Лайма

Лайма

Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.

Лайма

Подходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а как устроен мозг?
- Отстань, сынок, у меня голова другим занята!

Лайма

- Так ты, Вадик, говоришь, что не хочешь жениться? А вот если ты встретишь кого-то, кто будет почти идеален и готов потакать всем твоим капризам?
- Тогда, Люся, я скажу, что отечественная робототехника сильно шагнула вперед!

Лайма

Ешь много — излишек откладывается в жир. Ешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса!.. Ни единого шанса!

Лайма

В моем гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.

Лайма

— А что мы вчера пили? — Пиво. — А что вчера было? — Деньги.

Лайма

Мужик идет с гусем на поводке по Невскому. Подходит милиционер: — Здесь с гусями гулять нельзя. — Это почему? Милиционер наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо: — Они срут! — А вон голуби все тут обосрали! — Ну голубь — птица Мира! — [м]ля клянусь, мой гусь тоже воевать не хочет

Лайма

Русский язык — это национальный язык великого русского народа, включающий в себя всё многообразие языковых средств, которые используют в своём общении русские люди. Он принадлежит к числу наиболее распространённых языков мира. В настоящее время на нём говорят более 230 миллионов человек.

Лайма

— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, бл**ть ... очень непростое.

Лайма

Из жизни...
— Стремясь уйти от влияния моей мамы я женился...
— Теперь кроме влияния мамы у меня есть ещё влияние жены, тёщи и тёщиной собаки.

Лайма

Муж приходит домой пьяный — в доску пьяный!
Жена открывает дверь и начинает отчитывать:
— Ах, ты сволочь, ах, ты гнида, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!!
Тут из комнаты выбегает ребенок:
— Мам, ты меня жвала????

Так ей, дуре, и надо!

Лайма

Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта. Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его. — И что? Тебя спасли лётчики? — Нет. Буква "П" не загорелась.

Лайма

Умирает старый еврей. У постели жена. — Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? — Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь?..

Лайма

— Налейте мне, пожалуйста, водки. — Вы с ума сошли, у нас тут больница! — Ну, тогда спирту.

Лайма

Звонок в дверь. — Кто там? — Дед Мороз! — А не врешь? — Век свободы не видать!

Лайма

Медицинский институт. Идет экзамен. Молоденькая студентка прекрасно отвечает. Пожилой профессор ей говорит: "Последний вопрос. Расскажите мне об органе любви". Девушка начинает рассказывать о женских и мужских половых органах. Преподаватель внимательно выслушал и сказал!" Да, вы материал знаете, но знаете, милая, в наше время органом любви считалось сердце!"

Лайма

— Папа, а почему кошки могут видеть в темноте? — Потому что до выключателя не достают!

Лайма

Балдеют в лесу на полянке под солнышком два гриба — подберёзовик и мухомор. Тишина, благодать. И вдруг какой-то шум в лесу. Ага! Грибники идут! И мухомор так ехидно говорит подберёзовику: — Сейчас резня начнётся! — Ну, на счёт резни, не знаю! Щас прикроюсь листиком и всё. А вот сапогом по рылу кто то точно схлопочет!

Лайма

море солнце пальмы
плеск волны песок
выключаю телик
пыль диван носок
© Мишачок

Лайма

только лишь немного
глазоньки сомкну
прайд кошачий тут же
тыгыдым по мну
© Ольга Булгакова

Лайма

облико морале
ой шьёрт побьери
я учу турецкий
чтоб слинять с твери
© Поэт Незнайка

Лайма

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано:
— В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ...

Лайма

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.

Лайма

Изобрели спирт крепостью 200 градусов. Дали на дегустацию англичанину. Тот тут же скончался. Дали французу. Тот после пробы прожил ровно минуту. Дали русскому. Тот заглотав одним махом изрядную порцию, крякнув, за нюхал рукавом и зло буркнул:
— Вот сволочи, не успели изобрести, а уже разбавили!

Лайма

Существует три вида автомобилистов:
— Те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.

Лайма

Преодолевают трудности только дураки. Умные люди их обходят.

Преодолеть трудность — значит ее лишиться. Вы там чего?

Лайма

Говорят, что сильным стать не сложно.
Это, как умножить два на два…
Говорить, конечно, всё возможно,
Только трудно сильным быть всегда.

Лайма

- Я недавно переехал в Израиль, у вас тут офигеть какие цены на землю и налоги на нее!
- А что вы таки хотели, земля-то ведь святая!

Лайма

У 5-летнего Саши спрашивает воспитательница в Детском саду: — Сашенька, как же вы назвали братика? — Да разве с ними назовешь, — отвечает Саша. — Я хотел назвать его Буратино, а родители назвали Сережей.

Лайма

— Сынок, запомни, главный в семье — это я. — Папа, а мама про это знает? — Т-с-с, маме ни слова!

Лайма

Памятка гаишника: "Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян".

)))

Лайма

Давным-давно, много лет назад, Рабинович очень сильно захотел выпить чего-нибудь крепкого. Но была суббота, и поднятие стакана в такой день было объявлено в синагоге непозволительной работой. Так была изобретена знаменитая соломинка для коктейлей.

Браво, Ирина!

Лайма

Во Франции существует старинная традиция. Если что-то кому-то не понравилось, надо обязательно разрушить и сжечь все вокруг.

Евгений Бригиневич-

да .. они революционеры потомственные

Svetlana Biryukova

Ага. Один их гимн чего стоит.
"...Contre nous de la tyrannie"
Везде мерещится тирания.

Лайма

Авраам пришел к Ребе, чтобы решить: стоит ли ему жениться на Саре?
- Что вы будете делать, - спросил его Ребе, - если вас укусит комар?
- Я его убью, - честно ответил Авраам.
- А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
- Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! - честно ответил Авраам.
- Женитесь, - сказал ему Ребе, - но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.

Лайма

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: — Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: — Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: — Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: — Чирик. Иван филину: — А ты, филин, подтверди. Филин: — Угу!

Лайма

Большой начальник, чиновник приходит к гадалке посоветоваться: — Мне вчера приснилась картошка, к чему это? Гадалка: — Это, сынок, значит: или к весне посадят, или к осени уберут.

Лайма

- Дорогой, ты помнишь день, когда встретил меня?
- Конечно, небо сразу потемнело, думал — дождь, а оказалось — затмение.

Лайма

Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...

Лайма

Полевые цветы!

Милая ромашка,
Тонкий стебелек.
Колокольчик, кашка,
Синий василек.
Надо ль в паритеты,
Нежность возводить?
С росами рассветы,
Нечем заменить.
В каждом цветке лето,
В каждом - солнца свет.
Полевых букетов,
Все ж теплее нет.
Ирина Исмейкина

Лайма

по углам всё детство
простояла я
потому и стала
угловатая
© Муррр

Влад56

А другие, так уголовниками от этого становятся.

Лайма

у ручья что в поле
ветер ледяной
не цветёт калина
вот тебе и ой
© hopper dozator

Лайма

нарисуй художник
мужа мне в ночи
чем его раскрасить
знаю не учи
© фея котофея

Евгений Бригиневич-

Нынче даже форте..И тот пьяно.

Лайма

Желаю Вам друзья - ВОЛШЕБНОГО УТРА!!!
Пусть солнце сияет, согреет теплом.
Пусть радуга светит и с каждой минутой -
Наполнится счастьем уютный ваш дом.
Желаю вам счастья огромного много -
Желаю вам чистой, красивой любви.
Живите вы в радости, живите - долго!
Желаю, судьба, чтоб цвела как сады!
Желаю от чистого сердца - здоровья!
Желаю вам Мирного неба – Всегда!
Пусть счастлива будет судьба, ваша доля,
И пусть засияют от счастья глаза!
ДОБРОЕ УТРО!

Лайма

Ну вот пришёл июль - макушка лета ,
с полуденной жарой и даже зноем ...
Теперь ему чудесные сонеты
поют пичуги ,с нежною любовью .

А он с утра, закинув солнце в небо ,
как мяч футбольный с первого захода ,
всем раздаёт добро, тепло и негу
и обнимает синим небосводом ...
автор Вера Рыжих

Лайма

#597081
Я люблю свою милую дачу

Влад56

Чей-то комментарий про дачу -
"Беленькое брюхо,
Красная спина.
А конца прополке
Не видно нихрена!"
Запомнилось. И когда на огороде работаю - без конца, надоедливо, этот стишок в голове крутится. Даже напеваю тихонько. Сам на себя злюсь 😬👈
Может кто ещё заразится... Не так обидно будет 😜

Лайма

Я на даче почти ничего не делаю. Здоровье не позволяет.
Все делают муж и дети. Сажают все в теплице. Снаружи только кабачки. Остальную площадь всю косят, так как из-за собак сажать нельзя, все затопчут. Зато растут вишня, яблоня, смородина и малина.

Лайма

Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке ее 60%.

Лайма

Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту...

Лайма

Отец укладывает Вовочку спать и приговаривает: - У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего семь месяцев...

Лайма

— Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
— Я только «Каштанку» читал, хошь за попу укушу?

Влад56

Хорошо, что "Му-му" ещё не прочитал...

Лайма

Женщина — натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают.

Влад56

Натура тонкая, а фигура толстая. Сплошь и рядом!... А толстая натура при тонкой фигуре бывает? 🤔 Может они обратнозависимы?

Евгений Ханкин

Весам доступен вес, а не мельчайшие частицы прекрасной взвеси в Женщине....)

Влад56

"... частицы прекрасной взвеси ..." Так её надо перед употреблением взбалтывать? Чтобы на душе осадка небыло?

Лайма

Пенсия - это алименты, которыми государство расплачивается с нами за совместно прожитую жизнь.

Пусть и алименты платит, нам будет на что жить. Как думаете, Госдума поддержит?

Лайма

Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов: — Дорогая мама! — Мама дорогая!

Лайма

Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея.
— Я всегда мечтал о таком зяте, — говорит он друзьям.
— Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

Лайма

Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:
— Hазовите 30 великих марксистов!
— Маркс, Энгельс, Ленин...
— Так, а еще?
— Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

Был некий Питт, в девичестве Зальцман. Говорил: "Я как честный коммунист..."

Лайма

Провели эту ночь вдвоём. Я и комар. Он пел. Я хлопал.

Лайма

Что значит заниматься сексом до свадьбы - плохо? А устраивать свадьбу ради секса лучше?

Лайма

Многие считают, что я сижу дома и ничего не делаю. Но на самом деле, я сижу дома и переживаю, что ничего не делаю, а это очень выматывает...

Лайма

Что такое Новый Год?
Это ужин, который плавно переходит в завтрак.

Сегодня отмечаем Новое Полугодие. Ура!

Лайма

Мама отвела дочку в садик, вечером забрала. За ужином папа спрашивает:
- Ну что, много детей в группе? Сколько девочек, сколько мальчиков?
- Четыре девочки: Кристина, Эльвира, Сюзанна и Снежана. И три мальчика:
Святослав, Ираклий и какой-то Николай.
- Да... Тяжело Николаю в этой группе будет.

Лайма

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета

Лайма

- Папа, а можно я наколю себе бабочку или котика на руке?
- Лучше имя там своё наколи.
- А зачем?
- А вдруг с тобой что-нибудь случится, так у следствия будет хоть маленькая зацепка...

Лайма

Лавочка, на ней сидят два старичка глубокого пенсионного возраста, мимо бравой походкой проходит курсант военного училища. Один из старичков (с гордостью):
- Вот внучек мой пошел. В нашем роду все военные, и мои предки, и сын, и внук, эту традицию мы тщательно передаем по мужской линии. А вы (обращаясь к другому старичку) что передаете?
- Плоскостопие!

Лайма

Simonliv

- Сто двадцать, сто двадцать, сто двадцать... Где талию делать будем?

Лайма

Покурил сигареты President, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

Евгений Бригиневич-

.......Ты никогда не решишь тупую проблему, если будешь думать так же, как те, идиоты - кто ее создал..!?)

Лайма

Население Латвии - !.8 миллиона
Население Литвы - 2.8 миллиона
Население Эстонии - 1.3 миллиона
Население Петербурга - 5.37 миллиона
И этот ларек со шпротами вякает в сторону России.

Лайма

На призывной комиссии.
— Ты кем работаешь?
— Механик.
— Хорошо! В танкисты!
— А ты?
— Юрист.
— Писарем будешь.
— А ты?
— Я з—заикаюсь...
— Пойдешь в пулеметчики.

Лайма

Сын прибегает к отцу и говорит:
- Пап, заспиртуй таракана!
Отец, дыхнув:
- На, играйся.

Лайма

Походу фигурное катание скоро запретят.
- Ну а чего, все равно всегда только русские выигрывают.

Лайма

Урок в украинской школе.
Учитель:
- Если смешать желтый и голубой цвета нашего флага, какой цвет получится?
Ученик:
- Зеленский!

Лайма

Одесское радио спрашивают:
- Скажите, как назвать сына, если папа-еврей, мама-русская и оба националисты?
- Изяслав.

Лайма

— Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "всё включено", где спиртное без ограничения — достаточно открыть такие отели в Крыму... — Если будет "всё включено", где спиртное без ограничения, то отели можно спокойно открывать в Тагиле и Урюпинске

Лайма

— Вот почему говорят, что дети — это цветы жизни, не понимаю, что у них общего? — Горшки.

АХ

Дети - это цветы жизни. Собери букет и подари бабушке.

Лайма

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

Лайма

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: — Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? — Да, а что? — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: — Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? — Да, а что? — А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

Лайма

Мужчина должен быть королём в постели, шеф-поваром на кухне и "Петровичем" в ремонте.

+++

Лайма

В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается:
— Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!

Лайма

Интересное наблюдение: Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто — "Соус с хреном"

Лайма

— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.
— Ну что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.

Лайма

На работу, на завод, приходит сияющий мужик. Его спрашивают:
— Иваныч, ты чего такой счастливый?
— Сын наконец—то порадовал! В дневнике принёс первую благодарность! Чуть не прослезился...
— И что там написали?
— Написали: "Ваш сын единственный, кто догадался взять с собой в поход водку! Спасибо Вам Фёдор Иванович за сына!

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников