Лайма

Лайма

Интересный факт! Если пришедшему к вам с повесткой военкому, дать пиздюлей и забрать его кошелек — то срок вам дадут меньше, чем за уклонение от мобилизации.

ПРИШЕЛ С ПОВЕСТКОЙ ВОЕНКОМ — уже смешно.

Кого-то повесткой притащили в военкомат и говорят:
— Разнеси столько-то повесток, и свободен.
Он счастлив.

Лайма

В магазине к мужчине подходит консультант:
— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Лайма

Мужик прочитал в газете, что полиция ищет наркоторговца.
Оказалось, это была не вакансия.

Лайма

я повесил шторы
просто красота
ну была бы если б
не было кота
© ysoull

Лайма

что за настроенье
что за депресняк
был запал в июне
в августе иссяк
© Надя

Лайма

— По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.
— Ты при Путине не ляпни, ему на пресс- конференции нужно выйти с серьезным лицом.

Лайма

Мужик идет с гусем на поводке по Невскому. Подходит милиционер:
— Здесь с гусями гулять нельзя.
— Это почему?
Милиционер наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо:
— Они гадят!
— А вон голуби все тут обгадели!
— Ну голубь — птица Мира!
— [м]ля клянусь, мой гусь тоже воевать не хочет.

Лайма

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
— 25!
Из кухни слышен голос его жены:
— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Лайма

Свежая новость:
— Аисты детей больше не носят!
— Всё, мужики, халява кончилась!

Лайма

Муж собирается на футбол. Одевается в зенитовские цвета, вешает "розетку" на шею. Жена останавливает его у порога:
— Hу что? Опять на свой дурацкий футбол собрался? Кто хоть играет?
— "Зенит" — "Спартак"!
— Ты свой "Зенит" любишь больше, чем меня!
— Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и "Спартак" мне не так уж противен...

Лайма

— Купил курс «Английский во сне». Целый год перед сном ставил кассету.
— Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

Лайма

Порой возносят повыше лишь для того, чтобы реже видеть.

Лайма

Щенок лайки спрашивает у мамы:
— А кто умнее — мы или кошки?
— Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей?

Лайма

УХОДИЛО ЛЕТО,
В сарафане пестром.
Стало меньше света,
Грустно. Тихо.Остро.
Что на посошочек?
Молча задождило.
Шаг, еще шажочек -
ЛЕТО УХОДИЛО...
Ирина Исмейкина

Лайма

#1550940
Как хочется в детство вернуться!

Лайма

Всё будет хорошо, не вечны горести,
Мир светлыми надеждами согрет,
Запомни, в нашей жизни будто в повести
За темной ночью следует рассвет.

Когда поверить в лучшее захочется,
Когда устанешь сердцем и душой,
Как самое надежное пророчество
Шепчи себе: "Всё будет хорошо".

Алеся Синеглазая

Лайма

Если взять от жизни всё, то жизнь останется ни с чем и отыграется на тебе.

Лайма

Слово мужчины это слово твердое и непоколебимое. anekdotov.net, Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать его каждый день.

Лайма

Вчера у сестры на даче пила самогон!
Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, [м]лять, нашли.

Лайма

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?
— Банку с персиками.
— И сколько же персиков там было?
— Шесть штук.
— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
— Она там еще и банку зеленого горошка украла!

Лайма

Один еврей построил дом и показывает его другу:
— Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая...
— Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
— Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

Лайма

— И чего это люди все время новости смотрят?
— А вдруг случится что—то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

Лайма

У нас армия формируется на контрактной основе:
— Служат те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом.

Лайма

Ужасная авария, две машины столкнулись лоб в лоб. Виновника происшествия спрашивают:
— Как всё произошло?
— Понимаете, еду я по шоссе, вдруг мне дорогу перебегает чёрная кошка.
— Я оглянулся, чтобы три раза плюнуть через левое плечо и не заметил, как выехал на встречную полосу. Вот и не верь после этого приметам!

Лайма

— После праздника депутатов ждал сюрприз.
— То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10%?
— Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.

Лайма

вкалывая ночью
на луну не вой
выть не разрешает
кодекс трудовой
© Андрей Хвальский

Лайма

чтоб с детьми и мужем
не сойти с ума
овладей искусством
делать всё сама
© ZanoZa

Лайма

С тех пор, как появились чайники со свистком, в домах стало меньше денег. Чайники свистят, деньги испаряются. Надо вместо чая пить водку. Бутылок со свистком не бывает.

Лайма

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
— Мэри, это я. Еду домой.
— Как охота, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
— Нет, пропил зарплату.

Лайма

Врач сказал, что мне нельзя сладкого. Видимо, придётся пить сухое.

Евгений Бригиневич-

да... диабет

Лайма

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
— Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

SUok2

😃❗👍

Лайма

— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.

Лайма

Встречаются два приятеля.
— Что новенького у тебя?
— Да вот, жена мне изменила…
— Ты меня не понял. Я спросил, что новенького.

Лайма

Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
Второй:
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.

Лайма

Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился.Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.

Лайма

под столом неслышно
в чай коньяк течёт
и пошёл он на хрен
годовой отчёт
© lesarь

Лайма

жизнь живу как будто
волоку баржу
и такое чувство
што не вывожу
© lesarь

Лайма

— Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт...
— В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить...

Лайма

А прикиньте, что сейчас чувствуют люди, которые когда—то решили: "Пойду, отслужу годик, чтоб отстали!"

Лайма

— У меня что уши большие?
— Нет...
— Может зубы кривые?
— Нет...
— А какого черта я ЗАЯ?!

Влад56

– Глаза косые... 🐰

Лайма

Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.

Лайма

Следователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи — он забаррикадировался в мавзолее и никого не пускает.

Лайма

Диетологи, изучив состав колбасы "Папа может" выяснили, что после такого мясного продукта папа уже ничего не сможет

Лайма

В СССР ceкса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребёнка. Сейчас ceкс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от ceкса. Всё-таки аисты...

Лайма

ну уж нет сентябырь
мне не подойдёт
продлеваю лето
я на целый год
© alesya_i

Simonliv

Раньше я любил лето. А потом понял, что лето всегда где-то есть, были бы деньги. Так что теперь я люблю деньги.
Автор неизвестен.

Лайма

гости привалили
туфли там и тут
сколько же в прихожей
радости коту т
© Поэт Незнайка

Лайма

#824811
Вчера во сне я в детстве побывала,

Лайма

А вы не заметили, что по всем сценариям все инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Как же они всех достали!

Евгений Бригиневич-

да.... пора сатанистом сжечь ...

Лайма

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи:
— Квартира и машина.
У троечника три вещи:
— Квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей:
— Очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

Ирина ККС

Как верно

Лайма

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал:
— Бог дал бог взял.
— Нажили одну — наживу и другую, —сказал еврей.
— Давай с горя выпьем — благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу — тот выпил.
— А сам почему не пьешь?—спрашивает поп.
— Успею — только вот гаишника дождусь.

Лайма

Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время.

Лайма

Праздник нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком.

Лайма

— Посмотрите Владимир Владимирович мою в трудовую книжку. Я прошел путь от простого дворника до президента России.
— Не отвлекайтесь Дмитрий Анатольевич, иначе до вечера не успеете, Вам еще до моего кабинета подметать!

Лайма

Рыбаку на заметку-берешь виагру, растворяешь в воде, поливаешь грядку, готово! Черви стоят как гвозди, копать не надо.

Лайма

Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны. Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие.

Лайма

Мальвы
Мальвы - цветы из далекой поры,
Что украшали все наши дворы.
Просто росли, их никто не садил,
Только цветы эти каждый любил.
Это сейчас все о них позабыли,
Очень просты, да и мы просто жили.
Пестрые юбочки разного цвета,
Тихо цвели в палисадниках лето.
Вечером поздно и утром ли рано,
Возле заборов стояли охраной.
Мальвы и шар золотой - раритет?
В жизни наверно, в душе нашей нет!
Ирина Исмейкина

Лайма

кот заменит в доме
не один предмет
по утрам будильник
ночью тёплый плед
© Вера Щербакова

Лайма

К алкоголю я абсолютно равнодушен. А вот он во мне, кажется, души не чает.

Лайма

Хотел купить себе газовый пистолет, однако денег хватило только на газовый ключ. Ну что же, для самообороны тоже сгодится, хотя ходить с ним и не очень удобно.

Влад56

Можно и газовый баллончик. Небольшой такой, стальной. Литров на 25... Дашь таким по голове... Повторить уже не попросит...

Лайма

- Почему собак любят больше людей?
- Потому что собаки больше машут хвостом, а не языком...

А я вообще хвостом не машу, так что теперь...

Лайма

Все думают, что я богатый, а я просто забываю дома пакет.

Лайма

Парадокс:
— В месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день — восемь.

Лайма

Едет Алёша Попович по лесу. Смотрит — впереди развилка, а на ней написано:
— Налево пойдёшь — коня потеряешь, направо — голову. Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:
— Ээээ, Алёша, а может, ты дальше один пойдёшь?

Лайма

— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
— Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.

Лайма

Лайма

Лайма

это я на юге
раб твой и фанат
а в реальной жизни
извини женат
Aлеся Могилёв

Лайма

На пороге нашем осень золотая,
С летом разделяет тёплые деньки,
Вносит свои краски яркие природа,
И в убранстве этом солнца огоньки...

Пробегает лето, осень на пороге,
Скоро заберёт она всё в свои права,
В памяти останется солнечное лето,
Яркими оттенками окрасится листва...
Михаил Петровский

Григорьевна

Почему ты сегодня поставила только 2 цитаты, сначала одну увидела, сейчас через час вторая появилась, где третья?

Лайма

Мы сейчас на даче, до 6 часов вечера муж работает на компьютере. Флешка у нас одна. Поэтому я могу печататься после шести., когда он закончит работать. Он работает программистом. Сейчас перехожу на более ранее время. Завтра вечером в шесть напечатаюсь и постараюсь держаться этого времени. Чувствую себя неважно. Замучила астма.

Григорьевна

А у меня очень сильные головные боли, стреляющие. В пятницу ту на приём к врачу. Брать направление к невропотологу.Потом или КТ или МРТ головы.

Лайма

Что-то спать охота.
— Так после обеда всегда спать охота.
Но я же не ел!
— А привычка-то осталась.

Лайма

Встречаются вечером двое.
Один:
— Вы тут поблизости полицию не видели?
Нет.
— Тогда гоните деньги и мобилу.

Лайма

- Ну что сынок, ты уже большой, пора поговорить о сексе.
- Ладно, давай поговорим, спрашивай что вам с мамой непонятно.

Лайма

Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача. — Раздевайтесь, девушка! — приказывает доктор. — Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я. — Да? Покажите язык!

Лайма

Мужики, вам не нужно учится гладить рубашки, вам нужно учиться гладить бабу. Будете хорошо гладить бабу — будут и выглаженные рубашки.

Лайма

Как люди выбирают себе обувь: Для спорта , на выход, повседневные
Как выбираю я: О! Кеды! И в пир, и в мир и в добрые люди...

Лайма

Муж—боксер частенько скандалил с женой—каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.

Лайма

Лайма

Лайма

Какая прелесть - летний луг!
Трава блестит росой сверкая
Гоняет ветер лёгкий пух,
Ромашки белые качая.
В траве синеют васильки,
Пчела над клевером летает,
Прохладой веет от воды
И всюду бабочки порхают.

Ирина Бутримова

Лайма

Изя,ты кем работаешь?
— Испытателем.
А что испытываешь?
— Нужду!

Лайма

Ты как женился?
— Благодаря интернету.
Сайт знакомств?
— Нет, в театр сходил, когда интернет отключили.

Лайма

Если растить ребёнка в тепличных условиях, есть большая вероятность вырастить овощ.

Simonliv

Смех смехом, а ведь это очень верно! Излишне опекаемые дети обычно вырастают плохо приспособленными к жизни.

Лайма

Когда я растила своих детей, то сюсюкаться с ними не было времени. Моя мама была далеко, свекровь работала. Повесила ключ им на шею и все. Разница у дочек была почти 7 лет. Учились в школе в разные смены. Выросли самостоятельными.

Лайма

А евро все выше, а доллар все круче, а цены уходят под самые тучи

Лайма

14 февраля, 23 февраля, 8 марта... надо их объединить в один праздник — международный день нытья в соц. сетях и потраченных денег на ненужные подарки.

SUok2

😃😄👍

Лайма

Мадонне 55, ее парню 22.
Тине Тернер 75, ее парню 40.
Джей Ло 42, ее парню 26.
Мэрайя Кэри 44, ее мужу 32.
Всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.

SUok2

Для более чркого впечатления надо было привести в пример Пугачеву и Галкина! 😜

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников