицией связано... А—а! Мусоргский!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

"Хорош в постели" - в определенном возрасте это начинает означать не храпит и не перетягивает на себя всё одеяло.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

С годами фото в паспорте всё лучше и лучше.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

жрут коты на кухне
шубу точит моль
пожрала б я тоже
но самоконтроль
© ХатяКо & румянцев

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

...а я уже наелась... :) 😊 гречневой каши ))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

#794678
Завещание

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Помню в детстве…нарисуешь маме на 8 марта "каляку — маляку" , и она радуется. С женой почему-то эта фигня не проходит.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Как говорила Сара Абрамовна:
« Ты молода, пока в чулки суёшь свои ноги, а не лук».

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

У летчиков есть тост:
— Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок. Хочется пожелать того же самого всем нашим политикам и олигархам.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
PATRIK _ RU ↑ Лайма
1 год назад

Олигархам хотелось бы пожелать , чтобы сумма их доходов равнялась сумме инвестиций в отечественную промышленность, а не в офшорах находящихся вне юрисдикции государства где они заработаны ! ))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ PATRIK _ RU
1 год назад

Ну-ну... Это как зимою лета пожелать...☃️☝️🙄

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 3 комментария

Лайма
1 год назад

Примаков приходит к Ельцину:
— Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости!
С какой начать?
— Начните лучше с хорошей.
— Да нет, обе плохие

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

))😊 кот не простит отсутствие рыбы!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Губернатор Калифорнии за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор Магаданской области за десять миллионов долларов заработал два года.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Парень с девушкой возвращаются с вечеринки. Парень говорит:
— Че ты ревешь? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил!
— Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря:
— Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук ...
Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это правда работает

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
— Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
— Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п*здой накрылась

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мюллер:
— Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
— А что еще может поднять с постели советского человека в шесть утра?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

на окне рассада
на душе тоска
не видать мне нынче
южного песка
© LiaBry

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Заметили? В наше время красивых тел-много. Красивых душ-мало, а с мозгами - вообще Дефицит!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Жизнь дает то крылья, то пенделя...
И вроде бы в обоих случаях ты летишь,
но какие разные ощущения...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

Смысл жизни — в памяти людской,
Которая подобна «базе данных».
А потому не знающим покой
Оставить добрый след — задача среди равных.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Почему в стране так много оптимистов?
— Потому что пессимисты уже давно спились.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- Жена, ты почему на выборы не идёшь?
- С тех пор, как я выбрала тебя, моё отношение к выборам крайне отрицательное!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Я отказываюсь выходить из—под одеяла в этот жестокий мир.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

))😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Чем вы занимаетесь?
— Я испытатель.
— А что же вы испытываете?
— Материальные трудности.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Профессор спрашивает студентов—медиков:
— Чей это скелет?
— Колхозника! — отвечает студент Рабинович.
— Почему?
— Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Изя, ну и как тебе Сарочка?
— Не фонтан, но брызги есть...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
— Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Жена навестила мужа в тюрьме.
— Ну как ты здесь?
— Как дома: выйти никуда нельзя и еда тоже отвратительная.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Для мужчин 40 лет - замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то мама ещё до сих пор ищет жену...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

точно!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
PATRIK _ RU ↑ Лайма
1 год назад

А у кого то рождается сын в 45, который младше внука ! ))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— А давай что-нибудь к чаю купим?
— А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
— Точно, и скумбрии копчёной

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

))😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

«В России природа поет. И весна, и осень, и зима — все поет. Надо только уметь услышать эту волшебную песню».
Алексей Кондратьевич Саврасов

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню: — "Поцелуй меня везде. 28 мне уже".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
1 год назад

Говорят, продлят до 30.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Simonliv
1 год назад

Уж сразу бы до 90.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Куда бежишь?
— В министерство, наводить там порядок.
— О, как ты туда пробилась!
— Устроилась работать уборщицей.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Самый надежный способ сохранить свои деньги - забыть, куда ты их спрятал.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Самый верный способ не разочароваться в людях - не очаровываться ими.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Все-таки раньше жизнь была лучше. Потому что нами управляли взрослые сформировавшиеся личности. А сегодня начальниками стали люди, с которыми я учился в школе. Я сам свидетель того, какими они были балбесами и бездельниками, и такими они и остались.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вас всегда интересовало: куда в 5.30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус?
Теперь я сама бабка и знаю ответ.. Но вам не скажу... Живите с этим!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел до пола.
— Слава Богу, поймал, а не то гости бы пришли! !
Вбегает сын Абрама:
— Папа, Рабиновичи в лифте застряли!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Что будет, если в России не станет водки?
— Согласно теории Ломоносова, она появится где—то в другом месте, а там и будет Россия!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
— Сначала все будет хорошо, а потом появятся спец вагоны с мигалками,ездящие по встречным путям...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Kerim Бей
1 год назад

Извините, исправил ошибку и подписался на ВАС!)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Kerim Бей
1 год назад

Спасибо!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

😊 ✨👍

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Один пожилой миллионер делится со своим другом
— Я встретил очаровательную девушку, можно сказать мечту всей жизни. Как ты думаешь, шансы не уменьшатся, когда признаюсь, что мне 60?
— Твои шансы возрастут, если скажешь, что тебе 90!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Муж возмущается:
— Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
— Но милый, —оправдывается жена, —я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
— А что там было написано?
— Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- Слышь, Пятровна, што такое - чистолюбие?
- А енто, падруга, любовь опосля бани!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу Купила Гематоген.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
— Да, знаете, русским мат как—то ближе...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Проходит соцопрос. Корреспондент спрашивает у мужчины:
— Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
— Посылаю!!!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени—отчеству!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

))😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

На злобу дня:
Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно: "Война и идиоты"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Замечательно!!! Тупая, бессмысленная война.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Самый лучший отдых для мужчины, это целый день лежать без жены перед телевизором!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

подозреваю, что для жены - тоже - это самый лучший отдых! 😊
целый день лежать без мужа перед любимым сериалом )) 😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
1 год назад

Сидеть у компьютера интереснее!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
— Начальный счет 0:0

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Друг звонит другу:
- Что делаешь?
- Громлю квартиру.
- ???
- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Решил заняться спортом. Поднимаюсь на лифте строго со 2-го этажа

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
1 год назад

Правильно. Надо постепенно наращивать нагрузки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Svetlana Biryukova
1 год назад

И во время купания входить в воду надо постепенно: сначла дети, потом жена, потом глава семьи.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 4 комментария

Лайма
1 год назад

— Как там у тебя с твоим?
— Послала.
— А что так?
— Да ныл. Похудей, смени прическу, покрасься в блондинку... Сделала всё как он ныл. Глянула на себя в зеркало. Не достоин он такого сокровища!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

+1 😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Психолог говорит:
— А вы попробуйте разнообразить вашу ceксуальную жизнь с мужем. Например,, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
— Ну и где же я возьму костюм танка?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

— Нарисуйте на одежде. Делов-то...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сын на парковке возле магазина спрашивает у отца:
— Пап, а почему парковки для инвалидов всегда занимают здоровые дяди?
— А у них, сынок, тоже инвалидность! Она только внешне не видна...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Председатель партии:
— Прежде чем выдвинуть Вас кандидатом в депутаты Госдумы от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли Вы врать, ловчить, воровать...
Претендент:
— Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

я прошу вас люся
больше не худеть
а иначе будет
нечего раздеть
© Гена Иванов

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
— Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного,хотя бы две минуты.
— Но зачем?
— Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда—то появляется.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Диалог в магазине:
— Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
— А, плевать... все равно для врача.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
1 год назад

Объявление на двери:
Врач кофеты и цветы не пьёт.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чём разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников