ФМ84

Любить живого человека в миллион раз труднее, чем наше представление о нём.

Собаки
Расскажу вам историю очень печальную. Жила у нас в подъезде одна женщина — Светлана Сергеевна. Весь дом знал о ее трагичной судьбе. И я тоже была в курсе.

Женщина обыкновенная, в 30 лет вышла замуж за бизнесмена, родила дочку.
Жили в достатке, в любви. Доченька росла на глазах у родителей, умная, смышленая. Были они счастливы. Но все начало рушиться. Причиной тому, как потом говорили, стал весьма нелепый случай. Светлана ехала ночью на машине, ехала одна, с дачи. Ну, сами понимаете — ноч…
… показать весь текст …

почему, когда убегает пена (пепси, пиво или шампанское) из стакана, на столе лужа, а когда она оседает в стакане то содержимого не прибавляется?

Плохой критик видит в дерьме только дерьмо, хороший — удобрение для будущих всходов.

Жестокое проклятье!!!
Наконец нашёл время поведать вам ещё одну историю, ко мне она не имеет отношения, за исключением того, что я видел человека, который принимал в ней непосредственное участие. В свою очередь, хочу заявить, что её правдивость у меня не вызывает никаких сомнений, не только потому, что я слышал ее с достоверных источников, но и смог лицезреть ее плоды лично, так вот, перехожу к делу.

Немного о себе: в связи со своей работой, мне часто приходится ездить по командировкам, многое…
… показать весь текст …

Общие правила проведения опросов общественного мнения.
1. Тема опроса должна быть такой, чтобы народ гордился, что его мнением интересуются.
Хотя народ и так гордится, когда его о чём-то спрашивают. А если народ вообще ни о чём не спрашивать, то он может обидеться и сам начать задавать ненужные вопросы.
2. Вопрос должен быть правильно сформулирован, чтобы получить на него правильные ответы, и после этого ещё более правильно их интерпретировать.
К примеру, вместо вопроса «За кого вы хотели бы гол…
… показать весь текст …

Эх, детство — Веснушки, беззубая улыбка, грязные ноги

На светофоре в Жигуль врезается Хонда.
Из Жигуля выходит здоровенное тело,
вырывает у Хонды дверь, вытаскивает
мужика, ставит его раком, мордой в капот, спускает штаны и начинает драть!
Мужик на капоте:
— УХ… УХ… У Хонды руль справа!!!

Сегодня был в аптеке и наблюдал картину, как два нарика просили денег у бабушки. Бабуля по доброте душевной хотела им дать, но вовремя вмешался я и фармацевт. И подумалось, возможно, эта бабушка и тысячи таких бабушек и дедушек воевали за Родину, за жизнь, а кто-то губит ее наркотой и пьянством.

Жена собрала чемоданы…

Жена собрала чемоданы,
И укатила на курорт.
О чём же думает мужчина,
Когда не полный идиот…

Естественно не о … котлетах,
И не о том, что суп прокис.
Есть две недели. Он — свободен!
Он — Д, Артаньян! Он — Арамис!

Дыша свободой полной грудью,
Весь в телефонных адресах…
… показать весь текст …

Солдат — платит слезами своей матери за улыбки чужих внуков.

Детство — Когда табуретка — и паровоз, и самолет, и катер.

Когда один краснеет от напряжения, пытаясь убедить другого, убеждаемый зеленеет от злости, что ему навязывают чужое мнение

Прежде чем…

Прежде чем лезть с поцелуем ко мне,
Заштопай колготки, подкрась ресницы.
Я аккуратных женщин люблю,
Как с «ВОГ» журнала, с первой страницы.

Прежде чем с сексом ко мне приставать,
Сходи в СПА — салон, займись своим телом.
Сделай себе маникюр, педикюр
Только прошу: Сделай умело…

Прежде чем спать на новом белье,
Вымой ноги с солью и мылом.
… показать весь текст …

А вы ноги вытерли, прежде чем лезть ко мне в душу?

Как-то раз Иисусу Христу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол. Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов. Католики забивают гол — Иисус радуется, хлопает. Протестанты забивают гол — Иисус тоже радуется, хлопает. Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:
— Послушайте, а вы вообще за кого — за католиков или за протестантов?
— Я, — отвечает Иисус, — за красивый футбол.
Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:
— С этим всё ясно, он атеист.

Порой человек обвиняет другого в том, в чём сам рад бы быть виноватым.

По голым королям хорошо изучать анатомию власти.

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе.
Если их нет — значит выиграли.

Умные мысли приходят и уходят, а глупости остаются.