— Почему лучше пить пиво, чем водку?
— Потому что печень одна, а почек две.

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла…
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.

ты любишь фильм Сумерки?
— нет.
— значит любишь сигареты и кофе?
— я не курю и кофе не пью.
— а Дом 2 смотришь?
— ни разу не смотрела.
— а угги у тебя есть?
— нет.
— господи! выходи за меня замуж!

— Если бы тебе дали миллиард долларов, что бы ты сделал?
— Я бы охуел…

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато… И какое же новое имя вы выбрали?
— БДЫШЬ…

Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор: -Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила! -Мур-рр. Моя корова, что хочу, то и делаю.

История. Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей.
На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности,
каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так
оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы.
Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор: — Да… угу. Значит
так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока
четырьмя болтами, от него отходит провод питания. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу. Нафигаты решил
собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон,
замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит: —
Спокойно, я крашеная.

Психотерапеввт спрашивает у пациентки: — Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? — Ну, иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.