дама сердца

— Кошелек нашла!
— Свой?
— Нет, с деньгами!

Как раз в полгода часы перевести на час — это катастрофа, а работать три субботы подряд это нормально!

Если вам 65 лет, и вам постоянно говорят «Ну когда же ты повзрослеешь?!», — не обижайтесь. На маму обижаться нехорошо.

Современное радио — это набор из 10 песен и стабильно меняющаяся изо дня в день реклама.

Сейчас взять женщину с ребёнком — это не обременение, а мода.
А вот родители жены, её родственники и чёкнутые подруги — это обременение.

Меня вчера повеселила история моей троюродной сестры.
Ей 22, и она два месяца в америке была. Вот и рассказывает хохму.
Она жила несколько дней в Голливуде в общаге с семерыми австралийскими придурками. Они как-то раз забухали жестко, и одному из них было совсем хреново. Ну она сжалилась над ними, сказала, мол, давай угольку дам.
Они начали вопить мол вы русские совсем что ли тупые уголь жрать. Она им как могла объяснила, что это не каменный уголь, а мол древесный, специально сжигается, обрабатывается и т. д.
Короче все отказались, а один, которому хуже всех было, принял.
Ну она утром возвращается, смотрит — все блин мертвые абсолютно, а тот, который принял, огурчиком такой, жизни радуется. И все остальные тут же встали к ней в очередь за углем
Потом по общаге пошла легенда, мол, понятно почему русские так бухают, у них есть волшебный уголь

Дочь (7 лет) как-то спрашивает:
— Мам, а как ты меня рожала?
Настроение у меня было хорошее и я решила приколоться:
— Через пупок, — говорю.
— А это как?
— Ну, пришла в больницу. Врачи пупок развязали, тебя вытащили и опять завязали.
— А… ясно … А почему ты меня через матку не родила, как все нормальные люди делают…
… Кто над кем прикололся я так и не поняла))

Девушка — парню:
— Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
— Я бы в неё пошёл.

История подлинная, но не моя, рассказала знакомая про своего сына.
У них в Академгородке летом работала астрономическая площадка — любой желающий мог подойти и бесплатно поглазеть в телескоп на небесные светила, да еще и консультацию получить от дежурящих там студентов-астрономов. Ну вот, как начало темнеть, образовалась небольшая толпа из желающих посмотреть в телескоп, все больше родители с детьми. Из-за горизонта поднялась полная луна. Пятилетний Илюша комментирует:
— Поднялась луна, круглая, как кошачий глаз.
Ну — не один он тут ребенок из интеллигентной семьи, Академгородок как-никак, и другой мальчик, постарше, в ответ авторитетно заявляет:
— Кошачий глаз вовсе не круглый.
Но Илюшу так просто не собьешь, у него мама — физиолог, и она никогда не отказывается отвечать на его детские вопросы, потому по части устройства глаз и всяческих прочих органов он подкован получше иного десятилетнего.
Он хладнокровно отвечает:
— Если вытащить — то круглый.

Я реально знаком с девушкой, которая перед уходом с работы не только выключает свой комп, но и кнопку питания на удлинителе, и вилку вон из розетки. Потом тоже самое вытворяет с принтером, подключенным отдельно. Особенно больно смотреть, как она выдёргивает вилки из розеток — кто чинил, тот поймёт.

А специфика нашей работы такова, что быстрее всего дело движется, если у каждого открыты одновременно два десятка окошек Word, десяток — Excel, а также немеряно сайтов и презентаций. Иногда и сотня о…
… показать весь текст …

И послал царь Ивана-дурака за тридевять земель на тридевять букв…

У иных людей слово — не воробей, а ворона с расстройством желудка.

Бурно проведенная ночь — хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
— Милый, так что ты решил насчет???
Он, спросонья:
— Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

Теперь я кажется понял смысл фразы «Порвать задницу на британский флаг».
Это когда у вас запор и сильный кашель.

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
— Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
— Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
— Не грамотен, Ваше Величество!

Блин, как же классно слышать после первого поцелуя с парнем фразу: «ну ты же понимаешь что ты теперь моя» :)))

Вы можете улыбнуться?
Просто так. Улыбнитесь.
Вот так. Спасибо :)

О М О Н- Отряд Мужчин Особой Нежности!)))

Санта-Клаус всегда выполняет все, что обещает! Даже если придется ждать 74 года. Однажды в 1927 году маленький мальчик из Голландии написал Санта-Клаусу письмо с просьбой подарить ему индийский костюм, велосипед из шоколада и новую клетку для его кроликов. Письмо мальчик послал, конечно, «на деревню дедушке», в Лапландию. Видимо, в новогодней суете письмо затерялось. Но спустя 74 года на распродаже всякого барахла, в Антверпене, письмо за 10 долларов купил телепродюсер Ян Олф Ламмерс. Он решил разыскать автора письма для своего телешоу. И разыскал. Автору письма исполнилось уже 81 год. Ламмерс пригласил старика в ресторан, угостил роскошным ужином и вручил ему все, о чем тот мечтал 74 года назад.

ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ по Е. ОНЕГИНУ!
1. ТАТЬЯНЕ НА МОМЕНТ ЗНАКОМСТВА С ОНЕГИНЫМ БЫЛО 13 ЛЕТ!
ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ. VIII

Кому не скучно лицемерить,
Различно повторять одно,
Стараться важно в том уверить,
В чем все уверены давно,
Все те же слышать возраженья,
Уничтожать предрассужденья,
Которых не было и нет
У девочки в тринадцать лет!

2. Какое отчество носили Ольга и Татьяна Ларины? ГЛАВА ВТОРАЯ, XXXVI
… показать весь текст …