Все пережить нельзя, важно пережить главное, а это главное у каждого свое!))

В автобусе рядом со мной какая-то бабушка начинает вслух рассказывать длинный отрывок из «Евгения Онегина». Все на неё так на смотрят О_о. Она: — Вот, почему я это помню, а вот за чем на базар сейчас еду — не помню".

Надежда Бабкина решила, что в своем творчестве надо что-то менять, и запустила хоровод в другую сторону.

Катины родители уехали на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную… В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись… А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: «Сижу я в сортире, никого не трогаю… тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Катиного папу… секунды через 2−3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???» Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: «Она в ванной, зайди попозже», — и закрыл дверь…

— зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». ты ничего мне не хочешь рассказать?
— дура, это мой бывший номер!!!

Сегодня день Мужчин! Поздравляю Вас! Вот маленький стишок))

Поздравляю! Желаю тебе
Силы мужской и внимания женского,
Бизнес развить до масштаба вселенского,
Пива холодного в теплой компании.
Можно еще раз о женском внимании…
Денег буржуйских в бумажнике кожаном,
Меньше по жизни встречать отмороженных,
Тачку крутую и света зеленого,
(К пиву, забыла я, побольше соленого),
Наших врагов замочить всех в сортире,
И, соответственно, мир во всем мире!

Трамвай. «Задний» вагон состава. Тишина. Вдруг пацан подходит к кабинке водителя и орёт: «Е@ать! Где водитель?!» …видели бы глаза кондуктора и то, как повскакивало пол-трамвая)

Стоит джип у подъезда. Нарк видит на джипе 4Х4 и гвоздём царапает: 4Х4=16. Мужик в сервисе закрасил царапины. На утро та же надпись… Мужик на заказал сделал фирменную надпись 4Х4=16. Идет нарк и видит: 4Х4=16 берёт гвоздь и царапает «ВЕРНО».

Пошла с сыном в парк. Там избушка есть деревянная. Я сказала ему что в ней живет баба-яга.Сын туда зашел с игрушечным пистолетом и не обнаружив в избе никого кроме кучи де*ьма расстроился. Я сказала, что Яга тебя испугалась и убежала. -Ага и обос*алась, -добавил он.

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница: «Он сраный ботаник!»
Учитель: «Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем»
Парень: «Нет, не буду. я не планирую быть сутенером»)))

Она — привет!
он — привет…
она — я хочу кушать…
он —)))
она — а ещё мне холодно…
он -знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа =D

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает: — А что тут нажать нужно?
— Да просто бумагу вставляйте и всё… Шеф вставил бумагу, она исчезла.
Он: — Мне три копии надо…

Чайника у нас в общаге нет, кипятим воду в кастрюле. Поставил кастрюлю сварить макароны. Когда вскипела, решил попить кофе, пока еда будет вариться. Отлил кипятка, кинул макароны.
Сел довольный пить кофе.
Теперь совет: солите воду когда вскипит, а не сразу :(

Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу: — Вы как таксисты на вокзале!
-???
-Совсем ох@&ли!!!)))

После установки новой системы контроля, работники ликероводочного завода стали выносить через проходную ненависть))

Бесит. когда ты стоишь в очереди на кассе и твоей маме вдруг так сильно приспичивыет отойти взять что-нибудь и тебе обещают быть через 15 сек. твоя очередь уже подходит и ты как лох стоишь с карзинкой без денег и без мамы)

Папа на ДР детям купил обезьянку. Дети были рады и даже кот спокойно отнеёсся к её появлению. Вдруг вечером крик! Картина: Обезяна оказалась мальчиком, схватила кота за лапы и пытется натянуть кота на свой… Глаза у кота и детей О_О! Мама:-Мда, зае%ись подарочек!

Мужик решил напугать жену и инсценировал самоповешение. Жена увидев висящего мужа, грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидел 2 «трупа» она решила ограбить дом. Выходя из комнаты с вещами, она получила пинок под жопу от висящего мужика)))