МаРейнеке

Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
— Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!
Поясняю: ребёнок — это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
— Чего?
— Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
— Да с радостью, а случилось-то что?
Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
— Ну и что?
— Его спросили: «Кто пасётся на лугу?» И знаешь, что он ответил?
— Что?
— ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

Вчера неожиданно отключился Интернет и цифровое ТВ, оказалось забыл оплатить. Чтобы избежать подобного в дальнейшем, да и не создавать себе ежемесячные проблемы, решил оплатить авансом на полгода. Шутя спрашиваю, а после конца света смогу пользоваться оплаченной услугой? Не моргнув глазом, оператор ответила: «Да, только не забудьте сообщить куда перключать — в Рай или Ад»!! И, видимо заметив изменения в моем лице, смягчила: «Исправные плательщики тарифа „XXXX“ попадают только в Рай!!»
Так что я теперь со спокойной душой жду конца света!!!

Сыну 10 лет. В школе послали к психологу, сын немного картавит. Психолог дала задание, распространённый психологический тест «неведомое животное». Задача — придумать и нарисовать существо, которого никто никогда не видел. По рисунку делают выводы о состоянии ребёнка. Когда время вышло, сын сдал пустой лист. Аргументировал тем, что там изображён невидимка. Логика железная. Выдающаяся победа лени над психологией.

— Ну как ты вчера? Своего компьютерщика к себе заманила?
— Да, он весь вечер прошивал!
— Ух ты! Класс!
— Класс? Я айпэд спрятать не успела!

Самое приятное в работе — собираться домой.

В тот вечер Катина подруга привела его с собой, и он остался у них ночевать.
Когда Катя вышла ночью попить воды, они случайно встретились на кухне. Они неотрывно молча смотрели друг на друга. Она него, а Он, на нее.
Катя решила поиграть с ним. Она нежно провела пальчиком по нему и облизнулась.
В этот момент сладкий вкус разлился у нее во рту. Катя провела пальчиком еще раз, потом ещё. Катя становилась смелее и смелее: провела язычком по краю плоти, и желание её стало так сильно, что она решила не останавливаться. Он был великолепен, чувство сладкой страсти охватило её всю. Она хотела, чтобы он был только её, только в ней одной. Когда всё было кончено, Катя к своему стыду не знала, как объяснить подруге, что она съела весь её торт.

Хочу выразить свою признательность человеку, придумавшему имя «Ашот»! Благодаря ему, я знаю, куда, народными способами отвадить икоту от трёхлетнего сынишки Федота, не нарушая рифмы заговора!

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит, долго копается в штанах…
И вдруг говорит:
— Говорил ведь жене: «Берёшь — клади на место!».

Сидим с женой целый день дома, скукотища… Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
— Сука!!!
Жена обиженно:
— Я не сука…
— Я не тебе.
— Ты никогда обо мне не думаешь…

— Какая самая крутая древняя цивилизация?
— Конечно, майя. Они с помощью только своего календаря поставили на уши всю современную цивилизацию.