El Senor Forever Young

Банка черной икры — это сотни не родившихся осетров, а банка кабачковой — всего несколько скончавшихся кабачков. Я, как честный человек, всегда выбираю меньшее зло.

— Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!

Я слышал, что одна мать рассердилась на сына — маленького мальчика пяти или шести лет, — потому что он съел слишком много шоколада, а доктор запретил ему есть шоколад: «Шоколад вызывает многие болезни». И она все время его ругала и говорила: «Бог очень рассердится. Ты будешь наказан».
Напугав мальчика, мать отправила его спать. Когда он ушел — это было в сезон дождей, — началась гроза, и послышались удары грома. Мальчик проснулся. Мать пришла и увидела, что мальчик испуган, потому что гром бил так громко, что весь дом дрожал, — невероятный гром! Когда она заглянула в комнату, мальчик стоял у окна и говорил Богу: «Не поднимай такого шума из-за маленькой шоколадки. Разве это такой большой грех, что ты должен уничтожить весь мир?»

Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:
- Чё типа с головой?
- Да вот, посорился с женой, подрались. Ну я ее газетой по голове тра-а-а-а-а-ах, а она меня утюгом тюк.

Несчастный человек — это не тот, у кого не было счастливых дней, а тот, кто их не помнит.

Зима, холодно и промозгло…
Позвонив на работу мужу и не застав его на рабочем месте — НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ, ВОЗМОЖНО, ОН НЕ ГУЛЯЕТ…
Вполне может быть он окружен теплом, заботой и лаской в уютной койке…

Многие мужики склонны считать, что все бабы — стервы.
Некоторые женщины солидарны с ними в этом мнении.
Многие женщины полагают, что все мужики — козлы.
Мужики же продолжают считать, что все бабы — стервы.

Богатеи строят себе трехэтажные виллы,
а нам остается только трехэтажная брань…

Аксиома для влюблённого:
Если ты наконец встретил девушку своей мечты, обязательно выяснится, что у неё уже кто-то есть.
Если же у неё никого нет, то она никогда не перестанет считать тебя просто другом.

Будь попроще. Потянутся — посылай нахуй.

Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.

Встретились два друга.
— Ты как со своей «спишь»?
— Да все уже перепробовали! А ты?
— А мы по собачьи. Я подвываю, а она ложится на бок и молчит — мертвой прикидывается.

— Вчеpа пеpешёл на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю. Пpодают в аптеке за yглом…

2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом.
Девушка:
- Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
- Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.

Да, собственно, что тут скрывать — я красив, умен и богат. С первого взгляда. Очень даже убедительная, аккуратно подстриженная бородка.
Обаятельный взгляд карих, с поволокой, глаз. Добродушно-насмешливое выражение лица. Хорошо сшитый костюм. И здесь, и сзади. Действительно, хорошо. Ботинки начищены, блестят этаким благородным блеском. Модные очки. И, главное, походка — представительная, солидная. Хорошо выгляжу. Нам, кидалам и жуликам, иначе нельзя.

Наконец-то семья купила долгожданный «мерс». И радость, и печаль…
Вернее, страх — ведь во дворе полно шпаны, того и гляди что-нибудь устроят: стекло разобьют, поцарапают… Вдруг хозяина осенило. Вышел он во двор, подозвал к себе заводилу, самого крутого подростка:
— Тебя как зовут?
— Леха, а что? Я ничего…
— Вот что, Алексей. Каждый день будешь от меня иметь на мороженое или еще что… Но чтобы никто мою машину пальцем не тронул! Понял?
— Все будет тип-топ, дядя, — авторитетно заверил Леха.
… Утром мужик подошел к своей машине и остолбенел. На капоте и на багажнике гвоздем было нацарапано страшное предупреждение: «Попробуй кто тронуть! Будешь иметь дело со мной! Леха».

— Что самое трудное в боксе?
— Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.

Встречаются две подруги:
- Представляешь! Вчера приехал муж из командировки. Глаза горят, всего аж трясет от возбуждения. И тут же первым делом стащил с меня…
- Платье?
- Нет, Ваську!

Нэнси пила кофе с Элен.
— Откуда ты знаешь, что муж любит тебя? — спросила Нэнси.
— Каждое утро он выносит мусор.
— Но это не любовь. Это хорошее ведение хозяйства.
— Муж дает мне столько денег, сколько мне необходимо.
— Но и это не любовь. Это щедрость.
— Мой муж никогда не заглядывается на чужих женщин.
— Это не любовь. Это плохое зрение.
— Джон всегда открывает дверь передо мной.
— Это не любовь. Это хорошие манеры.
— Джон целует меня даже тогда, когда я наемся чеснока и когда я ношу бигуди.
— А вот это любовь!

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения
любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.