— В ванную пойдешь — аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
— То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?

На лекции по физкультуре, тема «Здоровый образ жизни».

Лектор: «Наше государство борется с курением, оно поднимает цены на сигареты, делая их менее доступными!»

Из аудитории: «Ага, и с алкоголизмом оно так же борется!»

Лектор: «Ну да!»

Из аудитории (тише и задумчивее): «И с продуктами…»

Летняя автомобильная история.
Ростов. Как-то еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (было под 40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник: — Водителю газели медаль за храбрость. Притормози у обочины — сейчас вручим!
Вот такие у нас юморные испекторы.

Компьютер:-Вы уверены, что хотите удалить выделенные файлы?
Пользователь: Нет.
Компьютер: Поздно.

Лекция по анатомии на тему «Мужская половая система». Скучища смертная. На задних рядах студенты втихую попивают «Жигулевское». Но профессор читает с огоньком. Он достает огромный, из папье-маше макет мужского полового члена, причем все его составные части (оказывается, там все так непросто!) раскрашены в разные цвета. Студенты поневоле интересуются и просят подержать. Передают его из рук в руки, с одного ряда на другой. И вдруг сей шедевр чуть не падает. Профессор кричит:
— Я прошу вас, осторожнее! Ведь такой есть только у меня и у профессора Харьковского медицинского института!

-Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
… показать весь текст …

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена
-Ты что пылесос купил?
-Нет, не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней
домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь."
-И что?
-Ну я и взял пылесос… в хозяйстве все пригодится.≠))))