Я у твоих ног, спасибо не говори…
Еб@@лась об порог, его и благодари)))

Баба взглядом всё следила, как изба горит дотла, и конём тут бабу сбило — знать не русская была…)))

АНТИЛОХОТРОН
Слышала и читала, что такое происходит, но вот теперь и сама получила смску:
«Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня». От делать нечего ответила: «Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500». Жду…

Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, суки…))

Был у нас такой местный громовержец с кафедры высшей математики Гога Борачинский.
Физтехи старшего поколения до сих пор без дрожи вспомнить его не могут.
Попался однажды к нему на экзамене отличник, и ставит он ему тройку.
Тот просит:
— А может, все-таки два? (надеется на пересдаче попасть к нормальному препу и получить пять).
— Нет. Вы в принципе не можете знать больше чем на три!
— Игорь Агафонович, ну пожалуйста…
— Ладно. Вот вам задача: решите — ставлю два, не решите — уходите с тройкой…

Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Бес попутал.

если препод ставит студенту удовлетворительно после десятой пересдачи, значит, студент его не удовлетворил, а заебал

В Норвегии студент сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу которую он боялся в детстве.

Профессор философии задал только один вопрос на выпускном экзамене:
— Заставьте меня поверить, что стул перед вами невидимый.
Студенты писали ответ целый час, а один ленивый студент ответил на вопрос за пять секунд. После оглашения результатов ленивый студент набрал наибольший балл.
Знаете, что он ответил? — «Какой стул?»