мазутка

Из спортивных сообщений: Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам"Формулы-1″, первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 14.

Косметика из Мёртвого моря! Сбылась мечта еврея делать деньги из грязи!

Российская эстрада, как военное кладбище-что не звезда, то фанерная.

-Ты сможешь выпить ведро воды?
-Я что, лошадь?
-А ведро водки?
-Я что, не казак!

Алкогольно-физический парадокс. Почему в стаканах водка измеряется в граммах, а в бутылке литрами!!!

Пришёл мужик (М)делать обрезание. Хирург (Х)сделал операцию, а отрезанный кусочек припрятал.
М:-Зачем тебе это?
Х:-Накопится достаточно, что-нибудь смастерю.
Встречются через год.
М:-Ну, что-нибудь смастерил?
Х:-Да, вот!(показывает бумажник)
М:-Да, красиво, и кожа мягкая, эластичная!
Х:-И это ещё не всё! Самое удивительное, что если этот бумажник хорошо потереть, он превращается в портфель!

В переполненном автобусе девушка обращается к прижатому плотно к ней мужчине:
-Сколько можно толкать меня этой штукой?
-Простите, но эта не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
-Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза!

-Где вы провели отпуск?
-Первую половину в Тайланде.
-Ооо!А вторую?
-В вендиспансере.

Почему День независимости России всегда приходится на период отключения горячей воды?
Чтобы помнили. Про немытую Россию.

В России не две беды, а одна-дураки, которым дали дорогу.

Философствующий пьяница и пьяный философ, далеко не одно и то же.

Почему Иисус Христос отдал свою жизнь за грешников?
Они ему милее, чем праведники.

Новая диета. Есть можно всё, сколько угодно, но при этом обязательно смотреть на обнажённых людей, страдающих ожирение.

Полностью худой быть хуже полной.

Новая русская рулетка-переходить улицу по пешеходному переходу, и не смотреть по сторонам.

Выходит утром петух из курятника.
-ХО-РО-ШО!.тьфу ты, КУ-УА РЕ-КУ!

Недавно ездили на кладбище. Поразило и удивило кафе"Под тенью дубравы", расположенное впритык к кладбищу -окна выходят прям на погост. Это что, мода такая-кушать и смотреть на могилы???

С хорошей женой и плохому мужу хорошо.

Решил Иванушка-дурачок женится. Пришёл к царю, просит отдать за него замуж Царевну. Царь поставил условие-убить Змей Горыныча, а в доказательство, что он убит, принести ему все его зубы.
Ну, Змея Горыныча убить, боязно Ивану, решил он действовать хитростью. Принёс трёхглавому 12 литров самогона, подождал когда тот всё выпьет, заснёт мёртвым сном, и у спящего выбил все зубы. Принёс царю, тот, на радостях, выдал за него Царевну. И вот первая брачная ночь, лежит Иван в постеле с Царевной, вдруг стук в дверь.
Иван;-Кто там?
За дверью:-Сисяс ты узнаесь, кто плисёл, засем плисёл, сисяс ты всё узнаесь…

Увидела сегодня объявление:"Пропала кошка. Серая, откликается на кличку МЫМРА. Нашедшего звонить по телефону…"Может, она на кличку обиделась, потому и убежала?