x-pol05

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой — (так же) свинья.
— Телевизор… Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему всё равно подавай!

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Лена…
— А Наташка где?
— Уже неделю как уволилась.
— Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась:
— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
— Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь — совсем не трахаться?

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете «Я ненавижу свою работу» — попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы!
Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон — никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол.
Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте.
Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом:
«Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!» («Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.»)
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: «Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn»!

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц — вонючие
подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы… Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы… Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
— Шарман… Бля!

Два одноклассника встретились в московском туалете в довольно таки пикантной ситуации — прямо у писуаров. За сим делом ведут беседу.
Первый:
— Ты где нынче?
Второй:
— Всё там же, в Подольске. Зам начальника цеха на заводишке. В Москве в командировке. А ты?
— В Норильске банком заведую.
— А в Москву зачем, если не секрет?
Первый, застёгивая ширинку и блаженствуя от-того, что наконец освободил мочевой пузырь от пива:
— По нужде…

Никита Подгорный, как и многие другие артисты Малого театра. любил отдыхать в Доме творчества «Щелоково», бывшей усадьбы Островского в Костромской области. Местом особых актерских симпатий на территории здравницы был маленький винный магазин, в просторечии «шалман». Однажды в «шалман» перестали завозить спиртное. Проходит день, другой, третий. Артисты занервничали. Выход нашел Подгорный, кстати вспомнивший об одном провинциальном артисте, отдыхавшем там же. Они вдвоем пошли на почту, где Подгорный сурово продиктовал срочную телеграмму: «Кострома. Обком партии. Обеспокоены отсутствием ликероводочных изделий в магазине дома творчества «Щелоково». Подписи «Подгорный. Брежнев.» И оба паспорта на стол. С великим скандалом отправили. А через три дня состоялась грандиозная актерская попойка.

Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка — мама и дочь, причем дочь месяце на восьмом. Мама начинает кричать: «подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип… пип пип…» А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой. Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать — «Тогда давайте его начальника курса». Вызывают… приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери… и спрашивает: «А сколько у вас в семье человек?» Мать охр%нела от такого вопроса, отвечает: «Пять».
На что майор ей отвечает: «Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать!!!»

В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
— А что с тобой случилось?
— Да вчера ночью, во время испытаний… Когда достигли пикового режима, подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня подбрасывало то вверх, то вниз… Послышались крики, стоны, плач…
Потом меня каааак шарахнуло об пол — и всё, я отключился… Очнулся уже здесь.
— Дааа, рискованая у тебя работа! А что испытывали?
— Да не я, а жена. Оргазм испытывала.