Лайма

Лайма

— Рабинович, как жизнь? — Сeма, я тебя не понял! Шо это за вопрос?! Мы шо, уже не в одном государстве живeм?

Лайма

Нет ничего более деструктивного и демотивирующего, чем летние школьные каникулы. 10-11 лет тебя приучают, что лето = отдых! А как потом с этим жить во взрослой жизни?

Лайма

Жена мужу:
— Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
— Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая псина.

Лайма

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

Лайма

Батюшка спрашивает у прихожанина:
— Молишься ли перед едой, сын мой?
— Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит...

Лайма

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

Влад56

... И пришлось начинать орать снова...

Лайма

Мама спрашивает сына?
— Вовочка, ты зачем написал на палас в комнате?!
— Мамочка, ты сама сказала — иди пописай на дорожку!

Лайма

купила как то сдуру туфли
на высоченных каблуках
с тех пор ношу их постоянно
в руках
© valnaya

Евгений Ханкин

Всё правильно! В обуви не ходят, её носят....)

Лайма

Жена говорит мужу.
— Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного.
Муж.
— Пиво будешь?

Лайма

Жизнь — это борьба или праздник?
— Борьба за праздник.

Сойдет для ленты)

Лайма

Муж мечтательно говорит жене:
— Я хотел бы пойти туда, где никогда не был,
И сделать то, чего никогда не делал.
— Прекрасно!
Иди на кухню и помой посуду!

Лайма

У Алексея на днях родилась тройня.
— Все мамы чувствуют себя хорошо

Лайма

И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно.

Лайма

лето пролетает
а зима ползёт
одному в берлоге
медведю везёт
© Андрей Хвальский

Лайма

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой здоровенных охранников.
И только у одного щуплый, низкорослый, болезненного вида.
Его спрашивают.
— Он у тебя что крутой боец?
Да нет, совсем никакой.
— Снайпер?
Никогда оружия в руках не держал.
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

Влад56

Фильм такой был - "Классик"
🤘😎

Евгений Бригиневич-

и л ишь тот достоит счастья и
свободы - кто за них идёт на
сметный бой ...

все их...

Лайма

А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
— Чтобы ближе к плите стояла.

Лайма

Маша, 5 лет, обедает дома. - Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает. Мама: - Почему? Откуда ты знаешь? Маша: - А её мама у нас поваром в детском саду работает.

Лайма

Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем.
Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!

Лайма

— Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило... — Людей сняли? — Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину... Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

Лайма

— Что общего между психом и политиком?
— Оба не отвечают за свои слова.

Или один человек?

Лайма

— В Одессе на одной улочке жили трое портных.
— У первого висела вывеска "Лучший портной в Европе", у второго — "Лучший портной в мире".
— Третий, подумав, написал:
— Лучший портной на этой улице.

Лайма

Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа.
Деньги нашлись.

Лайма

Юность — это очень короткий путь из—под маминого тапка под каблук жены.

Евгений Бригиневич-

"Все сказано на свете:
Несказанного нет.
Но вечно людям светит
Несказанного свет “
Новелла Матвеева

Лайма

Шахматы — самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит — из Италии, цугцванг — из Германии, и только русский мат сделал ее по—настоящему народной

Примерно так.
— Вы спортсмен?
— Да.
— А почему такой интеллигентный?
— Потому что шахматист, твою мать!!!

Лайма

Американец как—то и говорит:
— А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
— А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
— А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие—то. Черт его знает, взрывают, наверное...

Лайма

Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.

Лайма

Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!

Лайма

- Чего боится дальнобойщик?
- Да ничего он не боится! Кроме передач "ДНК" и "Жди меня".

Лайма

Петруха меня сейчас спрашивает: "Скажи мне, когда ты просыпаешься утром, в какой позе я сплю?"
Говорю: "В зависимости от кота..."
Хохот, потом такой: "Ты испортила психологам весь тест... Они забыли кота учесть!"

Лайма

А есть ли таблетки типа виагры, но только для работы?

Лайма

Студенческое общежитие. В одной комнате живут 4 девчонки. Как—то одна из них (самая скромная, тихая) забегает в комнату и возбужденно кричит:
— Девочки, снимайте трусы, к нам сейчас мальчишки придут!
Шуршание...
— Дуры! С веревки снимайте!

Лайма

Отец пишет сыну—студенту:
— Дорогой Петя! В конверт вкладываю 20 долларов, как ты просил. И запомни, число 20 пишется с одним нулем, а не с двумя!

Лайма

Жена с укором спрашивает мужа:
— Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
— Ну да, конечно!
— А на кого я теперь похожа?
— Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у—у—ух... оголодавший хомячок — крепыш...

Лайма

Обычная ночь.
Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить!

Лайма

нету бабы в хате
в поле нет коня
значит в одиночку
выпью за меня
© Виконт

Лайма

Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему – купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.

Лайма

Американец звонит к себе домой. Трубку снимает служанка:
- Алло?
- Джейн, мне сегодня никакой придурок не звонил?
- Нет, вы первый.

Лайма

Сказали глупость и не можете выкрутиться? С умным выражением лица добавьте: - Это цитата очень известного американского политика.

Simonliv

В свое время говорили, что для безопасности перед тем, как рассказать политический анекдот, надо говорить: «Одна сволочь рассказала!»

Лайма

Я помню. Сейчас ха это не сажают.

Лайма

Госслужащие они как сперматозоиды. На работу приходят миллионы и хорошо, если хоть один работает.

Лайма

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
— Ну как тут не пить, бл*ть?..

Лайма

Приходит Рабинович к ясновидящей.
— Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья,
ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое. Одна надежда на вас, снимите это проклятие.
Ясновидящая подумала и говорит:
— Я могу постараться снять порчу, если вы сможете мне сказать точно — каким заклятием ее на вас наложили. Вы его помните? "Да", — решительно сказал Рабинович:
— ГОООО—рько!

Лайма

— Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное оружие США?
— К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.

Ирина, может такого не надо, а?

Лайма

Конечно: "Не дай Бог!"

Лайма

Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах».

Лайма

я устала очень
ужин ты готовь
вот вам и коварство
вот и вся любовь
© hopper dozator

Лайма

для бабки дед собрал букетик
ромашек васильков и мят
сидят на лавочке обнявшись
дымят
© Niloff

Первая мысль: "Цветы курят".

Лайма

Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
— Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
— Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!

На белорусском, надеюсь, языке.

Лайма

— Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21—го года.
— Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.

Лайма

Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола — никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.

Лайма

Японское выражение "Любоваться веткой сакуры" соответствует русскому выражению "Смотреть как баран на новые ворота".

Ну все, буквально все у нас, русских передирают!

Лилия Римм2

Вот это да:)

Лайма

Зрелый возраст - когда "ещё не вечер", но уже клонит ко сну...

Лайма

Раньше, посчитав свою зарплату или пенсию и цены на путёвки, мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты, понимаем, что ещё и не голодны.

Лайма

— Милый, ты меня любишь? — О Боже! Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

Лайма

— Ребе, а в шаббат женщину можно? — Можно, но только любовницу. — А жену? — Жену нельзя. — Почему? — Жена — это уже работа!

Попов не жалеют, смеются. А над раввинами евреи не шутят. Хотя юмористы те еще.

Лайма

Иван! А вот, если ты пол—литра выпьешь, сможешь работать?
— Конечно, смогу.
— А литр?
— Смогу!
— Ну, а три бутылки?
— Работать не смогу. Но руководить — пожалуйста.

Лайма

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
— Вовочка, почему ты не на уроке?
— Учительница за отцом послала.
— А где твой отец работает?
— В ЦК.
— Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
— Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

Лайма

Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой—то человек и спрашивает:
— Папа дома?
— Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
— Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
— Не знаю. Я тут не живу.

Лайма

07:00 — Встаю. 07:10 — Встаю на счет три. 07:20 — Раз. 07:30 — Два. 12:15 — Три!

Лайма

Лежит парочка после ceкса... — Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду. — Мой дед умер на этом диване.

Лайма

Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!

Евгений Ханкин

Браво, браво!!!!!!

Лайма

— Ты где отпуск провел? — Три дня в горах! — А после? — В гипсе!

Лайма

— Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе иждивенцы написать "государство"?!

Лайма

— А что такое — обстоятельства непреодолимой силы?
— Пить будешь?
— Нет.
— Водочка — люкс, закусочка — чудо, и все бесплатно.
— Тогда буду.
— Вот они, эти обстоятельства.

Лайма

Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.

Евгений Ханкин

Каждой загадочной женщине догадливого мужика....)

Лайма

Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
—А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

Лайма

— Кто сидел на моем стуле?!
— Кто пил из моей чашки?!
— Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!

Лайма

Лайма

Лайма

— А есть ли в России чиновники, которые не воруют?
— Есть, конечно, но они уже сидят

Лайма

— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии...

Лайма

После того, как иракский фермер сбил американский боевой вертолёт из охотничьего ружья, танки "Абрамс" стали объезжать детей с рогатками.

Svetlana Biryukova

👍🤣🤣🤣

Лайма

Счастье — это когда не нужно ставить будильник на завтра.

Svetlana Biryukova

Сомнительное счастье))

Лайма

Секрет широкой американской улыбки — в гамбургерах. Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!

))))))

Лайма

— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
— Hу и что?
— А кто же тогда я?

Лайма

Лайма

Если в стенку постучаться рано,
около пяти,
то узнаешь время, имя
и куда тебе идти .

Валентина Селютина

😄😆😂

Svetlana Biryukova

Полная программа👍😂

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников