На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит «пятёрку» тому, кто будет пилить тише всех)))

Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Мои, благодаря быстрому интернету, сгорели МЕДЛЕННО…

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

— Что делаешь?
— Читаю почту
— Бумажную?
— Нет, обычную

На кого похож дачник? — На камбалу — спина черная, брюхо белое, глаза — навыкате!

По статистике ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так… остальные 99% определяют… где зад, где перед.))

Неделю с мужем не разговаривала… А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!

Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя.
Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает:
— мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) — от двух дней и до развода!

Дача — место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился — здесь становишься раком!