Гаишник останавливает машину:
-Вы превысили скорость. С Вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
-Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — там рубли, третий — визитка, на которой написано «Генерал милиции».
Гаишник:
-Товарищ генерал, разрешите доложить?
-Да уж докладывай… Доллары-к долларам, рубли — к рублям.

✰Уважаемые разработчики компьютеров!!!
Переместите на ваших клавиатурах
букву Ю подальше от буквы Б,
а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо!!!
Подпись: Юля Зуева ✰●••˙

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном «Секс-шоп» называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
Мужик:
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним — до е#ен…

Трехлетняя дочь спрашивает у мамы:
-Мама, а что это у папы между ног висит?
-Ааа… Это… Ммм… Секрет!
-Что-то этот секрет сильно на х*й похож.

Вовочкa входит в спaльню к родителям и видит — пaпa нaтягивaет презервaтив.
Засмущавшись, отец нaгибaется и делaет вид, будто смотрит под кровaть.
- Пaп, ты что?
- Дa вот смотрю, кaжется, мышь пробежaлa… Вовочкa выходит из комнaты и нaчинaет стучaть в дверь вaнной:
- Мaмa, иди быстрее к отцу, a то он тaм уже мышь трaхaть собрaлся!

Турист присылает SMS из экзотического тура: «Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках он увидел, что перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат «паписта — фали», Спросил у контролера, что это дети кричат?-Да раньше тут русский работал -каждый раз, дёргая рычаг, он кричал «ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ».

Звонит мужик с похмелья своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты в туалет еще не ходил? — Нет?! — Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
— Слышь, придурок — ты где родился-то?..

Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти, доченька младшенькая?
— Привези мне, батюшка, чудище страшное для
сексуальных утех и извращений!
— Да ты что, доченька, я же отец тебе, я не могу
этого позволить!
— (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути!
Привези мне, батюшка, цветочек аленький!!!

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.

Из объяснительной записки дворника: «Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой».

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
— Стиль волка? — переспросил муж, — что это???
— Это — когда вы лежите рядом и воете…)))

Соседка попросила знакомого установить программу на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она потом звонит:-Саш, а чёй ЭТО, на экране?- Мой! Приходи, дам погладить!