Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

Самое ужасное — это оставлять кусочек шоколадки, а потом открывать упаковку и о ужас, его нет. Крах надежд…

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
— Мама! Мама! Па-аак!
— Да, сыночка, парк.
— Мама! Там зе-еи-ии!
— Да, маленький, там звери.
— Мама! Там зя-я-яны!!!
— Да, кроха, там обезьяны.
— Мама, мама! Там #бут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
— Да, сынок, там верблюд.

Я всё могу обьяснить-отчего идёт дождь, опадает листва, шумит ветер, и не могу объяснить одного: отчего приходит и уходит любовь.

— Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
— Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса.
— Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
— Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
— Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.
— Если мужчина не помогает вам на кухне — не …
… показать весь текст …

Дорогие дяденьки за 40 лет. Я, конечно, гипотетически могу пойти с вами погулять. Но только днем, в кафе-мороженое и то только если вы принесете мне воздушный шарик и мой папа пойдет с нами)))

Культурные люди не рассказывают похабные анекдоты громко.