Женщина даёт жизнь! И чёрт возьми, имеет полное право её усложнять!

Шампанское, море, мужчины… Ой, о чем это я??? Работа, работа, работа.

Женский словаpь:

Да = Hет
Hет = Да Может быть = Hет
Я виновата = Ты ещё пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бёдpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои…
… показать весь текст …

Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся :)

Слишком сильная, слишком вредная, слишком гордая. Если кто искал такую проблему на свою голову, обращайтесь. Я еще готовить умею))

Добра, порою вредна, эгоистична, капризна, мила, может и стерва временами, изменяюсь я годами, весела, дружу с теми, кто — друзья, ненавижу ложь и враньё, всегда добиваюсь своего… не трогаю никого, но если тронуть меня не отвечаю за себя.

Я не идеальна, но я УНИКАЛЬНА!!!

1. не говори людям дурак, а говори, «вам требуется дальнейшее развитие»

2. Все, что происходит со мной — происходит не со мной, а для меня

3. Враг мог — бойся меня, друг мой — не отрекайся от меня

4. кто портит мне настроение, тот имеет надо мной власть

5. Девушки — наша слабость. Дети — наша радость. Один раз расслабишься — и всю жизнь радуешься.

6. Когда ты всегда знаешь, о чем поговорить с человеком, это — признак взаимной симпатии. Когда вам есть о чем вместе помолчать, это — начало настоящей дружбы.

7. Только в одиночестве живут гении

Зеркало, молчи! Я только причесаться…

Мужик в магазине:
— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов.
Мужик:
— А презервативы зачем? Я не просил…
— Такие идиоты не должны размножаться!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… :) спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. :) — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена. — Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!))))

КОГДА ТЫ СКАЗАЛ, ЧТО НИКОГДА НАС НЕ ОСТАВИШЬ С СЫНОМ, НАДО БЫЛО ПРЕДУПРИДИТЬ ЧТО СТОИТ НАМ СНАЧАЛА ВСТАТЬ В ОЧЕРЕДЬ, ИЗ ТЕХ -КОМУ ТЫ ЭТО УЖЕ ПООБЕЩАЛ!

Ум, красота, доброта, щедрость, кристально чистая душа и СКРОМНОСТЬ- мои ГЛАВНЫЕ недостатки!!! Но я с ними не борюсь, я к ним привыкла!)

Мне хочется кричать от счастья! Но болит горло

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
-У тебя какой размер груди?
-3-й.
-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
-Ты сколько раз за ночь жену?
-Я три.
-А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля: D