Как по татарски будет «Вперед»? — Алга. — А «Назад»? — У татар нет слова «Назад»… Если нам надо, то мы разворачиваемся и Алга…)))

Костюм тройка… трусы и два носка!

Прикол над тёщей или как надо шутить

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На …
… показать весь текст …

Фраза из рекламы: Если кашляют детишки — им поможет синий мишка…
Сильно хочется ответить: Если делаешь рекламу — не кури марихуану…

Хорошо как-то потусили. Я слово себе дала — в какую бы стельку не была — будильник поставлю на 8 — на работу не просплю. Не знаю в какую стельку я была, но будильник я поставила. И проснулась в 8 вечера. Оказывается, домой пришела в полдесятого утра.

Когда человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет».
Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос:
— Что ты, дитя моё, плачешь?
Поднял человек своё заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не плачь, они и меня давно туда не пускают.

Бабушка спрашивает у внука: — Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? — Мама! — А маму кто? — Её мама! — Ну это она конечно пиздит … =)

Только русские люди покупают сок «Добрый» с ежевикой для здоровья, чтобы запивать им водку

Мдаааа … Блииииин … И как теперь сказать, что ему звонила не Я … А 7 бакалов мартини?

Если бы за каждое твоё вранье я тебе дарила по воздушному шарику, ты бы улетел ДАЛЕКО ещё пару месяцев назад!

Есть мужчины для отдыха, есть мужчины для гордости,
Есть мужчины, которые очень любят детей,
Есть мужчины без памяти и мужчины без совести,
Есть — со страшной историей, но при том — без затей.

Опаленные горечью, умилительно-сладкие,
Инфантильно -брутальные и мужчины с кольцом,
А еще — с тараканами! А бывает — с загадками!
Бесконечно печальные, и — с печальным концом…

Стоим с подругой возле горячей выпечки — голодные, заказываем две слойки с курицей. Просят подождать. Через минуту продавщица:
«Кто две курицы?»
Я подбегаю:
«Мы две курицы!!!»
Давай не обобщать, сказала подруга, медленно съезжая по стеночке.

Ну здравствуйте, грабли. Я скучала !!!

Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с анфитамином мешать кокаин!

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила-жмёт, может тютельки выросли?

Есть три типа мужчин!!! Хахаль, трахаль и выхухоль… Хахаль — водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль, — ничего этого не делает, но в постели супер!!! Выхухоль — совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу… :-)