Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника…» у меня ничего не получается.

-Дорогой, у тебя в ванной висят два полотенца с пометками «М» и «Ж».Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М"-это для мужчин??? -Нет, «М"-это для морды.

Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит.
На кассе:
— Пакет нужен?
— Лучше 3, боюсь один порвётся.

…дураки учатся на своих ошибках, умные — на чужих… получается что умные учатся у дураков?

В туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают:
— Ну как, пересдал экзамен? — Нет, декан, падла, допуска не дал. Голос из третей кабинки — И не дам.

Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА! -Свиной??? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
— Хватит ныть, вези давай!

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаны…
… показать весь текст …