MsNatali

Улыбка-это не аванс и даже не предложение, улыбка-ЭТО АНОНС.

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и «просит» их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими «ласковыми просьбами», естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу…
Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.
Вот вам и доказательство слов классика о том, что «…есть женщины в русских селеньях», которые «…коня на скаку остановят».

Я трижды возвращал найденные телефоны.

А однажды был прикольный случай.
Мы поехали на озеро Сенеж искупаться.
Нашли отличное место у воды, но оно всё оказалось загажено после вчерашнего пикника какой-то компании.
И среди кучи мусора оказался ксивник с правами и техпаспортом одного из праздновавших. Я его отыскал и вернул ему документы.

Но перед этим он тщательно убрал с берега весь их срач.

Если Фортуна стоит к вам спиной, то, возможно, она вас прикрывает своим телом.

Быль.

Помню, проходили комиссию перед призывом на военную службу. Загнали меня и еще одного призывника, Колю, в кабинет уролога, раздели до гола.
А медсестра красивая такая, в мини халатике, ногу за ногу положила — просматривается все до трусиков, да еще груди выставила. Полный отпад.
Глядя на такую секс бомбу, у Коли случилась эрекция.
Видно это было не впервой в этом кабинете. Медсестра взяла салфетку, смочила ледяной водой из холодильника, отдала Коле: На, положи на головку.
Коля тщательно расправил салфетку и положил на… голову.
Во смеху было

У моей знакомой есть подруга, ее начальник каждый день довозит до перекрестка, с которого через несколько минут, опять же на машине, забирает благоверный. Между этими двумя событиями иногда проходит минут
10−15. И вот стоит она как-то возле этого перекрестка и видит, как к ней, виляя бедрами, подходит размалеванная девица и спрашивает: «Где САМ
ХОЗЯИН?» До знакомой начинает доходить, что девица как раз из тех, кто стоит возле дороги, и это девицина территория, а ее саму, кажется, сейчас будут бить. Она разворачивается и бежит куда глаза глядят от греха подальше, добегает до соседней улицы, поднимает глаза и… видит вывеску на магазине «САМ ХОЗЯИН»

Дело было в отечественном «супермаркете». Ходил я как-то по нему, ходил, да и слопал одну виноградинку. Не то, чтобы я покупать собирался виноград этот и попробовать решил прежде, а просто вот так взял и слопал. Ничего, вкусная попалась. Но — продавщица или как там у этой тетки, что по залу шоркается, должность называется, — такое дело заметила и подняла хай порядочный. Народу сбежалось при должности — уйма, в основном все прикалывались, в том числе и охранник, которому вышеозначенная тетка передала меня для удержания. Стали они решать, что же со мной делать — кто по приколу, кто всерьез. Долго решали, мы аж с охранником перекурить успели пару раз. Кстати, чувак все предлагал мне свалить нафиг из магазина, да я отказывался — уж больно интересно было, какой же вердикт вынесут.
После долгих споров решили, наконец, взвесить точно такую же виноградинку и насильно ее мне продать, что и было осуществлено. Справедливость восторжествовала!

Женская логика непостижима мужскому уму…
Еду со своей девушкой (не блондинка) в машине, дорога узкая, впереди
ползет новая японская малолитражка. Обогнать ну никак нельзя. Я говорю:
наверное девочка за рулем (солнце в глаза — не разобрать), на что она
отвечает: «нее, эт мужик, у него УШИ ТОРЧАТ»!!!

Настоящий мужчина должен выращивать, сажать и строить всё, что под руку попадётся. А среди всего этого обязательно окажется дерево, сын и дом.

Это только у Мужчины различные виды памяти: моторная, зрительная, слуховая., а у Женщины-ДЕВИЧЬЯ.и всё!

Прошлым летом было дело. Сняли мы с мужем дачу в поселке Кратово на отпуск. К даче бесплатно прилагалась кошка Фрося — идеальное кошачье существо: пушистое, красивое, ласковое и самостоятельное. Хозяйка пояснила, что Фрося считает дачу родным домом и регулярно сбегает туда, если попытаться забрать ее в город. Так что нам оставили мешок кошачьей еды и строгий наказ позвонить хозяйке, если Фрося пропадет из видимости больше чем на два дня.
В один дождливый темный вечер, наблюдая, как Фрося пристал…
… показать весь текст …

Ходил как-то в аквапарк.
Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучения надо сказать в ней!!! (представьте — падаете вы в полной темноте)
И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает… её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка-то крутая — вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами «Мама, как страшно!!!» выползает к нам НАВЕРХ!!!

Жена начала убираться в шкафу, т.к. он был набит битком и плохо закрывался. Вытащила из шкафа гору шмоток и стоит над ними вздыхает! Тут пришла соседка и забрала жену на полчаса. Я воспользовался этим и, для прикола, выхватил из кучи наугад примерно четверть тряпок и унес их в гараж (заметьте, тоже не выкинул). Интересно, она обнаружит пропажу или нет? Нет, не обнаружила! Пришел домой — жена хвастается: «Смотри, как я убралась в шкафу, как в нем просторно стало». А ведь убрался в шкафу я!

Я Диму знал и Диме верил, но как-то будучи в гостях, украл я ложечку у Димы, а дома разглядел — моя!

Когда мне было 15 лет, мы с родителями поехали отдыхать на море.

Перед поездкой папа купил дорогие японские часы — водонепроницаемые.
Такие часы у нас в стране в то время только-только появились. И папа очень ими гордился. Я увлекалась подводным плаванием — у меня разряд и я обожаю нырять. Мама боялась, чтобы я не простудилась от переохлаждения и все время наставляла меня: «Сашка, только недолго, 20 минут и на берег!».
Но я так увлекалась красотами подводного мира, что забывала о времени и отго…
… показать весь текст …

Выходной день. Длинная узкая улица, по которой дачники с рюкзаками и тяпками спешат на станцию. Впереди меня топают два юных создания с блондинистыми волосами. Все при них: обтягивающие джинсы, модные курточки и голоса, от которых мозг вытекает через уши. Это как если бы жвачное животное научилось говорить по-человечески, но только медленно и гнусаво. Одна начинает вдохновенный монолог, который в итоге занимает не меньше десяти минут:
-Я, ка-ане-чно, хочу еще сумку Луис Вито-он, только настоя-ащую (бла-бла-бла) сви-итер, а лучше юбку такую дли-инную цвета ми-инт, ну эта-а, тренд весны-ы (бла-бла-бла) а вот тут кле-еточка синяя и ора-анжевая, а там типа прита-алено (бла-бла-бла) и клатчик цвета фуксии (бла-бла-бла) и платье, у него там спереди вот так, а сзади завязочки (бла-бла-бла)… — наконец мы приближаемся к станции, юное создание тяжело вздыхает и завершает монолог: — … только папа говорит — х… й тебе…

Понемногу стало ясно, что Медведев с восьмого года греет место для
Путина в двенадцатом.
Так пожелаем же Владимиру Владимировичу в двенадцатом году не обжечь жопу.

— За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился!
- Вадик, а чё молчал-то?
- А чё орать? Я же не рожал…

Берегите Фурсенко! Следующим министром образования будет Эллочко- Людоедочко!

Пьянствовали давеча с особой духовного звания. Отец Владимир во славу Божию рюмочку опрокинул, на закусь бутерброд извлек из недр необъятной рясы, солидно пояснив:"Матушка готовила. ПОП-КОРМ."