Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.

— Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — ШАР!

— Я вот щас подумала… Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом ваще некоторые файлы стираются…
— Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

Аэропорт рабочий косит траву вокруг фонарей на полосе, дождь, форма одежды плащ с капюшоном инструмент обычная коса .В это время на полосу выруливает авиалайнер, рабочий ставит косу рядом и машет рукой.
Пилот: Диспетчер срочно уберите этого м… с полосы у меня сейчас все пассажиры через аварийные люки повыскакивают

— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело…

Реальный диалог между молодой дамой и врачом в нашей районной женской консультации:
— Дoктop, вы гoвopитe, чтo cpoк y мeня 23 нeдeли?! Bы yвepeны?
— Дa, я yвepeн…
— Toчнo 23, a нe 27 ???
— Hикaкиx coмнeний — 23 нeдeли…
— Бoжe! Я нe зa тoгo зaмyж вышлa…

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.
— Запросто, — сказала одна из бабулек. -
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик.

Жена (ж): — Поможешь мне пирожки лепить?
Муж (м): — Нууу… я не люблю с мукой возиться, руки потом липкие от теста, еще измажусь весь…
Ж: — Научился бы готовить. А то я помру, кто тебе будет пирожки печь?
М (романтично): — Ты умрешь — и я умру… Так что не парься.
Ж (прагматично): — Я помру от старости, а потом ты — через неделю… от голода…

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод : — Записываем тему: «Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.» Голос с задней парты : — Я передумал. Заберите меня в армию!!! -))

Идут грибники по посадке вдоль железнодорожных путей… тут проносится мимо электричка и оттуда мужик вылетает. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой, по щекам побили… очухался мужик тот, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как? живой?
— Да живой вроде, вродь дышу…
— А как получилось, что из электрички вылетел?
— Мужики, не знаю, ей богу, сижу тихо у окошка, никого не трогаю и вазюкаю пенопластом по стеклу, вазюкаю…

Здравствуй, мой зятёк!
— Здрасьте!
— А что это ты весь в синяках и ссадинах?
— Упал…
— Правильно, вот так всем и говори… И не дай Бог ко мне участковый придёт…

Девяносто процентов мужчин, узнав об измене жены, соберут чемодан и уйдут к любовнице

Две подруги обсуждают третью, одна её хорошо знает, а вторая не очень, поэтому расспрашивает, какая она. Та ей отвечает:
— Она нормальная женщина, у неё есть муж и любовник.
— Прости, но тогда она — гулящая женщина!
— Нет, гулящая, это когда муж и много любовников.
— В таком случае она — пропащая женщина!
— Нет, пропащая — это когда нет ни мужа, ни любовника.
— Тогда это просто одинокая женщина!
— Нет, одинокая — это когда у неё только один муж…

Грех ругаться без причины!
Знает каждый джентльмен,
Чем длинней язык мужчины,
Тем короче его член…))

— Рельсы, рельсы… шпалы, шпалы… едет поезд запоздалый)) — БЛИН… ДОРОГОЙ!!! Это ты называешь ЭРОТИЧЕСКИМ МАССАЖЕМ??? :))

Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй, третий.