Ну вот, так может только моя подруга: вытащила гулять меня и поставила статус:" выгуливаю подругу, намордник забыла дома! осторожно она не привита!)))

Продам бультерьера: злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!

Когда он обнимает меня своими сильными руками, я чувствую как у меня… Хрустит шея.))

— Алло! Ленусь, зайчик, деньги лежат на холодильнике, червонец… Я еще долго, работы завал… Купи хлеба, макарон… и если что-то останется — я тебя прошу, потрать на себя, ни в чем себе не отказывай.

)))

Интересно, когда злится и ругается кто-то рядом, но это нелепо и смешно, а когда сам — праведный гнев, блин, не меньше!)))

БРАТУ В ДЕНЬ СВАДЬБЫ (30.05.2012)

Братишка, в этот день я пожелать тебе хочу
Чтоб та, которую ты в жены взять решился,
Любовью доказала, что не зря на ней твой взор остановился!
Всегда бы также льнула к твоему плечу!
Тебе же, Вероника, пожелаю от души:
Чтоб муж и телом и душой всегда был рядом
Лишь на тебя смотрел влюблённым взглядом
И даже в помыслах ни разу не грешил!
Обоим пожелать теперь хочу:
Свой выбор сделали вы сами!
Я рад за вас, не передать словами!
Идите ж к счастью своему плечо к плечу!
… показать весь текст …

Недавно я понял, почему точно никогда не буду изменять жене… И дело тут не в том, что я её люблю, и не в том, что она адвокат и оставит меня если мы разведёмся с голой ж@п@й, и не в том, что её папа прокурор…

А дело тут вот в чем — утро, сижу и дожевываю завтрак, жена нежно целует меня в щёчку, открывает окно и циничным тоном выдаёт:

— Гадина! Только попробуй н@ср@ть на моё бельё!

Берёт свою Беретту (пневматика) и с одного выстрела цинично пристреливает голубя…

Купила свекрови билет… в цирк… в 1 ряд… на представление с живыми тиграми… сижу натираю ее туфли мясом.)))))))

Мне нравятся мужчины, которые знают чего хотят. Увидел. Влюбился. Женился.
А не «давай наслаждаться друг другом», «давай присмотримся», «давай попробуем пожить вместе». И это растягивается на года.

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

У Маши ромашек не было, а была только сосна … 7 часов убитого времени, пальцы в кровь… но вроде ЛЮБИТ :))))

Последнюю неделю такое состояние, когда желание поспать борется с желанием повеситься.

А я такая бегу, а волосы такие назад, а под ногами лёд, а я такая хуяк…=))

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить м…
… показать весь текст …

Такое ощущение что бывшим приходит уведомление «Она начинает тебя забывать»… И они начинают действовать…

Когда ты поймешь, как она тебе нужна… рядом с ней будет тот, кто понял это раньше.