мазутка

Мужик приходит в поликлинику узнать результаты анализов.
-В вашей крови обнаруженно 98 процентов алкоголя.
-Блин, и на фига я пил со льдом!

-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
-Я не кукушка, я петух!
-А почему тогда кукуешь?
-Да заикаюсь я, блин,.Ку-ку Ку-ку.Ку-ка-ре ку!

Разговаривают двое.
-Я, блин, вчера такую девочку завалил в постель, обалдеть
-Везёт тебе. А мне одни старухи попадаются!!!
И два вируса гриппа полетели дальше.

Лиса вышла замуж за ёжика.
-Ну и как?-спрашивают её.
-Колко, но зато пикантно!

А случай такой: Иду как-то раз со своим псом по улице. Стоит старая Волга. Мой пёс подбегает и задумчиво поднимает ногу, но промазывает по колесу… из-под машины вылезает огромный мужик., с рожи что-то капает… Ууууу!

-Марк Бернес, Леонид Утёсов, Сергей Лемешев в золотой серии!
-И Филипп Киркоров в разделе бижутерии!

В нашей жизни есть два страшных дня: понедельник и пятница!

У наших дорог два состояния-додождя они пыльные, после дождя-грязные.

Кратковременный дождь, это дождь, который может промочить тебя до нитки за короткое время.

Подруга поехала на пикник на тр идня. Она не отдыхала уже несколько лет, долго готовилась, мечтала о том, как они с мужем будут отдыхать, купаться, загоратьжарить шашлыки. И вот, наконец, свершилось! Выехали они в пятницу ближе к вечеру. В тот же день она напилась вина, пол-субботы её рвало на природе, когда, наконец, пришла в себя, пошла к озеру мыть посуду. Там её укусил в щёку шершень, она подскользнулась на мокрой грязи, упала в воду, вся перепачкалась, поранила руку корягой на берегу. Приехала в воскресенье домой-тело болело и было всё красное-обгорела, лицо распухло и глаз почти не открывался, рука была перевязанна, а ноги были покусаны комарами… В общем отдохнула хорошо!

Приходит еврей устраиваться на работу.
-Здравствуйте, я хочу работать дворником и получать зарплату в ра змере 3 000 долларов.
-Помилуйте, где вы видели такую зарплату у дворника?
-А где вы видели еврея-дворника???

Собрание в колхозе. Выступает конюх:
-Как ё. твою мать, так ё. твою мать, а как не ё. твою мать, так не х !
Председатель:
-Правильно сказал, товарищ конюх-как в отпуск идти, так все идут, а как работать, так никого!

Полицейский останавливает студента, просит предъявить документы
-Тааак, значит, не работаем мы.
-Да, не работаем.
-Тааак, денежки, значит, государственные прожираем?
-Да, прожираем.
-Тааак, студенты, значит, мы…
-Нет, извините, студент только я.

Баня. Через дорогу раздевалка.

Два болельщика:
-Ты знаешь, русские забили.
-Гол забили? На какой минуте?
-Да нет, на футбол, на хрен забили.

Одной любви Всевышний силу дал,
В уродливом увидеть идеал,
Одолевая колдовства черту,
Любовь на трон возводит красоту.

По Т В рекламный ролик:
Футбольное поле, флаг России, играет бравурная музыка.
Появляется портрет Аршавина. Голос за кадром:
-Вы ещё не выигрывали в футбол? Тогда мы едем к вам!

Уж если тонуть, то только в море счастья!

У настоящего мужика брюки всегда оттопыриваются… либо в районе ширинки, либо в кармане, где лежит бумажник.

В 18 веке в Англии можно было застраховаться от попадания в ад.