Ерем@

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с подписью… «A была ведь приличная девочка ! »

Спонсор — это человек, который помогает бедным, предварительно их обобрав.

Люди думают, что время течет. А время думает, что люди проходят.

Как страшно…
Что в мирное время
Погибли невинные люди…
Как страшно… Надежды и веры
Уже никогда не будет…
Уже не родятся дети…
Они захлебнулись в чреве…
Как им, не жившим на свете, понять… не уйти во гневе?
Как страшно…
Вдохнуть бы воздух!
Волна накрывает… душит…
Глотают безумно воду… Рвет ужас на части души…
Как страшно… В потоке — трупы…
Там дети — глаза открыты…
… показать весь текст …

Приходит к психиатру пациент и говорит: — Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку Одесса- Жмеринка, а вторую половину ночи — Жмеринка- Одесса. Вы не могли бы мне как-нибудь помочь? -Все очень просто. Представьте, вагонетку Жмеринка- Одесса толкаю я. Пациент уходит. Заходит следующий:
-Доктор, мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я с блондинкой, а вторую- с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь? -А вы представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я. -Доктор, а блондинка симпотичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться? — Ничего не могу поделать, вторую половину ночи я толкаю вагонетку Жмеринка- Одесса!

Вам грустно, скучно, мерзко и противно? И ощущений радостных Вам мало? Хотите смеха? Чтоб все стало позитивно? В СЕКС-ШОПЕ почитайте книгу жалоб!

Можно ли с одного кирпича построить один дом? Оказывается можно и не один. Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

Сегодня в жизнь мужчин возвращаются здоровый сон, долгие прогулки, секс, шашлыки и кинотеатры! Евро-2012 закончился.

Махну-ка на Канары я… рукою.)

— Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос? — Да что вы! Я ведь женат уже двадцать лет!

Мы привыкаем жить в квартирах и видеть изо дня в день только окна напротив. А потом мы перестаем смотреть в окно, перестаем раздвигать шторы и привыкаем все раньше зажигать свет.
И вскоре забываем о настоящем свете, о воздухе, о просторе.
Мы привыкаем просыпаться в спешке из-за того, что проспали, пить кофе на ходу из-за того, что уже опаздываем, и запихивать в себя бутерброд, потому что нет времени съесть его с удовольствием.
Убегать с работы потому, что уже поздно, ужинать быстро, чтобы выспа…
… показать весь текст …

Одесса. -Ви слыхали, моя тёща умерла? -Шо ви говорите, какое горе!!! и шо у неё было? -Ой, я вас умоляю… шо у неё было… комод и две тумбочки!

Времена меняются, копим деньги на Сочи и Ялту, а если не получается, едем в Турцию.

Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: «НЕ смогли открыть банку».

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

кто берёт — наполняет ладони, кто отдает — наполняет сердце…

Любовник-это человек добровольно исполняющий чужой супружеский долг)

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
— Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.
— Да, проследил, — отвечает помощник.
— Ну и куда он пошел?
— К вам домой.

На Красной площади мужик пристает к менту: — Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена? Мент с издевкой: — А чтоб всякая сволочь не перелезла. — А скажите, туда или оттуда?

..а Зина покупает дорогую туалетную бумагу, потому-что ей не хватает нежности.