Лайма

Лайма

вылечит от сплина
мягок и пушист
кототерапевт и
лапкомассажист
© E Yu

Влад56

Сеанс лапкомассажа и когтеукалывания 🐈‍⬛

Лайма

Роза Израилевна, вы не против поужинать вместе?
— С радостью, Яков Давыдович!
Тогда ровно в восемь у вас!

Лайма

Главный минус когда живешь один: некому выключить свет, когда уже охренеть как удобно лег.

Лайма

- Лучше бы я вышла замуж за черта!
- Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками строжайше запрещены!

petrboris

Можно и за черта, если чертовски хороша.

Simonliv

Хороша чертовка!

Лайма

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами: ), кpичит:
— Мама! Мама! Смотpи — пpогpаммисты!
— Почему ты так pешил?
— Они как папа! — не мытые, лохматые и мозоль на попе!

Григорьевна

Классно.

Лайма

Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал:
— Господа, по-моему, anekdotov.net, осел — это ученая степень, а ишак — должность

Лайма

История праздника
После смерти Христа святая царица Елена повелела воздвигнуть около 90 храмов в различных местах: где родился Спаситель, откуда поднялся на небеса, где молился перед смертью, на месте погребения его Матери. Часть Креста и гвозди, которыми он был прикован к нему, она привезла в Константинополь. По повелению императора Константина в Иерусалиме был выстроен храм в честь Воскресения Христа. Его строительство шло почти 10 лет.

Лайма

Воздвижение Креста Господня отмечается 27 сентября 2023 года (14 сентября – дата по старому стилю). Праздник посвящен Кресту Иисуса Христа, на котором он был распят. Воздвижение означает «поднятие». Этот праздник символизирует поднятие Креста из земли после того, как он был там обнаружен.

Лайма

Встретились две подруги.
— Знаешь, тяжело живется умной женщине!
— Да. А тебе—то что?

petrboris

— Сочувствовать.

Лайма

нет крылатых мыслей
в свете хмурых дней
от погод нелётных
в голове моей
© Муррр

Лайма

рифму подбирая
к строчке дождик льёт
подобрал евгений
и неделю пьёт
© Серафима Макарова

Евгений Бригиневич-

Строка застыла на пороге
И рифма встала кочергой
Евгений пьёт..
Невидят боги..
Как он с израненой.. судьбой
Идёт без сил
Ломая в камнях, ноги
Ещё дыша...
Но вот почти уж не живой!!!

Лайма

урожай весь собран
баночки вкусны
и весы придётся
спрятать до весны
© фея котофея

Лайма

Коза ушла, оставив козлят дома одних.
К дому подобрался волк:
— Козлятушки, ребятушки, отворите, отоприте
Ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают.
— Пошел вон, серый!
Мы ее за пивом послали!

Лайма

Разговаривают два приятеля.
Один говорит:
— Что-то я сегодня не выспался.
Вчера заснул около двух.
— В следующий раз ложись около одной!

Лайма

Сижу в баре, пью кофе.
Подходит ко мне парень и говорит:
— Девушка, можно за вас заплатить?
Ну я, не растерялась, достала из сумочки квитанции за воду, газ и электричество.

Лайма

Все женщины у мужчин делятся на два типа:
— дура набитая;
— умная, с@ка.

petrboris

Женщин нет: хитрые они.

Лайма

Мой немецкий друг никак не может понять одну особенность русского языка. Почему когда пишут "при всем желании", это значит - желания нет вообще. А когда пишут "ладно, хрен с тобой", это как правило говорит о полной решимости помочь человеку.

petrboris

Поэтому мы, русские их били, и будем бить.

Лайма

Больше всего проблем в России исчезает вместе с водкой.

petrboris

— Водка была и есть.
— Пить!!!

Лайма

Правительство решило проиндексировать пенсии на 3,6%. И куда я теперь дену целых 18 рублей?

Лайма

Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать — ругаетесь ли вы матом.

Лайма

Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
— Мама! — кричит Вовочка.
— Там папа идет! Что мы ему сначала покажем — мой дневник или твое новое платье?

Лайма

Пьяный муж зашел в квартиру и сразу же лег спать.
Жена:
— Петя! Давай, а?
— Что? Выпить есть?
— Нет, не выпить! Давай, а?
— Ой, отстань!
Разочарованная супруга выглядывает в окно и орет:
— Есть в этом доме мужики!?
С первого этажа появляется голова:
— А что, выпить есть?

Лайма

Идут 2 психа по улице Вашингтона.
Один кричит "Я Кеннеди! Я - законный президент Штатов! Я Кеннеди!"
Второй кричит "Нет! Я Байден! Меня избрали! Я Байден!"
Ну и повязали первого психа в дурку. А второго пришлось отпустить - это действительно был Байден.

Евгений Бригиневич-

Хорошо тому живется, у кого
откушен нос, к тому насморк
не берется и не надо бегать кросс...

Лайма

Утро. Жена:
— Где же ты, мое ж@пце волосатенькое?
— Дорогая. Я в ванной!
— Я, вообще-то, кота ищу.

Григорьевна

Улыбнуло

Лайма

Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? - тогда
купите у нас каток-асфальтоукладчик и ездите на работу со спокойной
душой.

Лайма

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо попоём.
Попели.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
- Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!

Лайма

Новая версия расшифровки аббревиатуры ООН - "Организация озабоченных наций". Потому что единственное, чем занимается ООН - в ответ на любую проблему "выражает глубокую озабоченность".

Лайма

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...

Лайма

Учитель химии спрашивает ученика:
— Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
— Нет.
— Отлично. А почему?
— Потому, что если бы они там растворились, вы их туда бы их не положили.

Лайма

Безопасного ceкса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Лайма

Ему явно не повезло с рыбалкой. По пути домой он зашел на рынок и попросил торговца рыбой:
— Бросьте мне оттуда, где вы стоите, штук пять самых крупных карпов.
— Бросить их? Зачем? — удивился торговец.
— Чтобы я мог сказать друзьям, что я их поймал. Пусть я плохой рыбак, но я не лже

Лайма

— Мне нужны приключения, острые ощущения, красивые женщины! — восклицает молодой человек, упаковывая чемодан.
— Отец, и не пытайся меня удержать!
— Кто тебя держит? Но прихвати и меня с собой.

Евгений Бригиневич-

необычный портной
Зашивает людские сердца.
Превосходный покрой
Заставляет людей восклицать:
"Как же это смогли,
Как же заново сшили меня?"
Этот мудрости лик
Нити горя на радость сменял...-!?
Самарина - Стихи. ру

Лайма

В армии:
— Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
— За что?
— Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!

Лайма

Дама:
— После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…

Лайма

Тот, кто просыпается рано — жаворонок.
Тот, кто ложится поздно — сова.
А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птица.

Евгений Бригиневич-

....Любовь похожа на дивный гибискус,
Что цветет всего лишь два-три дня....
Ярко он нежен и огромный искус,!?
И захватил в славный полон меня,-?

Евгений Бригиневич-

секрет долгой молодости в позитиве!
Добрые и улыбчивые люди молоды духом
всегда!
Даже если жизнь нещадно бьет!

Евгений Бригиневич-

ага... и я орёл... чихать хотел на вашм сов и жаворонков...

Валентина Селютина

Классно сказано!

Лайма

Хочешь оказаться в прошлом, но у тебя нет машины времени?
Нет проблем! Просто отключи интернет!

Лайма

- У меня жена каждую неделю требует денег!
- И куда же она из тратит?
- Откуда я знаю, я ещё ни разу не давал!

Лайма

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.
Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
— Тебе, папа.

petrboris

Вот это воспитание!!!

Лайма

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— Видать, совсем дурачок он у вас..

Лайма

— Иваныч, а литр пива — это много?
— Смотря какой по счёту..

Лайма

— Внучок, что ты делаешь?
— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!

Лайма

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию
— Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

Лайма

осень словно гопник
как по волшебству
умыкнёт с деревьев
скоро всю листву
© Ольга Булгакова

Лайма

если к вам приходит
тётя из собес
то не за горами
царствие небес
© hopper dozator

Svetlana Biryukova

Жёстко!)

Лайма

Быть матерью для женщины почетно_
а бабушкой почетное вдвойне
увидеть внуков счастье так огромно
ведь это след твой на земле

Лайма

Теща заехала к молодым - погостить.
Погостила аж до самого развода.

Лайма

- В вашем городе есть куда сходить, но чтобы недорого?
- А вот там кусты, в них совсем бесплатно.

Лайма

Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит, что у нее нет денег.
А если вы улыбнулись ей в ответ, значит, деньги у вас еще есть.

Евгений Бригиневич-

Смелые мысли играют роль передовых шашек в игре: они гибнут, но обеспечивают победу. (Иоганн Гёте)

Евгений Бригиневич-

".........Завтра будет то, что, должно быть, и
не будет ничего из того, что быть не должно —
не суетись..- !?
Хрен с ним?
Би Дорси Орли

Лайма

Как же мы допустили такую жизнь, когда еда стала стоить, как наркотики?

Евгений Бригиневич-

Перестань быть пленником своего прошлого. Стань архитектором своего будущего. Ты уже никогда не будешь прежним.

Евгений Бригиневич-

Хорошая музыка способна заглушить
даже самую хреновую и гадкую мысль. (
Луиза Хей)

Лайма

Девушка с укоризной говорит парню:
— Принцев нет, до нас доходят только кони.
— Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони — к лошадям...

Евгений Бригиневич-

Нет ничего страшнее на свете, чем остаться наедине со своими мыслями, когда тебе очень плохо. ..- !?
Верно так!?
(Мигель Унамуно)

Лайма

— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
— И те и другие сидят у кормушки.
— А какие различия?
— Куры яйца несут, а чиновники — чешут.

Лайма

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.

Лайма

— Что за безобразие!!! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!!!
— Не может быть!!!
— Может!!! Нет мяса!!!
— А ну—ка... Откусите кусочек.
— Вот видите — нет!!!
— А вы еще раз откусите!!!
— Ну вот — снова нет!!!
— А ну—ка еще раз... Стойте!!! Вы проскочили!!!

Лайма

Лайма

Kerim Бей

Спасибо за подписку!)

Лайма

Семья разгадывает кроссворд. Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ, однозначно!
— Нет, первая «с» и последняя «с».
— Соус.
— Да когда ты уже нажрешься-то?!

Лайма

Давным-давно, много лет назад, Рабинович очень сильно захотел выпить чего-нибудь крепкого. Но была суббота, и поднятие стакана в такой день было объявлено в синагоге непозволительной работой. Так была изобретена знаменитая соломинка для коктейлей.

Лайма

Госдума в октябре решила увеличить МРОТ до 13 617 рублей.
Путин заявил сегодня, что этого недостаточно.
И лично предложил гораздо более масштабное увеличение МРОТ.
Повторяю:
Гораздо
Более
Масштабное.
До 13 890 рублей.

Евгений Бригиневич-

— Думаю, я более благоразумный.
— Благоразумие — это не более чем трусость. Благоразумным недоступно наслаждение.

Лайма

Два военных, русский и американец, anekdotov.net, разговаривают, делятся житейским…
Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?
Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, бабло…
Русский: – А если попроще поступок?
А: – Тоже самое, но без пентхауса.
Р: – А ещё проще?
А: – Поменьше денег и медаль…
Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок?
А: – Простую медальку...
Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни х[рена] не знаете?

Лайма

Чайник свистит...
Микроволновка пикает...
Дети орут.. anekdotov.net,.
Муж психует...
Кошка жрать просит...
Собака лает...
Телефон разрывается. ..
И все это, почему-то, называется добрым утром!

Лайма

Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, anekdotov.net, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав.
Такая забота о здоровье умиляет..

Лайма

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
— Пятого.
Сзади тихий голос:
— Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
— Сам дурак, я не сказал месяц и год.

Лайма

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

Лайма

Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»

Лайма

Мы сегодня пили
кой-какой глинтвейн
а от водки с перцем
на душе теплей

Лайма

Лайма

Григорьевна

Одесса. Привоз. Рыбный ряд.
- Женщина, берите! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

Лайма

— Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, , я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

Лайма

Сегодня в детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали!

Лайма

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части.
Ну ладно так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый однако.
— Да, отвечает тот.
— У меня там рота дембелей домой едет.

Лайма

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

Лайма

Вопрос: Кто такой настоящий муж?
Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет: "Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе".
Вопрос: А кто такой настоящий любовник?
Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Лайма

С весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
— Мадам, да вы весите больше меня!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
— Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников