Посадила подругу на маршрутку. ну машу ей, поцелуйчики шлю, улыбаюсь. Смотрю, мужик какой то мне из марщрутки машет. Я чуть не упала.

Идем с сыном по улице, у него в руках конфета.
Вдруг к нему подходит овчарка, лизнула за руку и отошла.
Я спрашиваю:
— Что тебе собачка сказала?
Сын (2 года, со вздохом):
— Сказала — будь мужиком, отдай конфету…

Как похудеть !
Раньше часто бывал в гостях у своей подруги.
Она очень сильно хотела похудеть.
Начал замечать странности в её поведении.
Она, когда сильно проголодается, подходит к холодильнику.
Чтобы взять чего-нибудь перекусить.
Не открывая дверцу, кивает холодильнику, разворачивается и уходит.
Решил проверить, что за секретный холодильник такой.
Подхожу…
А на дверце прикреплён магнитик, весёленький такой.
С надписью: «Сегодня ты не ешь! Если поняла — кивни!»

Ночь, темень глаз выколи, крадусь в сортир на цыпочках чтобы не разбудить родственников, тихонько на ощупь открываю дверь, свет включается внутри, просовываю руку чтобы нащупать включатель, из темноты что-то хватает меня за руку…

Проснулись все!!!
В соседнем доме наверное тоже.
Расследование показало, что в туалете была сестра.
И как раз в этот момент на ощупь вышкрябывалась из туалета и наткнулась на мою руку.
Такого нечеловеческого ужаса я не испытывал никогда! Она правда тоже.

Делаем в квартире ремонт.
Муж трудится…
Я кручусь рядом и даю «ценные советы».
Муж долго терпит…
А потом выдает:
— Как мужики гаремы терпят? Пока всех выслушаешь — уже идиот!

Я где?!
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику, сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!!

Через 30 сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

МОЗГОВ НЕТ !
Учусь в Меде, проходила практику в одном травмпункте.
Заводит мама малыша лет 5, мол так и так, играл в «бодалки» с фонарём.
Осматриваем рентгеновские снимки головы малыша.
Врач: Таня, запиши в карту — у него лёгкое сотрясение мозга!
Малыш: Нет дядя, такого не может быть!
Врач: Почему?
Малыш: А моя мама всегда говорила, что я уникальный ребенок, у меня мозгов нет!

Не умеешь летать, не мучай метлу!!!

ТОЖЕ ХОЧЕТСЯ?
Рассказал друг, как его одна девица зачмарила, как котёнка.
Ему и самому смешно, хоть он и стал жертвой. Стоит мой друган Вова на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичная девушка-конфетка.
А Вован, смотря на неё искоса, вполголоса:
— Даааа и ведь трахает же кто-то такую красотку…
Девушка тут же оборачивается:
— Тоже хочется?!
— Даа!!!
— Ну пойдём… Он и тебя тр@…т !!!

«Что получилось, то и модно!» — девиз дизайнеров.

Приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа: дорогоооой! Я полотенце забыла! Муж (не отрываясь от монитора): вспоминай…

Стояли с сыном возле подъезда. Мимо прошла девушка. Очень миленькая, и фигурка ладная. Проводив ее взглядом, я сказал сыну:
— Видал, какая красавица?!
Он, усмехнувшись, ответил:
— Нет, папа. Я даже ее не разглядывал. Наблюдать за тобой было гораздо интереснее!

-Три девицы под окном. Две девицы за столом. И ещё одна в кровати. Я боюсь, меня не хватит…

-Ну что, худеем?
-Худеем! Я уже накупила кефира.
-О, классно! Давай напечём из него оладушков !

Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться.
Пришли, себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет.
Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник.
Забыли вечером снять…

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а «Лексуса» всё нет.

…А дураков, каких мало- оказывается, много !)))