Женщину старят не прожитые годы. А годы прожитые без любви, месяцы прожитые без секса, недели прожитые без поцелуев и дни прожитые без улыбки.

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь… Люди!!! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь…))

Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь… Такое ощущение, что
у тебя секс чаще, чем у меня.

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря- там 33 богатыря!!!

Утром в зеркале:
-Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем)))

Спасибо бывшему мужу за мою новую жизнь! Он просто не догадывается, как помог мне стать по-настоящему счастливой!

Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл, видел такую картину: два байкера, вернее один из них просто так стоял, а другой месил гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди и далее диалог:
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут, што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно, без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара обращается к своему другу: «Слышь, а это похоже на переключение каналов!»

Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето!

Я бы поездила на хорошей отечественной машине… но кто меня пустит в город на танке.

— Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они просто концентрированные…
* * *
— Девушки, выходя замуж весят килограмм 40−50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2−3 раза тяжелее. Так их сложнее оттуда вытолкать.
* * *
Спецназовец возвращается из командировки. Врывается в свою квартиру. Из автомата — очередь по шкафу! Подходит, открывает шкаф, а там — никого! «Даа…" — говорит жене -» Стареешь, Мань, стареешь!"
* * *
Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
Особая удача — когда попадаются жирные террористы…

— Опиши себя! — Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза=)))

Женa спрaшивaет у мужa, не хочет ли тот нa зaвтрaк яичницу с ветчиной, aпельсиновый сок и кофе. Муж откaзывaется.
— Ты знaешь, этa виaгрa отбилa у меня весь aппетит.
Когдa подошло время обедa, женa сновa обрaщaется к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жaреной кaртошечкой?
— Дa нет, спaсибо. Этa виaгрa отбилa у меня весь aппетит.
Ближе к вечеру женa сновa его спрaшивaет:
— Может, хоть поужинaешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, дорогaя, но этa виaгрa совершенно отбилa у меня aп…
… показать весь текст …

Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. В ушах плеер. Бабка при выходе задела шнур и один наушник выпал, я на ощупь нашла шнур, тяну — застрял, дёргаю сильнее и вставляю себе в ухо. Понимаю что в наушниках играет разная музыка. А рядом стоит парень в полном а… уе :D

Дискотека коварная штука, сначала не пускали родители, сейчас муж и дети… Когда наконец то разрешат, боюсь танцпол песком засыпать!!!

Уже не тот возраст у меня что б по мужикам бегать…
Несите их всех сюда!:)