Лайма

11959 публикаций 385 подписчиков 427 подписок

АВТОР

Заходила 1 час назад

Лайма
1 год назад

Поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже жирным.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Патриотизм по—русски — это весь год клеймить Запад с экрана телевизора, а на новогодние каникулы улететь туда с семьей на отдых.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мужика как—то поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

как мне в этой жизни
обрести покой
если социальный
статус никакой
© TA

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

с трапезой я весел
без еды я хмур
видимо желудок
прострелил амур
© Сатир

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

красовалась осень
в платье золотом
и взмахнув изящно
сбросила потом
© Nовый

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вслед за летом осень
начала разбег
скоро мандарины
оливье и снег.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Xaкepы 32 paзa зa минувшие сутки пытaлиcь взлoмaть caйт Гocуcлуг. Еcли вcё тaки взлoмaют, пуcть мeня как нибудь запишут к тepaпeвту.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
— Все сдали мне телефоны.
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3,4, 5... и так до самого утра!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Что такое средний возраст?
— Это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
— Да, anekdotov.net, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
— Всё очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. anekdotov.net, Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Бабушка, anekdotov.net, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
1 год назад

Грустно...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Svetlana Biryukova
1 год назад

Конечно грустно, но это действительно так и есть.
У меня уже много друзей умерли. И с каждым годом их становится меньше.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Жена провожает мужа на работу пятничным утром:
— Вот опять придешь домой пьяный, поздно!
— Ну что ты! Я приду рано — ты еще спать будешь!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
— Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
— Не мужское это дело!
— Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
— Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене и говорит:
— Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
— Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
— Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

как мне в этой жизни
обрести покой
если социальный
статус никакой
© TA

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Пресс-служба Белого дома сообщила, что президент США Джо Байден позвонил королю Великобритании Карлу III. В ходе состоявшегося телефонного разговора были обсуждены наиболее эффективные методы борьбы с ревматизмом, деменцией и склерозом. Тема борьбы со склерозом в течение разговора обсуждалась несколько раз.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Новый президент США пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Ты за фигурой следишь?
— Хожу в тринажор. anekdotov.net,
— На трЕ-на-жЁр!
— Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть требование взятки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Смотрим дома телевизор, ведущая рассказывает, что в Европе страшная засуха, неурожай, возможен голод, и восклицает:
- И за что Господь послал нам такое несчастье?
Моя бабушка смотрит на всё это и говорит:
- Это вам, твари, за то, что вы в своих храмах Господу сидя молитесь...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Если у государства якобы не получается справедливо распределить богатство, то, может быть, менее вызывающе распределить бедность?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уе*ище.
— Наверное, убежище?
— Да нет, они за Януковичем

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Девушка, а почему ваш муж с собакой не гуляет?
— Ему и баб хватает!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Учительница спрашивает Вовочку:
— Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого?
— Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Жена — мужу:
— Мы с тобой нигде не бываем
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Холмс и Ватсон гуляют в окрестностях Баскервиль—Холла. Вдруг раздаётся дикий вой.
Ватсон спрашивает:
— Холмс, это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон, это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сплю, три часа ночи... Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом:
— Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

до свиданья лето
двадцать двадцать три
коль живой то бога
поблагодари
© Nовый

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

веры в человеков
мой запас иссяк
журавли возьмите
вы меня в косяк
© Поэт Незнайка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Загадка: "Как называется человек, у которого есть много—много преданных друзей?"
Отгадка: "Предатель"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

В отношениях с мужчиной главное — доверие. И знать пароль от его телефона.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Евгений Бригиневич-
1 год назад

Удивительное дело, как человек еще верит в слова.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

Основная добродетель гражданина есть недоверие.
Максимилиан Робеспьер

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
— Я просто хотел получить удовольствие……

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ?
— Ну, тут два варианта: первый — как же я Виагру—то забыл, второй — как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
— Вовочка, ты Пушкина знаешь?
— Нет.
— А Лермонтова знаешь?
— Нет.
— А Некрасова знаешь?
— Нет.
— Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
— Ты Федьку Долговязова знаешь?
— Нет.
— А Тольку — Вырви Глаз?
— Нет.
— А Кольку Окурка?
— Нет.
— Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке.
— Ха! Думал он... Я была УВЕРЕНА!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Поучает теща зятя:
— Какие—то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
— Ну зачем же — была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В одной семье родился мальчик.
— Пришли родственники с подарками. Распеленала няня младенца и всё гости берут его на руки и радуются.
— Взяла бабушка, подбросила, а когда поймала то говорит: молодец, не боится, космонавтом будет.
— Взял дедушка, подбросил, а малыш обкакался и заулыбался.
Сердитый дед изрек:
— Министром обороны будет, смотрите, весь в дерьме, а как держится.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

На 8—е Марта моей теще приходит СМС (ошиблись номером):
— Выезжаю — мой ж@пу! Она пишет:
— Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а ж@па грязная.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
— На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

Достаточно одного поступка, чтобы потерять доверие к человеку и даже тысячи слов прости не помогут, чтобы вернуть его.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит:
— Вот тебе презерватив — и чтобы, когда вернусь из отпуска у тебя всё было: и машина, и квартира, и т.д.
Приходит из отпуска, видит: у молодого гаишника ничего нет.
— Ну, — говорит, — тогда смотри и учись.
Останавливает водителя:
— Вы пьяны, дышите!
Оштрафовал. Штрафует второго, третьего... Четвёртый водитель недоумевает:
— Это не трубка, это презерватив!
Гаишник ему:
— Трезвый, проезжайте...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

боженька ты слышишь
сотвори добро
я чтоб в мерседесе
а сосед в метро
© _ales.ka_

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

мне бы спать улечься
выспаться к утру
но котам похоже
план не по нутру
© ysoull

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сон, как сериал: выходит редко и заканчивается на самом интересном месте.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Совет из журнала:
— Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя:
— Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Проблема женщин утром — сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу. Проблема мужчин — найти это грёбаный второй носок!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
1 год назад

Точно? А то я уже в третьем...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сынок спрашивает папу:
— А почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов—длинные?!
— Потому что в хоккей играют настоящие мужчины, сынок!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. anekdotov.net, Доктор говорит маме: — Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
1 год назад

👍🤣🤣🤣

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение... Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
1 год назад

Салага.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А. anekdotov.net, С. внесена в список экстремистской литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, anekdotov.net, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
— А то!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, anekdotov.net, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить ceксуальные контакты. .. Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

в рубенса полотна
понимаешь люсь
без бутылки водки
точно не врублюсь
© Муррр

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
1 год назад

Но главное - ле-чуууууу!)😃

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— «Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
— Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Один приятель рассказывает другому:
— Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения — обычно на шестью шесть засыпаю.
— Ну, правильно
— А сегодня дошел до семью девять и завис...
— И что?
— Пришлось вставать и брать калькулятор.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
— Потому что, беда никогда не приходит одна!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
1 год назад

Вот!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Глядя на западных женщин—политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Ханкин ↑ Лайма
1 год назад

Очень четкое наблюдение.... )!!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В церкви:
— Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Лозунг "Учиться, учиться, учиться! " должен висеть не в школах, , а — на избирательных участках, потому что ни одни выборы народ ничему не научили.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
— Никто из них ещe не определился с отечеством.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Лучший подарок — это впечатление!
— Меня очень впечатляют деньги.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

вот и всё приплыли
лето не спасти
дальше как то сами
доброго пути
© ХатяКо

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

не кончайся лето
лето звонче пой
завтра будет осень
депрессняк запой
© Lara

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

лучше я румяной
буду пышкою
чем сухой изюмкой
и худышкою
© eЖeVika

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

радости и чувства
умерли в груди
вот теперь сентябырь
смело приходи
© Nilpferd

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Пока другие хотят на море, в отель, где всё включено, я хочу отдохнуть в домике, в глухом лесу, где всё выключено….

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
1 год назад

Хотят и те и другие. Так какая между ними разница.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Студент меда спрашивает у преподавателя:
— А медицинское образование помогает избавиться от вредных привычек?
— Еще как! У меня, anekdotov.net, к примеру, была привычка ковыряться пальцем в зубах. А как стал проктологом тут же исчезла!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Лежат муж с женой. Он ей и говорит:
— Давай с тобой поиграем в ролевые игры?
— А это как?
— Ну, как будто ты — Красная Шапочка, а я — волк.
— О! Отлично, давай играть. anekdotov.net,
— Ну, тогда встала и пошла печь пирожки...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
1 год назад

Ага. Тогда надо приглашать тёщу напечь пирожки, а потом их сложить в корзинку))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

На уроке:
— Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
— А как вы узнали, Марь Игоревна?
— Да, на пятый вопрос Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

После выборов кандидат в депутаты пришёл домой. Жена его спрашивает:
— Сколько же человек за тебя проголосовало?
— Трое.
— А—а—а — значит, у тебя есть любовница!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят—мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит:
— Нифига—пойдёт.
На следующее утро:
— Ну как спали?
— Нормально.
— ????????
— А я к нему вечером подошёл,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Знаете, моя жена где—то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
— Зачем это?
— Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Привет подруга, как личная жизнь?
— Угадай — на П начинается, на Ц заканчивается
— Неужели все—таки ПРИНЦ?!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Первоклассник Вовочка приходит 1—го сентября после школы домой, и говорит:
— Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
— А никто тебе, сынок, лёгкой жизни и не обещал!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Ханкин
1 год назад

Спасибо огромное, Лайма! Все уже ждут вечера чтения.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Евгений Ханкин
1 год назад

Я рада, что вас развлекаю.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Учительница:
— Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
— Э—э... помню, что—то с милицией связано... А—а! Мусоргский!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
— Да.
— Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

планов в выходные
просто стопятсот
только встать с дивана
не даёт мне кот
© Татьяна Кузнецова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

мама скоро в школу
не веди меня
на фига мне в бошку
всякая фигня
© Татьяна Кузнецова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

вот и всё приплыли
лето не спасти
дальше как то сами
доброго пути
© ХатяКо

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Бурный рост зарплат успешно миновал сотни тысяч россиян.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников