El Senor Forever Young

Женщина опаздывает на работу. Начальник требует объяснений. «Я опоздала потому, что у меня был орально-генитальный контакт с соседом». Начальник шокирован. Женщина пояснает: «Ну, сосед — хам — наорал на меня, а я ему за это надавала по гениталиям»…

Одна подруга хвастается другой.
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу…

Вчера заплыл за буйки — да нет там ничего особенного.

Нет ничего приятнее, чем услышать о себе всю правду от человека, который тебе всем обязан.

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

Чисто не тогда, когда нет грязи, а когда всякая грязь на своем месте.

Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.

Я страюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю, — и я не работаю.

Бывает, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: «Ну, ещё 10 минут, ну какая разница!», а разницу осознаёшь в половине второго…

По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами…