Лайма

12454 публикаций 390 подписчиков 434 подписки

АВТОР

Заходила 21 час назад

Лайма
1 год назад

СЧАСТЬЕ - это состояние души человека, это высшее удовлетворение жизнью. Каждый человек вкладывает в это слово своё понимание. Для ребёнка счастье - это мирное небо над головой, развлечения, веселье, игры, любящие родители.
Счастье – это одно из самых всеобъемлющих понятий, в которое каждый вкладывает свой определённый смысл.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку:
— Для экономии времени прошу входить в помещение задом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Реклама. Предлагаем для девушек новую наклейку для тела "Мозоль". Приклей на ладонь и пусть муж всё делает сам!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

14—летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Люди легко могли бы учиться на своих ошибках, но они постоянно заняты поисками чужих.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- Говорят, что ты пить бросил?
- Зачем сразу бросил? Бережно поставил в сторонку на расстояние вытянутой руки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо как в кино, шел с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок.
— Но то, что люди до сих пор живут в коммуналках, осталось депутатами как-то незамеченным.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Жена — мужу:
— Дорогой! Почему когда ты за мной ухаживал, то часто дарил мне цветы, подарки; а с тех пор как мы поженились, все это прекратилось?
— Дорогая! Где ты видела рыбака, который насаживает наживку после того как рыба поймана?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Любовь к Родине как и к жене начинается с сытого желудка.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Поэтому Родина — Мать! Верно и обратное.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

то не слон орёт и
не гиппопотам
это просто кошки
не дают котам
© Поэт Незнайка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Поэт Незнайка, он не знает, такого в жизни не бывает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

грузно встал со стула
расстегнул ремень
и вошёл последний
всё таки пельмень
© TA

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

выплесни унынье
страх тревогу гнев
хорошенько выпив
плотненько поев
© TA

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

+1 😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой - тоже. Третий — та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Отлично понимаю тех людей, которые учат жизни всех, кто под руку попадётся. Своя жизнь не удалась — научи других хреново жить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж:
— Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена:
— Ты на себя посмотри — каждый день сам пьяный!!! !
Муж:
— Я с мужиками выпиваю!
Жена:
— А Я С КЕМ? ? !!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

Точно про меня! Жена уж 30 лет вспоминает, как я на неё налетел за чуть помятое крыло нашего старого "Москвича"
🫵😬

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Роза готовится к приему гостей, накрывает на стол, а Моня расхаживает по комнате в трусах.
— Моня, ты бы хоть брюки надел, ведь сейчас гости придут!
— А пусть смотрят, какой я худой, как ты меня кормишь!
— Тогда и трусы сними! Пусть увидят, что тебя вообще не за что кормить!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Приходит пациент к доктору и спрашивает:
— Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
— Считаю.
— До сколки?
— До трёх.
— Как, только до трёх?
— Ну иногда до пол четвёртого.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Надпись в приемном отделении больницы: "Нет денег — будьте здоровы!"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Разговор приятелей.
— Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу — Путин!
— Автограф попросил?
— Нет. На фига ему мой автограф?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вопрос армянскому радио:
— В чём сходство велосипеда и власти?
Ответ:
— Наверху — рули, внизу — цепи.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

если в жизни личной
больше нет огня
соблазняйте бабы
классного меня
© Cavaler

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Загадка: В разных странах, во многих домах и квартирах в марте и апреле стоит зелёное, в гирляндах, огоньках и фонариках, всех задолбало, всем надоело, но не новогодняя ёлка.
Отгадка: Рассада, блин..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

))😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна ↑ Лайма
1 год назад

У меня когда то тоже все окна в 3 этажа были заставлены рассадой. Потом в апреле утро и вечер по 20 ящиков вытаскивали с мужем на улицу и обратно. Вот и осадила свой позвоночник.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Григорьевна
1 год назад

Раньше рассадой занималась я, а в этом году я переболела и ковидом и гриппом, чувствую себя неважно, поэтому рассадой занимается полностью муж.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное время.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Русские — удивительный народ: мы можем жить на последнее, еле сводя концы, но деньги бухать десять дней подряд у нас по—любому найдутся.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
1 год назад

Широкая натура, умеющая жить экономно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
— Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
— Бля!... Лошадь!!..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Наступает ночь, те которые сидят на диете идут к холодильнику.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

Отдел снабжения большого предприятия. Штат 15 человек, все женщины. Начало рабочего дня. Во всех кабинетах включены чайники
Все достают из сумок свои произведения кулинарного искусства - печения, соления, копчения... Угощают друг дружку. Непрерывно жуют до перерыва на обед (по ходу дела выполняют служебные обязанности). Идут на обед. И долго изучают меню в столовой - "Чего бы ещё такое съесть, чтобы таки начать худеть". (я один там был парень - шофёр на пикапе)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

не нужны мальдивы
пальмы и песок
если есть тропинка
в поле колосок
© Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

голая берёза
девственно бела
тонкими руками
ветер обняла
© Вера Веневская

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

«Патриотизм не продают в нагрузку
К беретам, сапогам или пальто.
И коль вам стыдно называться русским,
Вы, батенька, не русский. Вы – никто».

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мужик звонит на работу:
— Шеф, я простудился, и сегодня на работу не приду.
— Понял, Федор. Кстати, когда я подхватываю простуду, то хорошенько оттр@хиваю свою жену под одеялом, пропотею и обычно помогает быстро поправиться. Попробуй и ты.
Через несколько часов Федор опять звонит на работу:
— Шеф, спасибо, я попробовал, и мне действительно уже лучше. Кстати, у Вас хороший дом

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

– Я вчера напился и куда-то засунул ключи. Не помню, куда.,
– Так напейся снова и вспомнишь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

Клин - клином. Литр - литром.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В России зарплату в 1 млн руб. может иметь каждый. , Только одни, данную сумму получают в день, другие в месяц, а третьи в год.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят—варят, 2 часа прошло, ну, думают — должны провариться. Заглядывают в котел с англичанином — а тот полностью готов, сварился — можно есть.
— Заглядывают в котел с французом — а тот мускулистый попался, еще не полностью готов — надо еще немного поварить.
Поднимают крышку котла с русским — а тот выглядывает оттуда и говорит:
— Ребята, а веничек не дадите?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Новый русский выгуливает козла, к нему подходит мент и говорит:
— Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе???
Новый русский отвечает:
— Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего!
Мент, немного помявшись, говорит:
— Вы понимаете, голубь — это символ мира!
Новый русский:
— Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Пока Америка размещает у наших границ свои системы ПРО, мы размещаем в центрах их столиц своих олигархов.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Дочка, ты замуж выходить собираешься?
— Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность! Не—е—е!..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов видите ли не хватает

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

... подождать ещё 15 минут... После 2-х часов ожидания...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

уникально ... точь в точь ...!!)
Юмор - Гениален..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
1 год назад

Обычно у него не хватает нервов, когда из этих 15 минут прошли первые 3 часа.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Simonliv
1 год назад

Лично я собираюсь очень быстро. Мужу моему повезло.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Один мужик приглашает друга в гости, а тот отказывается все время. Первый спрашивает:
— Ну ты чего в гости не приходишь—то?
— Да я вот как—то с твоей женой переспал — неловко вроде.
— Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна ↑ Лайма
1 год назад

Улыбка во весь рот

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Не жили богато, нечего и начинать.
— Извините, а вы точно министр экономического развития?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Табличка из зоопарка «Львов — не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
— Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
— Коля, а чё ты делаешь?
И знаете, чё он мне в ответ выдал?
— Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна ↑ Лайма
1 год назад

Прелесть

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Только наши люди всегда готовы полчаса фигачить по морозу, чтобы выпить чего—то "для сугреву".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Самые тяжелые в браке - первые 50 лет совместной жизни...
А потом на помощь приходит склероз!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

:) 😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

На все вопросы. Первые 50 лет, да! Склероз одолевает, тоже да! Амба!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Я живу недалеко от Крокус сити, где был вчера теракт.
Мой дом недалеко от Москвы реки. На другой стороне протекает река Сходня. Она не замерзает. Так всю ночь
летали вертолеты и брали из нее воду. Вертолеты гремели, летали прямо над домом.. Это ужасно. Какая тварь это устроила? Как жалко людей! Я своим дочкам и внукам сказала, чтобы они сидели дома, не шастали.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Правнучка бегает – четыре года. Такая зараза! Хорошенькая, умная. Обнимает и говорит: «Шура, – меня Шурой обзывают все, – что ж ты у меня такой некрасивый? Но я тебя и такого люблю!» Я умиляюсь: «Ты первая женщина в моей жизни, которая узрела во мне урода». Вкусы меняются.
Александр Ширвиндт.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Не ревнуй к прошлому. От хороших не уходят и к плохим не возвращаются.
© Арабская мудрость

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Надо объяснить коту, что он не может быть хозяином в доме, anekdotov.net, потому что он приёмный.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

Это кот берёт к себе человека. Вместе с его жилищем. Надо же человеку где-то ютиться при коте.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Это солдаты Вам рассказывали? Они недоговаривали.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: "Каков он?"
В 30 лет, она спрашивает: "Кто он?"
В 40 лет: "Где он?"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой—то мужик.
— Клиент! — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
— Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Наконец—то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое «самое то»?
— Им оказалось — 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Теперь они на инвалидности?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Есть такое выражение "души прекрасные порывы". Так, вот "души" — это глагол.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
1 год назад

Это - цитата из методички КГБ.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

пятница ребята
это просто класс
да ещё до кучи
прилетел аванс
© ни ни

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Модернистские веяния "Муж на час" и "Мужик на ночь" постепенно вытесняют популярную в прежние времена услугу "Муж на жизнь".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Что такое открытие?
— Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности; для всех же остальных открытие — это начало работы магазина.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Люди любят пятницу не из-за пятницы. anekdotov.net,
Люди любят пятницу из-за субботы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Поздравляю подругу с днем рождения:
—... детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых.
— Спасибо! А всех этих куда девать?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Программист засиделся поздно. Жена уже легла спать, а он полез в интернет на порносайт. Вдруг жена встала, подошла к нему сзади стоит, смотрит. Через некоторое время говорит:
— Верни—ка предыдущую фотку. Еще одну. Вот — хочу такие занавески на кухню...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

Извращенка!!!😱

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Скажите, что у вас есть вегетарианского?
— О, мы можем предложить вам пиво из лучших сортов ячменя, вино из отборного винограда, водку из первоклассной пшеницы

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

этой ночью буду
я дышать весной
ты хотя б минуту
подыши со мной
© karjalan

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

Воздушный шарик с N2O🎈

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

без стихов брильянтов
без охапок роз
бескорыстно любит
только мокрый нос
…
© Сатир muzz фея котоф

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Повысили возраст выхода на пенсию. Идем с подругой на работу — помним, что работаем, но не помним — где…)))))))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

на пенсию. И нечего тут буянить!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Россия — единственная страна, в которой в честь Дня труда отдыхают 4 дня.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Умом Россию...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
— Замечательно, — похвалила ее учительница.
— Ты выучила это в детском саду?
— Нет. У микроволновой печи.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа — а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
— Да... сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище. Сынок:
—... жаль, папа, что у тебя их не было...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

они сговорились )) 😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Елена Чернозубова
1 год назад

Это был лилипут, говорил по-взрослому.

Пожаловаться Ссылка на комментарий