x-pol05

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит:
— Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
— Ну это обычное дело и называется «бракосочетание».

Я вам пишу не лишь бы как,
Я вам пишу с больничной койки,
Болит искромсанный елдак,
Пекут подкожные прослойки…
Двух пальцев нету на руке,
Под гипсом жарко, как на пляже…
У изголовья — кал в горшке,
А мой ли кал — не знаю даже…
Проколы в жёлчном пузыре,
Ожог в районе гениталий,
Сестрички носят мне пюре
И трижды в день какой-то калий…
Так что стряслось?
А хрен поймёшь…
… показать весь текст …

Знаете ли Вы что… Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: «&б твою мать!»

Свет приглушённый
Падают одежды
Супружеское ложе
Он, Она
В глазах супруга светится надежда —
Свой долг сегодня выполнит жена
Она согласна!!!
«Не спеши, малышка
Так. хорошо
Ещё чуть-чуть! О, да!
Чуть посильней, но всё-таки не слишком …
О! Ты великолепна
Как всегда»
Улыбка счастья на лице у мужа,
… показать весь текст …

Начальники делятся на 4 группы:
1. П%%орасов;
2. Суперп%%орасов;
3. Антип%%орасов;
4. П%%орасов-волшебников.
Почему?
Начальник-п%%орас говорит: «Я тебя, Сидоров, вы.бу.»
Начальник-суперп%%орас говорит: «Я вас всех вы. бу!»
Начальник-антип%%орас говорит: «Я тут с тобой, Сидоров, еб. ться не собираюсь!»
Начальник-п%%орас-волшебник говорит: «Я тебя, Сидоров, вы. бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь».

Как-то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: — Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
— Правильно, товарищ Ландау.
— Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Министерство культуры. Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
— Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
— Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу «Алло, это прачечная? «…а я растерялась!

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. «Какого х%я тебе надо?» — «Что именно Вас интересует?».
2. «Всякая по%бень» — «Широкий ассортимент товаров».
3. «Б%я буду!» — «Фирма дает гарантию».
4. «Где тока таких мудаков берут?» — «Оставьте координаты вашей фирмы».
5. «Засунь себе в…» — «Нуждается в доработке».
6. «Отвечаю на п%дора!» — «Лично проконтролирую выполнение».
7. «Я тебя в рот е%ал!» — «В данный момент Ваше предложение нас не интересует».
8. «Че за нах?» — «В этом пункте допущена ошибка».
9. «Вот же ж б%%%ь какая!» — «
… показать весь текст …

Вчера рабы Рима вышли на митинг с протестом против восстания Спартака на юге Римской империи. Они несли плакаты — «Спартак — тайный ставленник Карфагена!», «Карфаген — руки прочь от Рима», «Мы твои верные рабы — Рим», «Патриции и всадники — наши мудрые вожди», «Да здравствует рабовладельческий строй — самый передовой и правильный». На митинге в Колизее было составлено заявление с протестом, против участившихся антиконституционных восстаний рабов. «Мы требуем, чтобы все конфликты между рабовладел…
… показать весь текст …

А знаете ли вы, что 90% пищевых отравлений начинается со слов: «А хули ему в холодильнике будет!!!»