Perfect_Criminal

Чтобы у тебя комп завис у меня на страничке.

Я на всё пойду ради своей любви! А ты уверен, что любишь?

Страх смерти
Людей наделили страхом смерти для того, чтобы они не оставляли свою физическую жизнь раньше времени, чтобы не пленялись тем восхитительным Миром, куда отправляются души, и могли выполнить все необходимые им функции своего воплощения на Земле.

Не бывает слов в пустоту. Даже если их не слышит адресат, до него они дойдут всё равно. В виде ощущений, ситуаций… Если любая мысль как-то влияет на Мир и жизни людей, то слова, как материализация мыслей, тем более не остаются бесследными. Они, как ток по проводам, идут по невидимым обычным зрением путям, чтобы достичь заданной цели. Часть из них может, конечно, раствориться, растеряться в своём путешествии, но если они подкреплены эмоциями и сильными чувствами, то самая суть слов будет следовать точно к цели.

Прошлого нет. Прошлое живо только в настоящем. Это лишь плод нашего восприятия Мира и самих себя. Это наше восприятие прожитого опыта, мыслей, чувств, эмоций, состояний, явлений до момента «здесь и сейчас». Оно может быть лишь нашим воображением, а воспоминание — лишь отражением того, что мы в данный момент чувствуем и представляем. Таким образом, можно откреститься от него и сказать, что раз прошлого и не было, то оно ничего не значит. Но оно существует в настоящем, а значит, влияет на нас и нашу жизнь. С ним можно и нужно работать, анализируя и осознавая своё восприятие «прошлого», но только в настоящем. Только ориентируясь на то, что мы проживаем здесь и сейчас

Кладбище души
у каждого, наверное, есть свое внутреннее кладбище. то место в душе, спрятанное от всех, где покоятся воспоминания о тех, кого ты любил и кто навсегда ушел.
я не пускаю сюда почти никого. и я так благодарен, что ты, заглядывая сюда, ведешь себя тихо и уважительно. хотя, наверное, там у меня страшный бардак, ты не пытаешься наводить порядок.
это страшное место для меня, но, кажется, я никогда не покину его. потому что здесь похоронены самые счастливые моменты моего прошлого. самые светлые воспоминания, прерванные так внезапно. и я никогда на самом деле не покидал этого места. даже когда со стороны могло показаться, что я был очень далеко.

любить до боли. до боли в груди. как будто разрываются легкие и ломаются ребра. как будто нечем дышать, или воздух жжет как кислота. быть готовым на все. и чувствовать твою любовь, которая накладывается на мою боль — как пропитанная солью повязка на рану.

Сдержанные слезы душат…
Не могу проронить ни одной слезы. Нет, не потому что у меня нет чувств, нет…
За последнии 3 дня столько плакала что наверно больше сил нет.
Столько мыслей, столько несказанного. Внутри всё кипит, бурлит, угнетает.
Так хочется выплеснуть все наружу. все что на душе, всю обиду… Хочется КРИЧАТЬ и плакать…
Нет слёз… задыхаюсь молча…

Ненавижу…
Ненавижу себя за свою тупую доверчивость… Странно, ведь говорят что это не самое плохое качество в человеке, но почему уж очень мешает мне жить. Моя доверчивость живет где-то в темных коридорах широкой души и в слепую ищет выход в большой зал (освещенный уголок) где может быть она наконец успокоится. Так и хочется выдрать ее, лишить существования… убить за то что жить с ней- сплошной кошмар. Но увы я сама теряюсь в поисках и страхе что без нее (доверчивости) я совсем пропаду. Что же делать? Если и сней плохо и без нее никак… Как быть? Что же всетаки ждет меня впереди, что?
Ненавижу…

Мы сами делаем свой выбор… никто другой за это не в ответе!