«Во время одного собрания в Атланте в 1990 году Джеральд Ямпольски, известный писатель, рассказывал реальную историю, происшедшую в одной семье, когда родители привезли из роддома своего второго ребенка.
Эта история служит прекрасной иллюстрацией того факта, что мы обладаем подлинным знанием о нашей связи с Богом и о собственной душе, но после того, как обретем человеческое тело, довольно скоро забываем все это.
Итак, супруги, о которых рассказывал Ямпольски, решили, что их трехлетняя дочь обяза…
… показать весь текст …

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья: 1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой. 2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз. 3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика». 4. Понюхайте спиртное. 5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное. 6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться. 7. Побрейтесь опасной бритвой. 8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся. 9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина). 10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

— Самое желанное поражение в споре, это когда — любимый человек говорит тебе: «А я всё равно люблю тебя во сто раз больше!» И ты безоговорочно сдаёшься :).

Hа стоpойке двое таскают в носилках pаствоp. - Hах*я дох*я нах*яpил? Отх*яpивай нах*й! - Hих*я не дох*я. Пох*ярили!

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан.