ИНЕВСКАЯ

Жизнь — это усталость, растущая с каждым шагом.

Мазохистское развлечение женщин — выбирать тех, кто игнорирует тебя, и отшивать тех, кто обращает на тебя внимание… Блин… не интересно же брать то, что дают… -необходим «вечный бой». Зачем нам спокойная жизнь???

Жизнь — это ИГРА. Самая большая ставка, которой мы можем рискнуть, — это наше сердце. Отказаться рисковать, чтобы защитить своё сердце от любой потери, — акт безысходности.

Самая главная задача родителей — умение передать своим детям чувство ОПТИМИЗМА, убежденность, в том, что счастья можно достичь даже в условиях потерь и неуверенности.

Когда мы оказываемся перед, чем-то новым, вопрос «почему бы и нет?», защищая себя от возможного разочарования, часто заменяем «зачем?». Это приводит к бесконечным отговоркам, лишь бы не воспользоваться шансом…

Довожу до сведения ЗАВИСТЛИВОЙ ОСОБЕ, постоянно отслеживающей мою страницу. У меня все ШИКАРНО! И не переживай не сплю я с ним!
P. S. РАЗВЕ РЯДОМ С НИМ УСНЕШЬ!?!

Больший груз везет не самый сильный, а самый тупой верблюд…

Спокойно жить скучно… Поэтому мы всe рaвно в итогe остaнeмся нe с «тихой душой», a с тeми, кто нaм очaровaтeльно выносит мозг!

-Дорогой, ты бы хоть раз, придя с работы, поцеловал меня! -Милая, после 20 лет супружеской жизни, такие оргии!!!

-Пап, а что будет, если презерватив порвётся? -На себя посмотри…

Мы посылаем, нас посылают, странно, что всем там места хватает… Мы туда ходим за день раз двести… мы привыкаем быть в этом месте…

Можно построить дом, посадить дерево, вырастить сына, но однажды не вбить гвоздь и все ты не мужик.

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке…
— Ха! Он думал… Я была УВЕРЕНА!!!

Никогда не надо поступаться принципами. И не надо опускаться ниже плинтуса. Жизнь всегда предоставляет тебе возможность выбора.

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, что-бы он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

— Дед, что-то наша курочка Ряба грустная стала, может её зарезать?
— Зарежь…, если её это развеселит…

Идут Чебурашка и Гена. Вдруг Гена хлобысть Чебурахе по уху !
-Ты чего ?! За что ?!.
-Идешь, молчишь… всякую херню про меня думаешь…

Приходит дистрофик в магазин и говорит продавщице — взвесите мне, пожалуйста, один грамм сыра! Она на него смотрит и говорит — ты дорогой, не объешься? А он ей: а ты не язви, а то заставлю нарезать!!!

В вагон вечерней электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
— Ну, товарищи, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Муж, ложась ночью в постель:
— Слушай, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Жена, сквозь сон:
— Ну, купила бы новую, просыпаясь. Пипец, так ты уронил мою щётку в унитаз?
— Нет, я просто спросил.
— Ну, блин!!! Теперь всё равно придётся новую щётку покупать!