Счастье — это когда он утром видит ее сонную, не накрашенную, в пижаме и все равно считает, что она у него самая красивая…

На дворе и метель, и вьюга… Дует резкий февральский ветер,
Но меня ты согреваешь — самый лучший мужчина на свете.

Согреваешь теплом душевным, согреваешь меня словами,
Ведь однажды чистое чувство пробежало зачем-то меж нами.

Для меня ты самый желанный, самый лучший на этой планете.
Знай, теперь за моё настроенье. Ты сегодня один лишь в ответе.

На дворе и метель, и вьюга… Дует резкий февральский ветер.
Жду, когда ты согреешь фразой: «Нет роднее тебя на свете!»

Сегодня мне сказали, что я-хроническая ОПТИМИСТКА… Вот сижу теперь и думаю: это-комплимент, или диагноз???

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»

Мудрая свекровь на жалобы сына ответила: «Ты брал в жены хорошую?! Кто ж тебе ее испортил?»

За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

Смотрю в зеркало и говорю «кому же такая красота достанется», мама кричит с кухни «дай Боже ему силы, здоровья и терпения»

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила-жмёт, может тютельки выросли?

Отдамся в хорошие руки… Барышня, молодая, почти не юзанная, средней симпатичности, чувство юмора и страсть к скандалам в наличии… Могу перепить слона… Перекричать Джигурду и переговорить Тину Канделаки… Неадекватна, но к туалету приучена… (твою мааать)…)))))))))

Cпросил у жены, что на ужин, говорит: кавказское блюдо-жричодали…

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ? !

Стою в очереди за парнем и девушкой.
Парень (явно в шутку):
— При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады?
Она:
— Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень:
— Даааа… так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!!

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

Была у меня собака — ньюфаундленд, добрейшая любвеобильная тварь. Ну это у них в генах заложено. Моя особенно любила ко всем на улице подбегать с хвостом вентилятором, и от радости житейской на всех прыгать. Однажды морозным утром вывела я ее на несколько минут дела сделать. Холодно было, противно и я к подъезду уже направилась, гляжу, а животное мое в противоположную сторону несется, углядела какого-то мужика. Я понимаю, не любят люди, когда на них собаки бросаются, пусть даже из лучших своих собачьих побуждений. Вот и я за ней вдогонку бросилась и кричу — «А ну-ка стой, сейчас я тебе по морде надаю!», на что сучка моя внимания не обращает, прыгает себе вокруг человека с языком наперевес. Зато двухметровый мужик останавливается и я совершенно серьезно слышу:…"Девушка, но я же ее не трогаю"…