По статистике 95% людей,
домывая посуду, думают — «блиииин, ещё и сковорода…» :-)

А кто еще просыпаясь утром, думает… Ну сегодня точно приду с работы и сразу лягу спать!

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Они меня провожали!

Да, если я курить брошу… Я же от радости сопьюсь!!!

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
-Унучок, помоги написать смс-сообчению.
-Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
-Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…)))

Женщина мужчину возбуждает, а мужчина женщину вынуждает.

Женщина собирается на работу в ночную смену. Супруга с работы всё нет и нет. Она детям говорит:
— Папа с работы, наверное, пьяный придет, вы его разденьте и спать положите. Только трусы ему не снимайте!
Д: — Почему?
М: — У него в трусах змея живет.
Утром приходит домой и спрашивает детей:
— Ну что? Папа пьяный был?
Д: — Да, мам. Но мы всё сделали как ты сказала. Папу раздели, трусы сняли, змее голову оторвали, яйца растоптали, гнездо сожгли!

Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает когда.

Мы никогда не знаем точно, что думает и чувствует другой человек: мы интерпритируем его поведение и обижаемся на собственные мысли по этому поводу.

Два студента просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. С берёт сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар!
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. С достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
— К на колени и соси!
— Да ты что, ох*ел?
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, К на колени встал и сосёт. Бармен, увидев такое, заорал: «Эй вы, ёб*нные гомосеки, ну-ка пошли на х*й!» Смотались они по быстрому, С: «Ну что, пошли в другой бар?» После седьмой забегаловки К говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал, и колени болят!
— Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску!

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км / ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу…

Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть…». Епт… а я вспомнить…