Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

«Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив»
.
«Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления»
.
«Женщин легкого поведения не люблю принципиально: чтобы за это самое еще и деньги платить — перебьются!»
.
«Над гражданкой Ивановой я не насильничал, а просто помог ей отремонтировать телевизор. Она…
… показать весь текст …

Командир должен заставить всех крутиться и бегать, даже если и без толку.

Кто-нибудь записывает ту фигню, которую я несу уже полчаса?

Может нужно изменить эту фигню, что-то убрать, что-то приукрасить, к сухому языку добавить матерный?

Дожили! Вместо того, чтобы получить строгий выговор, он стоит и улыбается генералу

Я по себе знаю: только пасть раскрыл — сразу температура

Определитесь, какая будет связь: кивком, свистком, криком, гавком…

Кто позволил подполковнику иметь на боевом дежурстве свои мысли?
… показать весь текст …

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

Вот мужик наверное мучается до сих пор…

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно — вот оно. свистит. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: «Ваши права, пжалста». Достаю, выхожу. Он мне — «Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?». у меня ступор. думаю — «Откуда он меня знает??? Наверное дети вместе учатся не иначе…»

Далее следует примерно такой диалог:

Я (улыбаясь и оччень бодро) — Н…
… показать весь текст …

Жена — мужу:
— Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

Жена будит мужа: — Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты… в постель… наложил?!
-?!
— Наверное, приснилось что-нибудь страшное? — предположила жена.
— Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
— Ой, я бы сразу умерла!
— Но я-то… мужик!

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
— Ответишь на 6 вопросов — твоя взяла. Нет — не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
… показать весь текст …

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
— полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам…

Обращаюсь к Тебе я, в молитве своей… Ничего мне не надо — сбереги мне детей… Боже, будь милосердным… Не дай им упасть… В этой жизни нелёгкой не дай им пропасть. Укажи им дорогу, любя и храня… Приласкай их немного, обогрей у огня…

Дети спят… они устали. Вот и я стирать не стала. И к плите не подхожу. Я упала и лежу.

Рассказ сотрудника ДПС.
Несколько дней назад останавливаю «Тойоту», из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю:1) — Почему ремень не пристегнут? 2) — Забыл, начальник, буду страдать материально.1) — А почему нога из окна высунута?2) — Так жарко же.- 1) С ногой из окна не положено.2) — Это где такое написано? 1) — В законе.2) — А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.1) — Если из авт…
… показать весь текст …

Я никогда не ошибаюсь дважды! Я делаю это раз пять или шесть. Чтобы уж наверняка.

Я раньше была худенькая, просто в садике меня укусила толстая девочка!!!

Желаю тебе достаточно. Однажды я находился в аэропорту и стал свидетелем сцены прощания отца с дочерью. Объявили посадку на ее рейс, и я услышал, как она сказала отцу: «Папочка, наша с тобой жизнь — это было более чем достаточно. Твоя любовь это именно то, чего мне всегда не хватало. И я тебе желаю достаточно». Они поцеловались, и она ушла. Он подошел к окну, где сидел я. Я видел, что ему необходимо заплакать. Я не хотел вмешиваться, но он сам обратился ко мне: «Вы когда-нибудь прощались, зная,…
… показать весь текст …