Утром проснулась в диком ужасе — проспала! Напяливаю одежду, крашусь левой пяткой, чищу зубы, роняя пену. Роняю ключи от машины в прихожей, с криком «Фиг с вами, сами вылазьте!» выбегаю поймать тачку. Возле подъезда падаю, на колене дырка, каблук сломан. Залетаю обратно домой, переодеваюсь за 45 секунд, буквально вламываюсь в маршрутку. Кошелька нет. Вышла на следующей остановке, пришла домой. Помазала коленку йодом, держу в руках каблук, ключи и плпчу. Убейте меня, у меня отпуск…

Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин — покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо — сама понесу! — и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго.

И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: мам, вот когда юбочку новую надела — никто не смотрел, кофточку со стразиками надела — никто не смотрел, а винтовку нацепила — все смотрят!

Вот так: лучшее украшение для девушки — Снайперская Винтовка!

Чтение детерминирует вербальную аддитивность!!! (увеличивает словарный запас)

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый

Мир перевернулся…
-Вы уже живете вместе?
-Нет, я еще ЗА НИМ ухаживаю…

Ну обогнал, ну не включил поворот, ну подрезал, но не посмотреть ЧТО Я ЕМУ ПОКАЗЫВАЮ — вот это уже наглость!

Мне только что звонил Понедельник, спрашивал, кому какие сувениры привезти из ада.

У меня нет людей? которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три утра бл… у всех пьяных людей есть мой номер.