мазутка

Приходит еврей устраиваться на работу.
-Здравствуйте, я хочу работать дворником и получать зарплату в ра змере 3 000 долларов.
-Помилуйте, где вы видели такую зарплату у дворника?
-А где вы видели еврея-дворника???

Собрание в колхозе. Выступает конюх:
-Как ё. твою мать, так ё. твою мать, а как не ё. твою мать, так не х !
Председатель:
-Правильно сказал, товарищ конюх-как в отпуск идти, так все идут, а как работать, так никого!

Полицейский останавливает студента, просит предъявить документы
-Тааак, значит, не работаем мы.
-Да, не работаем.
-Тааак, денежки, значит, государственные прожираем?
-Да, прожираем.
-Тааак, студенты, значит, мы…
-Нет, извините, студент только я.

Баня. Через дорогу раздевалка.

Два болельщика:
-Ты знаешь, русские забили.
-Гол забили? На какой минуте?
-Да нет, на футбол, на хрен забили.

Одной любви Всевышний силу дал,
В уродливом увидеть идеал,
Одолевая колдовства черту,
Любовь на трон возводит красоту.

По Т В рекламный ролик:
Футбольное поле, флаг России, играет бравурная музыка.
Появляется портрет Аршавина. Голос за кадром:
-Вы ещё не выигрывали в футбол? Тогда мы едем к вам!

Уж если тонуть, то только в море счастья!

У настоящего мужика брюки всегда оттопыриваются… либо в районе ширинки, либо в кармане, где лежит бумажник.

В 18 веке в Англии можно было застраховаться от попадания в ад.