Блин, и только на работе я поняла, как это занятно — размазывать сгущенку по печеньке, наклоняя ее из стороны в сторону.

Эта история произошла на выпускном вечере. Учительница — классный руководитель выпускников былв в красивом платье. фасон которого не предусматривал карманов. Ходить везде с сумкой ей тоже было неудобно, поэтому она нашла интересный вариант — положила мобильный телефон в бюстгалтер — апаратик маленький, грудь мощная — все уместилось) Под конец выпускного вечера все уже устали. немножко приняли. Собирается она уходить — ищет телефон — найти не может). Выпускники помогают искать, потом кого-то осенило — надо позвонить. Звонят и трель раздается откуда -то прямо из нее… Тишина и кто-то из оторопевших учеников — «Проглотила…»

Глядя на некоторых людей, понимаю что я не из тех кому можно доверить огнестрельное оружие

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл — он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство — чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского…

Захожу на Translate. Набираю кусок текста инструкции: «Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive».

Жму «Перевести».
Получаю следующее: «Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка».

Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: «Ты сможешь это сделать?..»
Весь офис просто лёг.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.