Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит
бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,
спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
-
А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, еди…
… показать весь текст …

В магазине. — Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. — Вот пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, подождите! — Что? — Возьмите меня с собой!

Мамы про папочек
— Говорю мужу: «Надо будет ленточку купить — если девочка розовую, если мальчик — голубую». Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!
— Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую — по ногам течет. Толкаю мужа: «Включи свет, кажется, воды отошли». Включил, посмотрел: «Да, похоже на то». Ложится и спрашивает: «Ну что, свет выключать?». Это он собрался дальше спать!..
— А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям: «Представляешь,…
… показать весь текст …

Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, суки…))

Мужчины, конечно, все кобели, но кто-то из них как пёс — с разными сучками, а кто-то как волк — либо один, либо с одной волчицей навсегда…

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно
сказано… Парень «хороший», девушка вообще никакая… Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Ирка, ты только не обижайся… Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник — ты, извини, говно… Автобус лег…

Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7−8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину: Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!!

— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
— Танечка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
— Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет — темный. Поехали, говорю!